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第17章 不堪回首3


我万万没想到,我妈被人拉进传销,总是在深夜被人拉去听课,我每个月交给她的钱,她绝大部分都交上去买了产品,怕我知道,她把买下的东西,放在了别人家里。

而他们那个传销组织,就是不停的花钱买产品,再拉相熟的人进去。

我把房子过户给她,她高兴,就对她的上线说她女儿孝顺和能耐,那上线给她洗脑,让她把房产证抵押给银行货了款。而后,这笔钱全交给上线,买什么业务勋章。

我妈为了业绩,还想拉相熟人进去,大家一看到她,就知道她是来干嘛的,于是,见到她,就关门谢绝见客。

我妈的东西卖不出去,贷款的利息又源源不断,到处借钱,瞒着我把利息还上,最后还是还不上了,被要钱的人找上门来,我把我所有的钱都替她还了债,但房子我要不回来了,因为,我妈傻,给她上线的是现金,连字据都没有,想打官司,都没办法取证,更悲惨的是,人家跑了。

利息……还不上了。

就算我死命的写剧本,我也没办法在一时之间,写那么多来赚钱还上了。更何况,不是写完就有人给你钱,要等,运气好的,等人家收到剧本就可以给你钱,运气不好的,要等到别人拿到投资后才能给你钱,运气更不好时,人家说没钱拍剧,连钱都不给你,这种事情太多了。

房子被银行下达最后限期的那一天,我妈想不开,喝乐果自杀了。

她自杀的那一天,她对我说:“我女儿又乖又单纯,还这么漂亮,怎么就是不会谈恋爱呢?你不肯出去找,我让她们帮我找,不要太有钱,只要能温饱,不饿着你,不冻着你,年龄相仿就好了,这条件高吗?她们……为什么这么欺负人?我女儿二十多岁,怎么尽给你介绍四十多岁,离婚又带孩子的男人?说我们家是单亲,说你没学历,说我们家没条件,只能找那样的,可我不甘心,我女儿要是丑,要是在外面乱来,我也将就了,可是,我女儿不丑,又乖,怎么可以找个那样的?单亲不是我们的错啊,没有学历,是因为我女儿懂事,放弃学业赚钱养家了,我们家没条件,是因为我这个当妈的没用,我要赚钱给我女儿找个好女婿。可是,我却被人骗了,对不起啊,小迪,对不起啊,女儿,跟着妈,你吃尽了苦头,没有享一天福,还让妈把你害惨了。

我哭了,心酸。可是,我又笑了:“没事的。”我说:“就当花钱交了学费,钱没有了,我还可以赚,我还年轻,我可以写,这一页难看,我们把这一页翻过去,没事的,妈,真的没事的。你不要难过了,房子没有了……就没有了,以后再买就是了,现在我们先租着,我刚刚约好中介看房子了,看好后,我们收拾东西搬过去。”

房价疯了一样涨,房租也一样,我以为同一地段,一千块就能租到一套很好的房子,可是,却只能租一间很小的单间,刚刚看中一间单间,犹豫了一下,马上有人租,我想跟房东说,我先不交一年的房租,一个月交一次,可以吗?我需要一个缓冲,不然,一次交了房租,我就很拮据了。别说生活,生存都有问题。

房东不肯,我没有办法,只有交足了一年的钱。

等我签好租房合同,返回来的时候,我妈在家喝乐果自杀了。

屋子里是冲鼻的药水味,我妈已经口吐白沫了。

我打了电话叫救护车,等救护车的时候,我哭着问她,为什么要这样,为什么要丢下我?

她还能喘气,还有意识,但是,她不能说话了,只是汗水把身体弄得透湿,脸色可怕得泛了乌。

这个时候的我,算是身分无文,走上了绝路。但即使是这样,我也没有想过去找苏晨。

我打电话给我妈以前的亲戚,他们不是说没钱,就是说,现在啊?我们村里没银行,想转钱过去,也转不了啊。

而我没有认识的人,也没有可以找的人,我的QQ上,除了介绍我去当编剧的编辑,就是带我入行的编剧,然后,就是苏晨,还有你。

编辑老师的QQ是工作号,不到上班,是不会开启的。

而编剧老师接到剧本,就不会开QQ,直到按进度写完后,才会看看有什么留言需要回复。

这些人,我都没有留他们的电话,因为大家都在QQ上交流。

一些陌生人加了我,我也没有聊过,但是,情急之下,我一个一个的发手机QQ留言,希望他们能帮我一下,借些钱给我,救急救命的钱,我会还的。

但是,没有人理我,还有人回我:“哦,你妈要死了啊?好事啊,早死早投胎啊!!想骗我?门都没有,你也去死吧,骗子!”

只有你回我,只有你让我把电话号码给你,想清楚到底发生了什么事情。

我曾问过你,为什么要帮我,你说,感觉如果我有人可依靠的话,肯定不会找你,更何况,关乎一条人命。

我也问过你,不怕我是骗你的吗?

你说,所以,我才问你要手机号码,问你在哪里,哪家医院,我要弄明白了,才能下决定,好心不代表智商低。

我又问,如果……我和你不是一座城市呢?

你说,可以委托当地的朋友去落实。

你看,世上居然有这么好心的人。

在我绝望到看不见光的时候,你像太阳一般出现在我的视线里。

我哭得红肿的眼睛看向你,看向这个从楼梯口上来,向我这边看看,就直接走到我跟前,问我是不是笛子,我惊愕得说不出一句话来。

你来了,你居然……真的来了。

我真的不敢相信,你居然……真的来了。

而我妈在回光返照的时候,看到你,居然将我的手拉住,交到了你的手上。

她居然在临死前,将她放心不下的女儿放心地交给了你。

我第一次见到你,我的心脏就好像停跳了一秒。

我好像在哪里见过你,真的好像在哪里见过,可就是想不起来。

你帮我,你安顿我,你觉得不足挂齿的事情,让我足以感激一辈子。

在你的公司,大家八卦你的事情,我突然间知道,我为什么会对你产生强烈的熟悉感。

因为,这世上居然还有一个人和我一样傻。

我们……都傻乎乎的为自己设了一个局,作茧自缚,不肯出来,但心底却是渴望幸福和极度的孤独,来自内心深处的孤独,在我第一次见到你,第一次对视着你的眼睛时,我从那里读到和自己内心一样的东西。甚至……就是在看自己。

我终于明白,我为什么会在第一眼看到你时,感到那么熟悉。

我对你……有了心动的感觉,就像情窦初开的少女。

我写过那么多剧本,却终于在自己身上体会到什么叫“小鹿心跳”。

我每天都想看到你,只要看到你,我就很开心,这种开心 ,从来没有从苏晨身上得到过,可是,看到你的时候,我却感受心脏跳得激烈。好像在见到你的身影,就补足了我少女时期未曾体验过的喜欢和暗恋。

我想见你,只是想见到你。知道你每天来得好早,我也来得好早,就为了能早点看到你。可是,我从来不敢对你说,也不敢对视你的眼晴,只在心底默默地喜欢着你。

在你公司工作了一个月的那个中午,会计打电话通知我去财务室领工资卡,路过你的办公室,我看到虚掩的门里,你躺在沙发上,身上都没有披盖,我忍不住走了进去,将你放在一边的外套搭在了你的身上,我看着你,只是看着,第一次离你那么近,看着你的脸,觉得你睡觉的样子,安静的像童话里的男版睡美人。

我就那么看着你,失神地看着,完全不知道钱会计站在了我的身后,她冷哼一声,把我吓得半死,我站起来时,捂住了胸口,看到是她,我感到无地自容。

她拉着我的手,一把将的拉了出去,她像女主人一样审问我,“你想干什么?”

我说,我只是路过这里,看到你睡在沙发上,没有搭盖,怕你着凉,才……

我话还没有说完,钱会计就冷笑着打断我,“你够了吧你,就你那点想法,还以为谁不知道啊?不就是拿报恩为借口,赖在他的身边不走吗?就凭你,也配打他的主意?切——!你妈才死一个月,你就对别的男人勾三搭四,真够孝顺的。”

我气急了,反倒笑了:“我喜欢谁是我的自由,配不配得上不由你说,孝不孝顺我妈比你更清楚,用不着你在这里为我担心。”

后来……

后来就是女人针对女人的那些小把戏,反正以后我避着她走,工作上也没交集,也算相安无事。

但是,我没敢再用那种眼神注视你,因为,我有自知之明。

我也没必要因为身世可怜就搭着你,我很认真的工作,对得起你给的薪水,就是对你最好的报答,其余的,不作他想,想得再多,也是空想,不切实际。

苏晨来我们店里订制服务的那一天,我不想见到他,远远的就从旁门走开了,脸色……不大好看,被你撞见,你伸手就探到我的额上,问我是不是不舒服?

在你看来很随意的动作,对我来说,却搅乱了我的心。

我说我没事,快步离开你,却到角落里,感到心脏跳得激烈。

曾几何时,看到苏晨时,都不会有这种感觉,我想,我是真的喜欢上你。

但是,你不可能喜欢我。我强迫自己忘记你,最好的法子,就是离开你这里。可是,总想着,做完这个月就走,可是,又拖到了下个月。每一次告诉自己,下个月就走,可是,转眼又到了下个月。

好吧,这是借口,这是我犹豫和自我开脱的借口。封闭的内心在摆脱苏晨后,第一次知道喜欢一个人的感觉,我……舍不得走。

苏晨婚礼那天,跟妆的师傅家出了事,让我去替代,我去了。

做为化妆师,我在他的婚礼上,为他的新娘子化妆,我以为我会很冷静,我真的很冷静,只是,手在抖而已。

你知道后,担心我,怕我想不开,才来安慰我。没有想到,你触景生情,把自己给灌醉了。

那一晚,送你回去,喝醉的你抱住我时,我微微挣扎,就不想放开你了。

这份复杂的心情里,包括感激,心疼还有对你的心动。也有一份自私,因为你的拥抱很温暖,从来没有人这样抱过我,我贪恋这份温暖,尽管,你在我耳边叫着的是别人的名字。

我想,我今生今世都不可能遇到这样一份爱,也不可能有人会这般热烈的爱着我。

想安慰你,也可怜自己。

我想当一个小偷,偷偷的从你那里,偷一份属于别人的爱。

我知道我很卑鄙,也知道自己很无耻。

我应该挣扎,我不该明知道你爱着别人,叫着别人的名字,还委身于你。

可是,我相信我能保密,就像我当初答应苏晨,只要我愿意,我可以把这两个秘密带进棺木里。

而你醉着,那么,也许你会当这是一场旖旎的梦。

就是犯贱吧。反正别人不都是这样骂的么?小时缺钙,长大缺爱,所以才会做出缺心眼的事情。所以你会瞧不起我,现在回想起来,自己都瞧不起自己。你酒醒了一半,发现身下的我,你恼羞成怒, 你骂我贱,你骂我恶心,狠狠的蹂躏我,要我这辈子都记住犯贱爬上你的床的下场。

我死的心都有,但我想,我一定要把欠你的钱还清再死,我坏了你的誓言,我陪不起,但是,你替我妈支付的医药费和丧葬费,我是一定要还给你的。 

我欠你那么多,这是我唯一可以还给你的东西。

我没有脸见你,我离开你,离得远远的。

一个多月后,我发现,我还有一样东西可以还给你。

一定是上天可怜你,觉得你不该绝后,才让我替你怀上宝宝,做为亏欠还给你。

我想独自抚养他,也想过以后的艰辛,但我想,我可以承受,因为,这也是你给我的礼物。是我人生之中,第一次收到这么贵重的礼物,他是活的。

我……又可以苟延残喘地活下去了。

怀上他的期间,我不能接剧本,因为需要脑力,需要熬夜,高强度的赶稿让我气血不活,有几次使我因拿东西蹲下再起来时,晕倒在地上,我怕我再发生这样的事情,这样的体质会让我流产。

但好在,编剧老师告诉我,我上一本剧的稿费,再等一两个月就能发给我了。

我盘算了一下,就把租住的房子转租了出去,我再搬到离你很远的地方。为了维持生计,我还是找了一份临时工作,做多久,我不知道,但是,我想,应该可以撑一两个月,等我的稿费过来,应该够撑到孩子出世,那个时候,我再接剧,再继续写,生计就可以维持下去了。

只是没有想到,搬离你这么远,却还是意外的遇见了你。

你说你要孩子,但是你不要我。

我没有拒绝,因为,这本来就是我对你的亏欠。只求你不要在我怀着他的时候,出现在我的面前,我怕……你因为关心他而对我好,我会变得贪心和痛苦,不愿意离开你。

我怕缠着你,我怕我不得好死,我还是怕的。

但是,我内心有一点点小小的贪念,我贪念你能有一点点喜欢我,为了这孩子,会忍不住来看看我,会在接触中,日久生情,让我留下来陪着你。我的宝宝胎位不正,我做复位操时,我产检时,真的好想你在身边,我真的很害怕。

可是,到我生下他,你都没有出现过我的面前。

这让我料定,你恨透了我,我不敢再做过多的幻想。

生他时,我选顺产,因为,育婴师说,顺产会让宝宝的身体及免疫力好。

我辛苦的怀了他九个多月,不能看着他成长,但能为他做的最后一件事情,就是尽我所能的给他健康。

可是,我生不出来,我怎么都生不出来,我不但没有生出来,还在用力中,让原本胎位不正的他横在了身体里。

宝宝的预产期在一个星期以后,而我提前阵痛,应该是受了剌激。在医院待产的时候,同病房里,隔壁病房的准妈妈,她有好多人来看望她。

有家人,有同学,有双方父母,还有她的老公,下班后都陪着她。

给她洗脸,为她擦身体,喂她吃东西,在她床边,拍着她睡觉,还贴在她的肚子上,听宝宝的动静,还跟宝宝说话。

他贴着他老婆的肚子时,他的老婆就摸着他的头发。

那一幕……好温馨,温馨得让我深感剌激。

而我的宝宝……到那时,都没有见过你,更没有被你触摸过。

隔壁床的准爸爸摸着准妈妈的肚子,乐得不行。而我的宝宝,在肚子里不安的踢动。

我只有用手安抚他,告诉他,宝宝,马上……你就可以出来了,出来后,就可以见到爸爸了,不要难过,他很快就能抱你了。

说完这话,我就开始阵痛了。

疼得我额头的汗大滴大滴的往下掉,我害怕,更是惊慌,月嫂也不在身边,隔壁的准爸爸忙过来帮我按了床铃。刚按了铃,他的老婆就在一边喊:“老……老公,我……我好像也要生了。”

他忙跑到他的妻子那边。

我痛得满头大汗,费力地睁开眼睛,有汗水滑进来,染得眼睛生痛。

可是,我还是看到那位准妈妈阵痛的时候,她身边围着好多关心她的人。

他们焦急地按着床铃,他们安慰她,要深呼吸,不要害怕。

我孤零零的躺在床上,身边一个人都没有。她越是大声哭喊,好痛,好怕,我更是感到加剧的痛跟凄凉。

我也好痛,我也好怕,我也想要有一个人能陪着我,告诉我不要怕。

她痛得可以叫出来,可是,我痛得不知道叫谁,也不知道我叫着,谁会为我心痛半分。

我已经控制不住自己的眼泪,我被医护人员扶上移动床,推进产房的时候,那位准妈妈躺在另一架移动床上,跟着进去了。

她叫得很大声,她的老公跟着她一起进去。

我按着医生教我的法子,用力生孩子时,就听到隔间,她的陪产的老公在她耳边说,老婆,加油,你最棒了,我爱你。

那声音从那边传来,我就这样崩溃着哭岔了气。因为你不爱我,你甚至恨我。我十四岁那年,拼着一口气活下来,就是不甘心自己没有被人爱过。

却……依然没有人爱我,甚至害苦了我的孩子。

我这种人……根本就不该活在世上,我应该在十四岁那年,不管不顾的从楼上跳下去,或者卧在铁轨上被火车轧死。我根本……就不该硬撑着活下去。

我哭得泄了气,那是……完全的崩溃了。

助产医生急了,训我,现在根本不是哭的时候。

她哪里明白我在哭什么?

一想到你恨我的样子,我在产房里就哭得打不住了,哭得没有力气生孩子了。

可隔间,那准爸爸还在不停的对他的妻子说:“宝贝,我爱你,我爱你。”

“爱”字,像刀尖一样戳着我的心,我可怜到今天,都不知道那是什么东西。

我哭得伤心,助产士急道,孩子横在肚子里了,必须得剖腹产,否则就保不住了。

我拉着医生,我哭着求她保孩子,我必须保孩子。

你这么痴情,又这么傻,要为一个女人苦守一辈子,这孩子若是没了,你要孤苦一生怎么办?人家儿孙满堂,你年迈体衰,连愿意陪在你身边的人都没有,怎么办?

你就是这个世上的另一个我,只有我明白你在等待中的痛苦和煎熬。

我死不足惜,因为我到死都不会有人为我掉一滴眼泪,可是,你不行。

我卑贱的生命力像杂草一样旺盛起来,我止住眼泪,只有一个信念,就是一定要把孩子生出来。就算拿我的命去换,我也要把他生下来。

医生找到冒充我妈的月嫂签了字,为我打了打麻药,进行剖腹产。

一针下去,我就睡着了。

醒来,我这条贱命又活了下来。

我们母子平安,我终于看到了你。你不会明白我看到你时,悲喜交加的心情。

我真的好想你,可是,你进来,都没有看我一眼,就奔到宝宝面前,去抱宝宝。

我是难受的,却意外的清醒,我只是你人生中的一个败笔,孩子是你的,我却只是这笔交易的主体。我已做好了你赶来把他抱走的思想准备,而你却在那个时候,对我一声“谢谢”,击溃了我所有的自制力,还有,你情不自禁的在我脸上亲了一下,我……都不敢相信,这是恨我恨得咬牙切齿的你,对我表现出来的表情。

后来我才知道,这不代表什么,以至于后来,发生的那么多的事情,你虐得我肝胆俱颤。

直到今天,你突然改变主意,说你要娶我,我都觉得,是不是我被痛苦折磨得太久,产生的幻觉?

但是,结婚证是真的,我们的合影是真的,我手上的戒指也是真的,我掐着自己,也是能感觉到痛的。所以,我不是在做梦的。

所以,我要谢谢你,谢谢……妈妈和命运,让我遇见你。

我也要把我的秘密告诉你,因为这个世上,只有你让我如此相信。

PS:我知道,你不爱我,也知道这份婚姻里,有很多人为因素,所以,我打印好了离婚协议,已签上了字,一式两份,你想结束时,随时结束,我……什么都不要,只要你和宝宝一生幸福,便是我最大的期愿。

我爱你,也爱宝宝,我的这份爱自虐和卑微,但是,我是真心的爱着你们。

所以,我最后请求你,如果有一天,你想与我结束这段无爱的婚姻,在我忍不住问你关于“你有没有爱过我”这样的傻问题时,请你就算骗我,也要回答你爱过。

谢谢。

BY:小迪

陈宁看完这封长长的信,看信途中,几次三番红了眼睛,当他终于看完,合上电脑本时,撕了桌上一式两份的离婚协议,从书房出来,来到房间,在她的身边躺下,伸手揽住她,看到她的眼睫毛微微颤抖几下,眼睛缓缓的睁开,他便吻了吻她的眉间,轻语道:

“我看完了,心很疼。但是……不会跟你离婚,娶了你,就没有想过离。 

他暗下决心,异常坚定,只是,钱娟那边正信心十足的筹划一出出轨大戏,怎么可能就此结束?


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