第54章 罪恶（二）

这样的日子持续了很久，我似乎开始享受这种充实的生活，我忍不住的想去多了解那个小姑娘，了解她的一切…
  在学校即使是不是我的课我也会闲的没事装模作样的端着茶杯在她的班级门口看似随意的晃动，就是为了看看她的情况看看她在做什么。
  在我看见她在别的老师的课上也是那么积极的举手提问认真听讲时，我心里的欣慰是任何人都无法体验得到的，但欣慰之余居然还有那么一丝丝酸意。
  我看到她对待别的老师的课也和对待我一样积极时，我居然莫名有些难过，我以为她是喜欢英语的但事实上她确实很喜欢…可是她对每一个老师每一堂课都很喜欢。
  我甚至特地打听到了他们班上体育课的时间，在那一天我会准时出现在一楼天台上或是操场上默默看着她和其他学生一样挥洒汗水。
  她是那样的青春活力，我看着她的时候心里总是愈发的满足，她像是我精心饲养的花开始慢慢绽放…
  这个年纪的女孩往往已经开始发育，家长们都会给孩子准备小背心防止尴尬，可那天我和往日那样看她上课时却看到了…
  她好像有些窘迫…
  我想起来她家里只有一个外婆，老年人上了岁数肯定会疏忽，她似乎也意识到自己和别人的不同，体育课也不再那样活泼反倒是默默坐在一旁弓着腰遮掩着。
  她上课也不再坐的那么端正，我知道因为坐直那里会暴露一些不堪，这个年纪的孩子往往口无遮拦如果看见了她与别人的不一样肯定会大声说出来。
  我不愿意看见我精心培育的花因为和别人不一样而垂下头，那天晚上我去了趟内衣店。
  我很犹豫要不要给她，以什么样的方式给她。
  我怕被当做变态…
  但事实上是我多虑了，那天我做了很多思想斗争后将她独自叫到了我的办公室，我挣扎很久将那三条早已在我抽屉里放了一周的内衣袋子给她。
  我已经做好了被她当做变态的打算，结果没想到她接过内衣袋子看见里头的内衣后当场哭了出来，我赶紧给她擦了眼泪安慰她，我说我将她当做自己的孩子看待我不希望自己的孩子在学校和别人不一样。
  没有父母的孩子注定是缺爱的，她也不例外，她肯定是受了委屈在我怀里失声痛哭，我一边轻轻拍着她的背一边却细细品味着两人靠近的触感。
  我被自己的想法吓了一跳，赶紧强迫自己收起了那肮脏的心思，那时候我还没意识到我对她好的初衷已经开始慢慢变味了。
  从那天之后她似乎更加黏我了，可能因为她真的将我当做了父亲，她开始经常往我的办公室跑，乐此不疲的跟我分享她今天的快乐。
  我的满足感又多了…
  不久后她的生日快要到了，我考虑了很久都没想到要送她什么，想起她身上有些旧了的衣服…我去了当时比较贵的服装店买了一条鹅黄色连衣裙。
  我在那天晚上给她补课时送给她，她真的表现的很高兴，还说很感谢能遇到我这么好的老师。
  第二天她就换上了那条裙子来上学，我打心里感到高兴满足，我的小姑娘因为我变得越来越漂亮了，她和别人没有不一样却在我眼里独一无二。
  可是不知道为什么越是这样，在我看到她穿着那条裙子在别的老师面前展现自己的美好时我原本还是略微酸楚的心开始演变成嫉妒…
  嫉妒这个东西原本就像是一条毒蛇一旦出现就开始肆意攀爬游走。
  我的脑海里有一个声音不停的告诉我，去让她彻底属于你吧…
  我仅存的理智告诫我你是个老师，你对她好是你自愿的不是她强迫的。
  但理智往往崩溃也是一瞬间，那天我看见语文老师夸奖她写的作文，她笑的很甜腻让我恨不得将她撕碎。
  你的一切都是我给的，凭什么！凭什么要对别人笑这么开心！！！
  既然没有办法阻止你肆意散发的美好的话…那就由我亲手毁了吧…
  那天晚上我照例给她补课，她听的还是那么认真，忽然她打断我神秘的笑着：“贺老师，我今天写的作文被语文老师表扬了！”
  我目光瞬间阴沉了下来但还是揉了揉她的头虚伪的夸赞着：“真棒。”
  “我一会儿念给你听好不好？”
  她还是那样笑的甜腻似乎很期待我看见作文内容的模样，我心中的愤怒愈发强烈恨不得当场将她撕碎。
  语文老师夸过的作文拿给我看…就这样羞辱我吗！
  我强颜欢笑的没有说话，不知为何原本觉得甜腻美好的声音忽然觉得那样的刺耳，我真的好想将她活活掐死这样她就发不出声音了！
  天气越来越热了，她的脸颊出了好多汗，汗珠滴滴答答滴落在她微微隆起的胸部瞬间将鹅黄色连衣裙浸湿了一片。
  我的眼睛死死盯着那一片汗渍，喉结滚动着，我忽然觉得头脑又晕又胀耳边她那甜腻的声音开始渐渐不清晰。
  在我好不容易清醒时却发现我已经将她…

  她显得很害怕声音颤抖带了哭腔。
  我眼睛泛红眼里都是她楚楚可怜的样子，这个年纪的女孩子往往缺失那种教育，我哄着她安抚着她让她慢慢放松警惕，而后…
  她哭的声音越来越大哀嚎声凄厉尖锐，这个时候教学楼其实已经没人了，但我仍然害怕仍然是心虚。
  我下意识掐住她的脖子，用力阻止她发出声音，她的眼泪顺着指缝流进了我的手心挣扎的更加用力。
  最后她渐渐不动了…等我回过神她的脖颈已经被掐出青紫色痕迹…
  我真的吓坏了，清醒后的我意识到自己杀人了，我杀死了我的学生，我亲手掐断了我悉心培育的鲜花。
  不能让别人知道这一切！不能让她毁了我！
  我当时脑子里只有这个想法，我忍着害怕将她的尸体装进垃圾桶用黑色塑料袋盖上。
  她那眼珠还死死的瞪着我，我知道过一会儿她就不会瞪着我了，因为我把她埋在了地下。
  再次回到教室，那个作文本还在地上，我轻轻捡起来却看到了语文老师夸赞过的那篇作文…
  “我是个没有父亲的孩子…但现在不是了”
  “贺老师就是我的父亲，他对我特别好，我真的特别特别喜欢他。”
  “我要好好学习，长大了好好回报他。”
  我身子止不住的发抖，忽然腿脚一软跪在地上失声痛哭，我亲手杀死了她…
  我的学生…
  我精心培育的花朵…
  就在刚刚我拖着她还残有余温的身体将她埋在了冰冷的泥土里…
  我不知道我是怎么回家的，我不知道她的外婆等不到她回家会怎么样…
  可似乎老天都在帮我，我还在奇怪为什么没有人报警，为什么她的外婆没有等到她回来还没有报警？
  她的外婆在我杀掉她的那天下午心梗去世，尸体好几天后已经发臭了才被邻居发现。
  现在没有人知道我犯下的罪孽了！！
  我忽然像是如释重负，但那天晚上之后我开始频繁的梦见她…
  梦见和她有关的所有事，梦见我掐死她的样子，梦见我将她埋进土里…
  更糟糕的情况出现了，我开始频繁的看见她，她出现在我家，出现在我吃饭睡觉的地方…她就那样静静的站着，凝视着我，用那样怨毒的眼神。
  她似乎是在质问我为什么要杀了她…
  终于有一天，她出现对我的生活产生了影响，我在上课的时候忽然看见那张空了的位置上坐着的是她。
  她的身体开始腐败，那样诡异的看着我，冲着我笑…
  我害怕的尖叫一声，嘈杂的教室突然安静下来，所有的学生都愣愣的看着我的丑态。
  我终于意识到不能让她毁了我，我拥有这份工作实在是难得，我托了很多人用了很多的钱找到了一个大师。
  他什么也没说给了我一个锤子、一把钉子和几张符纸。
  他让我把钉子钉满她的全身，可是她的尸体早就被掩埋了一个月…我不敢想象她的尸体现在是什么样子。
  但我实在是被折磨的受够了，当天晚上我拿了把铁锹趁着四下无人将她挖了出来。
  她已经高度腐败，身体上都是恶心的蛆虫，我强忍着那恶劣的臭味蹲下身将钉子打入她的头颅。
  原来花朵腐败的味道是这么的恶劣…明明一开始这么美好，为什么凋零腐败后却是这个味道…
  我听见了她的惨叫，那声音凄厉怨毒刺痛耳膜，我感觉到的那双已经腐烂的眼睛正死死的盯着我，我咬咬牙将那些钉子一颗一颗打入她的身体。
  我没有出现幻觉，真的是她在惨叫，这让我不仅没有害怕的道理，反倒是更加用力更加快速的将钉子打入她的肉体。
  不知道是不是老天都在为她哭泣，还是说专门下了一场雨用来洗刷我的罪孽。
  雨下的很大，重新将土掩埋已经不现实，我被迫将她带回家，第二天买了很多水泥将她的身体注进了墙里。
  一切都结束了…
  但我还是不能放过自己…
  我开始频繁的搬家，丢掉了我最喜欢的教师的职业但噩梦还纠缠着我。
  我找了很多催眠师，开始定期服用药物催眠治疗…
  终于…我忘掉了她，忘掉了我曾犯下的罪孽…
  我如获新生…
  可是…为什么…
  她又回来找我了…


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