第二十一章 玫瑰5

我是想着要缓一缓的，但是其实我也不知道到底自己究竟要缓多久，才能够缓过神来，如果说我和阿君在一起是为了想要忘记易易的话，那很明显的一点就是，我失败了，而且这么快的开始下一段恋爱，不仅仅伤害的是易易，还有阿君。

        我对于我自己这样的行为表示很不齿，我承认刚刚开始的时候跟阿君在一起的时候我对他完全没有感觉。

        我只是看上了他对我好，长得也不差这一点。

        但是有的时候我自己的心里面其实也会承认，其实都已经过了这么久了，就算是我还没有爱上阿君，至少也对他有了一种依赖的感觉了。

        就好像是你一直在依靠着一棵大树，但是突然有一天，这棵树被你亲手砍了的这种感觉，我好像并没有别人那些让人唏嘘的爱情故事，我的爱情故事里面，好像满满的都是叹息和遗憾。

        我也有在和阿君一直保持着联系，但是我们之间的联系就好像跟分手之前没有什么区别，好像每天都还是寥寥几句话，好像我们之间除了少了那几个亲亲的表情包以外也没有什么区别。

        我们这些可笑的聊天记录就好像是在提醒着我，看吧！你们果然还是只适合做朋友，就你这么敏感的性格，要是一个人两个小时没有回复你，你可能都会急的团团转，更何况是一整天都没有联系你呢？

        这样一种感觉就好像是在告诉我，你真的一点都不适合谈恋爱。

        就像是你这种敏感又多疑又自私的性格，阿君脾气这么好的人都被你给丢掉了，你怎么还配去爱上别人，或者是让别人爱上你的资格呢？

        我不是第一次这样想，也不是最后一次这样想，我不止一次的反思过自己在每一段感情之中的得失以及我自己到底有什么做的不好的地方。

        如果说跟易易的分手纯粹就是因为被逼无奈的话，那我跟阿君的分手就完完全全是我的咎由自取。

        明明是我错的最多，明明是我错的最离谱，但是却偏偏是我提出的分手。

        他那么在乎我，但是我还是把他给丢掉了。

        我从自己的脖子上面取下来他送给我的项链，从自己的手指上取下来他送我的戒指，我想，我可能以后再也没有资格戴上了。

        我想，我和阿君大概这辈子也不会再见面了吧！

        我还沉浸在和阿君分开的痛苦之中，但是好像白楷却一点都不在乎的样子，他好像每一次都是对感情上面的时候显得特别的不能够理解，好像在他的眼睛里面，我无论是有什么样的情绪，他都会感觉到有些奇怪。

        虽然这种奇怪的心情没有太过于明显的表现出来，但是我却依然能够感觉到这种情绪的变化。

        他好像每一次都不以为然的，然后跟我说，你们这样的状态不应该已经很久了吗？按理说分手也是情理之中的事情啊！要是伤心的话应该早就已经过去了啊！为什么现在却在解脱了之后还是会这样伤心呢？

        我真的是看不懂你耶！

        我一时语塞，好想他说的道理也并没有错，但是我却也不知道到底应该用什么样的话去反驳他。

        既然反驳不了的话，那很简单，我就骂他不就完了，虽然回答不上来，但是关于气势这一点上面，我却从来都不想要输。

        “我跟你解释个什么劲儿，你个蠢直男！”说着说着我还一顺手就把他的备注也改成了蠢直男。

        这个人真的是太直了，真的可惜了长得这样好看的一副皮囊了。

        “哈？”他在极力的表示着他的疑惑，但是尽管如此，我也还是能够感受到他的直男属性已经无可救药了。

        “你说什么？蠢直男？我才不是蠢直男好吧！我可是一个猛男！”

        “就这？”

        “就这了。”

        我本来以为他只是说着玩玩的，但是我没有想到的是他在说完了这样的一番话之后，居然给我发了关于他的身材的照片。

        那照片该怎么

        说呢？

        是没有腹肌，但是也没有丝毫的赘肉，我看到了他腹部的线条，虽然因为太瘦了没有任何一丝有肌肉的迹象，但是不知道应该怎么说，反正就是很好看。

        总感觉应该跟他的聊天背景应该和别人的有些不一样的地方，于是我就把那张我自己认为的那张很好看的线条照片放到了我跟他的聊天背景上面。

        每次跟他聊天的时候，我打开和他的聊天框，就看到他的那张照片，总有种我就是个老色批头子的感觉。

        不是我说，不是只有男孩子会馋女孩子的身子的！

        像我这种饥渴的大龄肥宅女也是很会馋小哥哥的身子的好嘛！

        我快要毫不避讳的说出这一点来，因为我觉得大概绝大多数的女生跟我的想法也一样，看到那种高高瘦瘦白白净净的小哥哥，哪会没有心动的感觉呢？

        写到这里我却又叹了一口气，我好像就是对阿君没有那种感觉，没有那种心动的感觉。

        趴在别人的胸口上，听着他心里面的波涛起伏，但是我的心脏就好像是一潭死水一样。

        不过其实分手了也好，既然是解脱的话，那就解脱掉吧！

        既然我已经决定要过好自己的生活了，那我其实就应该把以前看淡一些才行。

        我知道这很难，但是我总要拥抱新的人吧！我不能够再像是之前的那个样子了，明明心里面还住着易易的时候，就这样把阿君给放了进去。

        我得缓一缓，尽管我承认，我自己真的很喜欢很喜欢白楷。

        年少的情情爱爱其实好像都做不得什么数，但是我至少可以说出口的话是，在那个当下，我其实还真的挺喜欢白楷的，看着他每天对我回复的消息，若有若无的暗示，我心里面会不自觉的想着，他可能不会喜欢我，但是至少也不会讨厌我吧！

        我就这么一个小小的奢求了，我只是希望我喜欢的人不要讨厌我而已就够了。


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