第八十八章 桃花11

其实我自己想了很久很久到底要不要跟他谈恋爱的这个问题，但是好像每一次的答案都是没有结果。

        我不知道自己到底是在犹豫什么，但是我却又是那样坚定的对他有一定的好感。

        难道是我在害怕吗？我在害怕他会真的就是一个渣男？我害怕我会像我之前的结局那样，变得又只是我一个人的下场？

        我真的挺害怕的，不得不说。

        “我今天脚都要走痛了。”

        “你早说啊！你这样说的话我不早就会选择直接背着你过去了吗？”

        我确实是有些感觉到劳累。

        “就我的体重，你要是真的背得动我的话，那我就真的是甘拜下风了。”

        “嗨呀，你不知道那个蚂蚁吗？小蚂蚁不就是能够背得动那种比自己的重量大好几倍的东西吗？”

        我知道他是在骂我，也顺便着骂了一遍自己。

        我也知道他是无心的，所以说我也懒得计较了。

        我真的是太累了，甚至到了那种一碰到枕头就已经要睡着了的感觉。

        所以有的时候人真的是不能够太拼命，你自己其实是并不知道自己的底线在哪里的，要不然的话你就会变成一个机器，等到你停止转动的那一天，你才会知道原来自己负载已经很久了。

        我选择好好的休息，真的，我感觉这样休息一下可能是最舒服的一种状态，要不然的话我也不知道这种日子到底要等到什么时候才是一个头。

        我感觉自己好像就是在不停的运转着的一个机器。

        以前老是说高中的时候到底是有多累，但是高中的时候，不管你自己到底是怎么样的努力，你都始终只有一条跑道。

        不管你怎么跑，都只有一个方向。

        但是现在不一样，好像不管怎么样跑，到处都是路。

        以前评判一个人的时候，大多数的人都是想看看他的成绩是什么样的。

        但是现在真的有些不一样，好像看到的层面更多了，好像就算是你自己都不知道到底应该往哪条路上面去走才算得上是正确的道路。

        你自己都不知道这件事情到底是要怎么样才能够算得上是一件太过于轻松的事情。

        懂了太多，但是越是懂得越多，你就会发现自己不懂的就越多。

        我还是选择成全自己吧！我今天实在是不想要熬夜了，我的身体真的已经不允许我自己再这样熬下去了，我选择了短暂的放弃努力，我还是要好好的睡一个觉才行的。

        把自己给逼死了才是最笨的办法，我得不停的放松自己的心态，不停的提出来这件事情到底是有多么的不堪。

        要不然的话我也不懂这件事情到底是要等到什么时候，才算得上是一个头。

        好了好了，我已经睡着了。

        既然都已经睡着了，那就应该想一些应该想的事情了，毕竟有的时候感觉后面的事情，其实也只不过是一个假想而已。

        但是那一幕却又是那样的清晰。

        我甚至都好像是看到了我们两个人的未来。

        对，我清晰的看到了我们这两个人的未来到底是什么样的。

        我看到的是他告诉我他不喜欢我了，他已经不想要再跟我谈下去了。

        我们已经回不去当初的那个样子了。

        喜欢一个人喜欢到了极致到底是一种什么样的感受呢？就好像你们两个都还没有开始，但是好像就已经在昭示着你们将要分手的结局了。

        有的时候我也不知道是不是我自己实在是太过于多愁善感了，所以才会有这么多的莫名其妙的感受。

        但是当我醒来的时候，我却又觉得那些事情就好像是真的发生过一样。

        我有些累，但是也仅仅只不过是有些累罢了。

        我感觉自己的心很累，但是我说不出口什么话来。

        对于我来说这件事情就好像

        是今天太阳必然会升起，同时今天太阳也必然会落下一个道理。

        我并不知道我到底是要做些什么才能够阻止这一切，好像不管我到底是做什么，我都不能够阻止这一切。

        就好像从一开始这一切就已经注定了的。

        但是现在，目前就只能够看我的选择了。

        我好像在很久之前，看到过一个段子。

        那个段子的大意就是明明就知道看不到未来的恋爱，你还会选择去谈吗？

        评论里面好像最多的不是什么要去奔赴一场没有结果的恋爱，评论里面最多的是四个字:

        “大可不必。”

        我其实当时自己的心里面也是那样想的，我也是觉得真的是大可不必。

        太多的事情在我们的意料之外了，就好像是买一张彩票，你都不知道到底中奖没有，你在经过了生活的打磨和蹂躏之后，你完全没有耐心再去刮开那张彩票了。

        你只会想要过那种一眼就望得到尽头的人生。

        你知道也许会很无趣，也许会百无聊赖，但是那并不重要。

        我好像跟大多数的人的想法都一样。

        偶尔我会有很放肆的心态，但是也只不过是一小段时间而已，我大部分的时间里面，都是一个大家所看见的乖乖女。

        我想要变成大家所希望我成为的那个样子，我不想要给别人添麻烦，我不想要变得我自己都不认识我自己。

        但是往往这两个方面我总是斟酌不好。

        所以说才会有这种时候，才会有我这样疯狂吐槽的时候。

        有的时候把感情写进文字里面，其实也是一种释放。

        所以让我想想，我到底要不要跟成成子在一起呢？

        摆在我的面前就仅仅只有两个选项，一个选项叫做要，一个选项叫做不要。

        我真的没有第三种选择，因为我知道我跟他已经做不成正常的朋友了。

        我也并不奢求会有朋友这种第三种身份出现了。

        我还是会选择这样一种不停的做好自己应该做的事情，只有在成为了自己想要成为的人，我才能有一个更加光明的未来。

        我太多的时候都是在虚度光阴了，我需要一个放松的时间，但是同样的，我也需要一个救赎自己的时间，无形的责任太重了，我有些承受不来。


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