第三十四章 玫瑰18

我们之间的玫瑰它凋谢了。

        就算是我看不到，我也知道它就是这样悄无声息的凋谢了。

        我知道这一定是我这辈子见过的凋谢得最快的一朵玫瑰。

        它明明是带刺的，但是却允许我去触摸，当我刚刚摸到它的时候，我感觉到了无边的幸福，我觉得可能这辈子最快乐的事情就是跟这朵属于我的玫瑰在一起。

        但是当幻觉消失的时候，当所有的一切的假象都在我的眼前全部都消失的时候，我发现好像玫瑰早就已经不见了，好像唯一剩下的东西，就只是我那双被扎伤的手。

        他用力的告诉我，好像是用尽了全身的力气去告诉我。

        他已经不爱我了，他想要跟我分手，我想要去追问到底是什么原因，但是他什么都不肯说。

        我最后抱住了他，他挣扎着，好像到了这个时候，就好像是灵魂互换了一样。

        往往在以前的这个时候，都是我挣扎着想要离开他的怀抱，告诉他马上就要关闭寝室门了我就要回去了。

        但是现在好像是人的角色对换了一下，变成了好像是他变成了我，他在不停的挣脱着我的怀抱，一遍又一遍的催促着我赶快回去了吧！

        他好像真的已经不爱了。

        他的眼睛里面好像不是只有我了，好像满满的全部都是疲倦和劳累。

        我也不知道到底是如何去说这件事情，就好明显的能够感觉到他前后的变化。

        明明才几天啊！这个人眼睛里面的光怎么能就这样不见了呢？还是说其实他一直都是在演戏而已。

        我从来都没有这样想要抱住他。

        因为我是真的很清楚这样一件事情，因为我知道要是这一次抱了的话，以后就是真的抱不到了。

        以后的话他就会去抱别的女孩子了，他就再也不会抱我了。

        你看我这个人可真的是傻，明明就知道这件事情就是我一个人被渣得彻彻底底，但是还是好喜欢他，好想要他留在我的身边。

        我仰起头来看到了他的脖子，我看到昨天我咬的吻痕其实都还没有散去。

        我真的有些接受不了，这样的大起大落，你明明昨天还是在全心全意的爱着我的，但是好像这一次就已经变了，好像一瞬间就瞬息万变，好像所有的一切事情都已经变成了另外一个结局了。

        好像不管我说出什么样的话他都是回不来了，他再也回不到我的身边了。

        我们之间那么多的美好的回忆，那么多的巧合，好像都全部都变成了泡沫，全部都已经化为乌有了。

        有的时候难受真的就是很久很久，明明才在一起几天，但是我好像真的能够难受很久很久。

        我一点都不夸张的说，我真的是在床上瘫痪了一周。

        我装作是很开心的样子，好像并没有什么变化的样子，但是其实我心里面难受的紧。

        在他跟我说出分手的时候，其实我整个人就包括我自己的脑子全部都是懵的。

        我花了很久很久才真正明白了这个事实，这个事实就是他真的已经离开我了，他已经永远的离开我了。

        当我的朋友跟同学问起我，为什么今天我的男朋友没有来接我的时候，我只是用风轻云淡的语气说:

        “我跟他已经分手了。”

        他们的反应就真的很大，好像真的就不肯相信这件事情似的，好像也从来都没有想过这件事情竟然会变成了这个样子。

        其实就算是我自己，我自己其实也没有想到这件事情会变成了这个样子。

        谁又能够想到呢？这段感情，好像开始的时候是那样的容易，但是好像在结束的时候，也是那样的容易。

        甚至好像都没有什么悬念似的，就这样落幕了。

        在我瘫痪的那一周里面，我好像每天除了上课的话，回到宿舍就全部都是躺在床上，想要睡觉。

        我不敢去洗漱，我只要

        一洗漱的话就能够想象到他以前真的是好温柔好温柔的叫我去洗漱的样子。

        他真的很会哄我，去做那么多我不想要做的事情，但是好像现在这个人就再也不见了。

        他到底是去哪里了啊！好像没有他之后我的一切生活都瘫痪了，我所有系统的原动力都全部都不见了。

        我甚至都不愿意去想象我们之前到底是有多么的美好，但是实际上是因为我现在已经都全部都放下了，所以才能够写下这样一些文字。

        我甚至都不敢去想这件事情到底是什么样的，好像就算是这个样子的，我也没有什么办法去改变了。

        他明明是可以接受我那么多那么多的不美好的那样一个人，但是突然有一天，他就告诉我，他不爱我了。

        他真的很严重的影响到了我的所有的生活，我甚至都不敢想起他，我不知道到底还要多久这件事情才能够真正落幕。

        但是我唯一知道的一件事情是，那个时候我的心里面真的很痛很痛。

        我不懂，我也不想要去说这件事情很有可能就是因为他从来都没有爱过我。

        这样短暂的一段感情有一说一，在我心里面留下的创伤是巨大的，他不仅仅是我眼睛里面的那个最佳男友，他也是别人眼中的那个最佳男友。

        但是我没有想到的是，在说出分手的时候，他也是那样的决绝。

        甚至都没有一丝的机会给我。

        在失去一个人的时候你才能够真正理会到这个人对你的作用有多大。

        在很长的一段时间里面，我都会下意识的想要往窗外去看，虽然我近视，但是好像在一起的人就是这样的有魔力，好像就是能够拥有这样的魔力。

        我就算是看到了他的背影，我也会觉得满足。

        到底是什么时候开始的呢？到底是什么时候我开始这样的认真呢？

        好像就算是我自己也不知道这件事情到底是什么时候开始的，我甚至都不能够去想象这件事情到底是怎么回事，我就这样着了他的魔了。

        这种时候一直持续到了多久呢？也许下一个人出现的时候就会好一点吧！


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