第262章 病痛的折磨

爱自己，甚于爱他人。这个世界上，谁最爱你呢？你会说是你的父母。是啊，谁不是父母的心肝宝贝呢？哪个做父母对子女的爱是需要回报的呢？可是，父母深爱的孩子，却不一定都会把父母的爱看得如此伟大无私且懂得感恩。看看一些青年学生弑父弑母的血案就知道了，包括前不久青岛高一女生杀死律师母亲、北大学生弑母的轰动案件。

        人生是一个寻找爱的过程。我们往往努力去做好自己，从而得到来自父母家人、亲友同学的爱，得到来自领导同事的爱，所以恻隐之心、仁爱之心，就成为我们的一种高尚的道德情操。可是，往往我们希望的爱，却几经努力求之不得，包括心心念念的爱情，亲情，友情，甚至是维护自尊的那一点点关爱，在他人那里视若无睹。社会的冷酷，往往导致我们部分人的追求爱的希望破灭，从而万念俱灰，心情低落，有的甚至走下杀人或者自杀的道路。

        从积极心理学角度来说，只有爱自己的人，才会保护自己发展自己，从而才有能力去爱家人和其他人。曾经有过一个调查，是关于几个社会成功人士的，问卷内容就是你最爱的人是谁？经过一番的长时间思考，几乎所有人都写下的是爱自己。

        一个人只有爱自己，才会有强大的内生力量去做人做事儿，才会拥有阳光灿烂的自信心和积极的人生态度。很难想象一个连自己都不爱的人怎样去关爱别人。

        爱自己的人才会自信，自信的人，才会心想事成，才会有益于自己的身心健康和这个社会以及人类。

        所以，有权有势，不如没病没灾。

        这些天连续发作的病痛，后来应该是导致了我精神方面的抑郁，竟然感觉自己快要不行了，想起任何人和事，似乎都是他们错了，他们亏欠我，这个世界好不公平。

        躺了一夜，起来被家人哄着，很不情愿地吃了一口饭，又躺下了。中午饭一口没吃，也不饿，没有饥饿的感觉。我是不是得了食道或者消化道方面的癌症了呢？幽门螺旋杆菌前几年我是超标的，父亲也是因为这个导致幽门梗阻而腹部积水去世的，不过享年84岁啊。我前几天体检做的钡餐检查，一切正常啊。哎，等疫情结束后，一定去医院住些日子，年过半百的我还没有住院呢！住院也不需要任何人陪护，三餐自己解决，也算是给自己一个自由休息调整的机会儿。

        伴随着肌肉骨骼的疼痛，体温竟然也飙升到了385度！瑟瑟发抖，浑身鸡皮疙瘩，妻子着急地买来各种感冒药吃下，立刻有些好转。一个多周了，病情好多了，大哥来，就陪他喝了点酒。可是他走了以后，又加重了，看到喝过的酒以及没喝过的酒，都有些想呕吐的感觉。拆开的那盒烟，都懒得吸一根——看什么都不顺眼。妻子给我买了喜欢吃的芹菜，我一看不是喜欢的那个品种，竟然一口没吃；只有老家的玉米面糊糊和自制的酱豆萝卜，我还有点儿食欲。而听到望九老母独自在老家感冒无人照看，我竟然有些潸然想哭的感觉。

        渐渐地，竟然感觉口腔中有一股子很恶心很奇怪的气味儿，却又不知道如何清除。各种水果吃了一点儿，竟然没有什么味蕾的享受。外甥女把大姐接上来了，按理说应该去看看她，妻子也买了牛奶水果等，可是就是懒得去，感觉拉伤了的腰肌现在连一盒水果的分量也不敢挑战了，轻易就会再次拉伤。

        妻子看着我动则哼哼唧唧、连声唉声叹气的颓废样子，着急地问我到底哪儿不舒服？我说说不好，似乎哪儿都不舒服。她后来说，你是不是更年期呢？或者说多方面导致的精神抑郁呢？我立刻有所警觉！是啊，曾经十多年前，我也遭遇过一次人生低谷，整天浑身乏力，无所事事，到了晚上却胡思乱想，难以入眠。后来我鬼使神差地看到西方人把抑郁症叫作“自然山水缺乏综合征”，于是强逼自己刻意地接触自然山水，甚至渐渐地敢于一个人穿越景区野路，并结合自己对山的历史文化的知识和探讨，慢慢地竟然乐此不疲起来。

        多久没有走入大自然的怀抱了呢？今年只有很少的一两次。这几天连散步的力气似乎也没有了，而就在前不久，我还是拉着妻子散步减肥一天至少一万步的啊。

        精神上，自己必须站起来，在气势上压倒目前的病痛。而深层次的一些潜在的精神折磨，必须看淡，看清，看轻。毕竟年过半百的我，也应该放弃一些虚无缥缈的东西了。至于自己这些年来总结的“五指论”，一直试图说服别人为什么却忽略了自己呢？看来自己的修行还差的很啊。

        多么期待着春暖花开，或者来一次深山赏雪，让那静谧和清新的空气荡涤去精神的雾霾，肉体的伤痛。

        晚上，本来很久没有正经晚餐的我闻到了久违的麦香，那是上次回老家拉回来的一袋子新面粉，妻子蒸了一锅馒头。于是食欲大增，就着老母亲的大葱，竟然一口气吃了一个，真香啊！看来自己真的老了，想老家了，想自己出生的地方了，甚至想这次元旦回去赶一个集，买点儿久违的野味或者流沙河的野生鱼，搭配自家小院子里的蔬菜，大快朵颐。


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