第一百九十七章 孽缘4

所以我感觉，我的内心之中始终还是会有些许的排斥。

        我想他对我的这种排斥，可能在很早之前就已经存在了，但是到了目前为止，才终于爆发出来。

        其实就算是我自己，也一点都不清楚他在内心之中对我的想法。

        我觉得他可能在内心之中其实是对我有一点好感的，但是他好像对于自己不自信，他觉得他并不具备驾驭我的条件，还有可能就是他觉得好像自己拿捏不好。

        还有可能就是他宁愿相信别人口中的流言蜚语。

        但是无论是这其中的任何一条，他都已经不具备成为我男朋友的资格了。

        是的，我已经说得很清楚了，其实我给任何一个人，都是仅此一次的机会。

        我既然都已经选择了要去尝试，那就说明其实我还是对你抱有一定的期待的，但是他好像并没有坚定的选择我，也没有给到我想要的答案。

        所以我好像在这一次之中还是要选择坚定的退出。

        我也不知道到底是什么时候我竟然拥有了这种能力。

        能够让别人跟我表白之后马上后悔的能力。

        我自己其实也很哭笑不得。

        但是我始终觉得，在这件事情里面我一点错误都没有，我甚至还承担了受害者的角色。

        有的时候越长大就越是要明白，有些事情，其实从根本上来说就是别人的不对，一定不要从自己的身上找问题，自己的身上就是没有问题的，一定就是别人的问题。

        一定要坚定的相信这一点，才能够越来越自信。

        至于原因嘛！其实我也不愿意去了解和追究了。

        他其实也有跟我好好的道歉，但是那个时候的我，或者是说那个当下的我确实是有些难以接受。

        但是时隔今日，其实这件事情都过去了一年了。

        回头看看，也许也就是纯粹的不合适。

        我喜欢自由，我喜欢尝试，我喜欢一切新鲜的东西。

        但是他不一样，他比较保守，他会想很多问题，他会害怕以前的阴影。

        其实能够理解，但是其实要是没有考虑好的话就不应该踏出那一步的。

        由于这件事情对我的影响，所以我现在觉得，有些没有必要的暗恋就是应该死在摇篮里面，因为会给别人造成困扰。

        那个时候确实存在一定的困扰，其实也还好，毕竟副作用也不大，唯一的副作用就是失眠了一晚上。

        那一晚上我都在想，到底是哪个环节出了差错，还是说到底是我哪里做得不对。

        然后经过沉淀，我发现我一点错都没有，我全对，他全错。

        在坚定了这个答案之后，我觉得我是能够得到满分的。

        好了好了，想通之后，我就直接睡觉了。

        但是我没有想到的是，好像他还是不死心一样，他好像就偏偏还没有闹够一样。

        在我的眼里，他好像就是一个小孩子一样幼稚。

        因为在第二天的时候，他又后悔了。

        此时此刻的我看着他给我发的好多消息，我有些无语。

        他发的消息的大意就是跟我道歉，然后跟我说很多很多的原因，为什么要跟我表白，为什么要跟我说这些，然后现在为什么要后悔，然后又怎么想通了。

        但是其实这些答案对我来说就已经没有任何的作用了。

        我唯一记得的是，他昨天晚上在看我答应的时候，立刻就给我打了一个电话。

        然后告诉我:

        “哎呀，我就是开玩笑的，你怎么当真了呢？”

        “哎呀，你看，你被我骗到了吧！”

        “哈哈哈哈，没有想到你也会有一天被我戏耍。”

        我甚至那个时候我会想，我是不是有什么地方得罪他了。

        让我这么下不来台，然而在整个过程之中，我确实有在

        一次又一次的确认，我一次又一次的问他，到底是不是真的。

        他一次又一次的重复的告诉我是认真的。

        然而在电话里面又是另外一番说辞。

        我有些无语，但是却又不好再说些什么。

        但是确实，这个人，在我的这里的信誉度已经为零了。

        就算是说得再多，好像也并没有什么作用了。

        我毅然决然的拒绝了他，然后投身于自己的事业之中。

        远离男人，就会得到幸福。

        这句话是真的没有任何的错误。

        因为我那个月的业绩史无前例达到了最高峰。

        其实这件事情在我的心中也曾经起过一些波澜，但是后劲儿并不大。

        在后来的时候其实我想通了，因为我知道当时的我其实并不是真的喜欢他，我只是那段时间里面特别想要谈恋爱。

        特别特别想要谈恋爱。

        所以说其实那种状态是能够理解的。

        饥不择食不就是形容的那个状态，那个时候的他其实我也是能够理解的，但是理解归理解，原谅是不可能原谅的。

        后面的时候，我其实跟他同学恋爱了，但是我也并没有觉得我有什么对不起他的地方，我恋爱看的是这个人本身，而不是他身边的人是谁。

        如果说对他造成了一定的伤害，就算是真的如此，我也不会道歉，因为我觉得我没有错误。

        自由恋爱本来就是一件很自然的事情，跟他无关。

        拒绝之后，其实我们后续还是有联系。

        他常常会在打电话的时候跟我说回不到从前了之类的话，他每一次说这个话的时候，其实我自己都会在脑海里面过一遍:

        我们两个人之间哪里来的什么从前？

        就好像是完全丧失了那部分的记忆，我已经对他这种行为免疫了。

        后来的谈恋爱，他也坚持跟我打电话，其实我也觉得他很早之前就想问了，但是一直都没有问出口而已。

        这种孽缘其实就算是我自己，也无法控制。

        他跟我说过的让我最难忘的话，其实还不仅仅是告白的时候。

        还有我在跟他同学谈恋爱的时候，他跟我说，我们两个就像是“琵琶行”里面的琵琶女和商人。

        只不过是角色对调了，现在悲秋感伤的人是他，而我是那个无情的商人。

        他当初的时候干嘛去了？

        我也很无语，但是我到现在为止依然觉得我没错。


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