第八十二章 桃花5

所以总的来说，我好像还是不太满意，因为我不知道到底是要怎么样，才能够拥有那样一种感觉。

        我只是能够清晰的感觉到我们现在不应该开始，我们现在还没有到那种时候，现在尽管好像我们两个人都有这样一种心思，但是并不是最。

        既然不是最的话，那其实没有什么意思。

        所以说，我在拥抱过这一次之后，我有些后悔了。

        我确实后悔了，我想要自己一个人走回到宿舍里面去，但是没有想到的是他好像要执意送我回宿舍。

        一路无言，也不知道到底是怎么了，就感觉到这个人好像并不是我想象之中的那个样子了。

        好像一点都不像是一开始我跟他那个时候的默契了。

        因为多了些心思，多了些勾心斗角的存在了，所以说好像并没有那么纯粹了。

        尽管如此，我还是没有拒绝他要送我回去的这个愿望。

        对，我还是让他送我回去了。

        我是一个生性很自由的人，我对很多感情的事情其实都不是太在意。

        因为我知道我和有些人就仅仅只是匆匆一面，从此以后就不会再见面了，所以说我没有必要那么刻意的去追求那些虚头巴脑的东西。

        拥抱了就是拥抱了，我没有那么多的想法，就仅仅只是坦坦荡荡的拥抱而已。

        这并不代表着我以前就是就是一个任何人都能够和我拥抱的人，对，真的一点都不代表这个。

        所以说，好像除了我的父母和我的前男友以外，我从来都没有和哪个异性朋友拥抱过。

        真的，从来都没有过，所以说我好像对于这种事情一点都不敏感，我也一点都不想要做出这种令人讨嫌的事情。

        我其实是一个很自卑的人，我很害怕我对别人付出了足够多的情感的时候，我的回答得不到答复。

        对，我真的很害怕这样，好像不管怎么样，我都不可能对这种事情再感冒了。

        成成子是我感觉到了他其实也是同样肯定我的，他也是和我一样的，所以我才会做出这样大胆的举动的，要是放在从前的话，我是绝对不可能做出这样的事情来的。

        有的时候人可不就是这个样子的吗？其实一瞬间的感觉并不能够代表什么，要是真的有长此以往的心动，那才是真正值得炫耀的事情。

        对，对于我来说的话是这样的，所以说，此时此刻，好像我们两个人都能够感觉到了其实只是一瞬间的感觉而已。

        一瞬间的沉默。

        我们注定是要回到清醒的状态的，只不过谁都不知道我们回到这样的状态的时间是有多久。

        所以，我很后悔。

        我在我的宿舍楼下站定了，对，这段路其实都已经走到了尽头了。

        我有些不想要面对他，这段路好像变成了很长很长的一段路，我们两个人才认识没有多久，但是却走了很久很久。

        他好像感觉到了我的心情有些不舒服。

        他想要问问我，但是好像喉结动了动，终究还是什么话都没有能够说出口来。

        所以好像气氛到了这里就尬住了。

        我正在准备对他说，我想要回去了。

        但是话到嘴边还没有说出口，我没有想到的是迎面而来的就是一个大大的拥抱。

        对，就是一个大大的拥抱。

        一个结结实实的拥抱好像是要比所有的语言更加动人的东西。

        此时此刻，我的内心之中虽然是充满了猜疑、充满了质疑、充满了不信任，但是我还是选择了没有挣脱他的怀抱。

        我选择好好的跟他拥抱。

        这是很信任他的表现。

        我们明明还没有认识几天，但是好像却好像认识了很久很久一样。

        好了好了，好像就算是我再说太多也没有什么别的办法了，就这样老老实实的被他抱着吧！毕竟跑

        肯定是跑不掉了。

        但是就是这样一种场面，我发现了一件事情，对，但是这件事情好像对于我来说的话已经没有什么所谓了。

        我看见了白楷走了过来。

        我并没有什么要遮挡住自己的意思，但是我苦于的是为什么他好像还是这样阴魂不散。

        如果说以前那个无缝连接的我对他还有一些些愧疚的话，那现在我可是一点愧疚都没有了。

        因为他跟我所说的一切都是借口。

        我只知道他们很幸福，他们在我跟他分手以后的一个月就发布了官宣。

        这个世界上的人有的时候很病态，有的时候大家好像都是在比较谁比谁更加深情，但是有的时候大家又是在比较着谁比谁更加绝情。

        这是一件很绝的事情。

        毕竟我现在已经对他没有什么感觉了，所以说我毫不愧疚的看着他。

        他看了我很久很久。

        他也许是在想，好像我换得还挺频繁。

        但是好像这一切的基础都建立在，我们之间好像已经没有什么关系了。

        对，我们两个人之间真的就是一点关系都没有了。

        所以说不管他今天是走过这个拐角十遍也好，二十遍也好，我都不会再回头看一眼了。

        以前在阿豪身上所犯下的错误，我不可能再在别人身上犯了，这对于我来说是一件很耻辱的事情。

        你要是问我恨不恨阿豪呢？我其实也说不上来，好像就是在得知分手真相的时候感觉自己就好像是一个被骗了然后净身出户的妻子一样。

        但是后面想想，他曾经真的有对我很好很好过。

        所以说好像也就没有那么生气了，毕竟好是真的好，这个是假装不出来的。

        好不容易找到了一个能够好好安慰我自己的理由，我就放平和了自己的心态，如此一来，好像对于我来说的话，这件事情也没有想象之中的那样难以操作了。

        好了好了，不知道这样的生活到底是要持续多久，但是我现在能够看到的是，我不能太急了，不能再急切的想要去谈恋爱了。

        要是真的也深入的了解的话，也许是真的不能够好好去认识这个人的。

        太急了也许到了分手的时候，你都不知道他是一个什么样的人。


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