第228章 番外 刑昭林

自从看了李右和万一一的恩爱的宴会之后，我就在想，万一一是不是李右最好的选择…就算是我得不到的幸福，我也会尽量的让李右得到。我希望李右是最幸福的人…不管在什么时候。不知道是在什么时候开始我爱李右竟然爱得这么卑微…

        我这期间为了试探万一一曾经绑架过她一次，也试探过她…问她愿不愿意和我在一起…也许他们是真爱吧…这样子之后没有被我拆散我想过收手的…我真的想过…我觉得他们如果真的好好的可以在一起…万一一真的让李右很幸福的话。我可以收手的…然而还来不及下这个决定…李右对我出手了。他断了我邢家的生意，也阻止我再去找工作，我在这个社会上碰壁…虽然说我是个不怎么幸福、幸运的人，但是这些大多来源于家庭而不是社会…我还没有来得及真正的投入到社会中去，就让我最爱的人李右逼着进了这个冷漠的社会。

        我走投无路只能去找另一个霸王…我记得他是街上很出名的一个人，吃喝嫖赌、黄赌毒样样都沾。虽然说不是豪门世家，但是也是一万霸主，我邢家一向是不屑于这种人打交道的…毕竟我们家也是一个世家…即使算不上豪门但是世家的骄傲是让我们不会于这种人打交道的。这次，李右把我逼到这般进境地，我也顾不得这么多，只得去向这种人求助…我当然知道，如果这一次没有成功翻身的话，我们刑家只会越来越败落下去…但是我别无选择…我到了这般田地，除了和李右死杠到底我也找不出其他的出路了…即便这样我还是希望我可以翻身然后好好的看着李右成功，如果可以的话，我更希望可以和他一起成功。

        这样的情况下，我没有摸清霸王的底就去找他了…付出的代价可想而知的巨大…当我跪在他的面前的时候我就感受到了，他让我洗20亿的黑钱是我就明白了…当他把门锁住是我就知道我逃不掉了…接下来的事情…我不想再说下去…就是被一个没有学过医的人，用最简单粗暴的万式，用一把不知道干不干净的刀，连麻醉药也没有用…就这样开膛破肚…像对一个宠物一样，塞了一包**进去，进到我的肚子里…然后用一根不知道是否干净的针，把我两边的伤口缝合了起来。甚至他还把线重拆了一遍，再缝合了。我是怎样忍受到这个样子的…是为了李右吗？我不确定，其实我认为更多的是为了自己…

        其实就像这样成功地成为了A市霸王的一个小分支。是当他的**贩卖人体的一个分支，我其实并不愿意这样做，但是为了我的邢家，我不得不选择这样一条我并不喜欢的道路。我喜欢的赛车或者是李右。都要放弃，其实我知道这并不算委屈，已经这么多年，我想收到了邢家给予我的各种条件，享受到这一切，我什么也没有付出，只是生下来就赋予给于我的一个很好的家庭而已，在这个家庭遭受危机，遭受危机的元凶是我，因为我，刑家才会被李右针对。所以就算是为了邢家付出的这一些，我也觉得是应该的。我不认为放弃一些东西然后去获得另外一些东西。是令人不齿的，像我的母亲，放弃了一个最爱她的人，为了去接近她最爱的人。外人也无法评价她是否过的幸福。毕竟是他自己的选择，她自己过着她正在过的她自己的生活。尽管她的行为对于别人来说可能是很不好的。而且到现在都有人唾弃她之前的种种行为。并不影响她过的幸福，至少是不影响她自己觉得的幸福。而我，既然生在了刑家。那就总要付出一些什么。这一次，我要付出的，大概就是作为一个运行**的人体吧。

        这是我所没有想到的是，这样工作是会被人发现的。发现之后，被毁掉的也是我的一生。这一切，都是不可以逆转的。像是母亲对于父亲而言，父亲的妹妹对于父亲而言，李右对于万一一而言，李右对于我而言，万一一对于李右而言。每一个都是陷下去的泥潭。只要进入便无法拔出，这个世界上总有那么多不可控的事情在发生着，我们无法改变，甚至不能评论，默默接受就是我们最好的选择。而我们，也似乎忘记了反抗，就这样逆来顺受，默默的活着。我不怎么喜欢这样子的生活，但是又有几个人能选择自己喜欢的生活呢？就算最后这一切被揭发。我也无话可说，只能自己好好的安慰自己…我安慰自己道，一切的一切都是相互的，风水轮流转，总有一天这一切，也会到那些迫害我的人身上。但到那个时候，并不确定我能亲眼见到那一个瞬间。就像曾经那些因为李右而接触我的人，也一定想不到我竟然会落到这样的田地…

        不过令我惊奇的是，a市的霸王，帮我打探了我父亲的消息。他和我说，我父亲的手，是万一一的父亲弄的。虽然说我和父亲的情感并不是特别的深，甚至都可以说，我与父亲之间更多的是一种义务关系，给我最好的最优秀的教育，给我最好的别人羡慕不来的生活。而我呢？就要让他觉得我是有价值的。就像之前我和李右走的那么近，可以给他带来生意上的价值。之前我的各项令人瞻仰的成就，也可以让他在别人面前吹嘘自己的能力。我一直都明白，我们两个是这样保持着脆弱的亲情关系，但这并不妨碍，他是我的父亲，而我，是他的儿子…就因为这一点我要为他复仇就凭这一点就可以了。更何况，她还夺走了我心爱的李右…其实在我的心里，她，是配不上李右的。或者说，在我的心里是没有人能够真正的配得上那么完美的李右的。李右，是我生活在这个世界上第一次选择的东西。赛车，和我和李右第一次接近的理由。我很珍惜这两样东西，比我珍惜任何东西都要多。所以，我很不放心，万一一她真的能和李右在一起吗？和万一一在一起的李右是真的会觉得很幸福吗？就算我知道这些并不是我所能顾及到的事情。就像我知道，我根本没有身份去管李右的任何事情。但是李右，这个人对我的吸引力实在是太大了。甚至可以说，我根本无法拒绝有关李右的任何事情。不过，我更清楚，李右是不会和我在一起的。

        我没有什么其他的事情能为李右做的。因为他那么耀眼，那么高贵。他可以处理好所有他自己的事情。不过在感情这一万面，我还是要好好的帮助一下他。他还没有好好的喜欢过一个人。他也许根本不知道什么才是真正的喜欢。毕竟他从小到大想要的都会有。他根本不明白喜欢是一种怎样的感觉。就像他从来都不知道，我很喜欢他一样。我怕他做错这个决定，甚至怕他后悔这个决定。我不得不好好的为他考量。考量一下万依依，她的两个孩子，应该就是她最大的软肋，如果这两个孩子和李右只能选一个她会选谁，是我很想知道的。我希望她可以像李右喜欢她一样喜欢李右，但是又怕她这样让我觉得我和李右就完完全全的不可能了。尽管我心里早就默认了这件事情。为了这个事情我做了一个完美的计划。我计划抓住万一一和李右，还有那两个孩子，让李右选一选，选他最爱的…帮他认清内心的想法，就算我知道这些做法不对但是这个想法一旦浮出水面就再也沉寂不下去了。我全身的每一个细胞都在叫嚣着让我去这样做…我认真的想了想，有何不可呢。万一一的父亲伤害了我的父亲。李右伤害了我。他们都是欠我们邢家的…我这样做不过讨回一点利息罢了…有什么不可以的？不不不，应该说怎么不可以？完全是可以的啊…因为我这是在帮李右认清他自己的想法，帮他找到真爱啊。

        这样开始以后，我做了很多的计划。就是为了好好的执行这一个大计划。这个大计划占用了我几乎所有的时间。我尝试在老子里一遍又一遍的过着所有的可行性。然后得出来的结论还是——需要别人的帮助。不过我没有找到那个助手。开始陷入疯狂的思考，思考每一个人，每一件事情。他们的一生，他们所用的万式。然后我意识越来越不清醒，里面逐渐变得浑沌。满脑子的李右，满脑子的万一一。我都不知道我是想要他们干嘛了，我只想让他们都离开这个可怕的世界，我想让他们离开这个世界…我想让他们离开，永永远远的离开，离开这个世界…我没有意识到自己的疯狂，我只知道我在帮李右，帮他认清自己最爱的人…就算那个人不是我我也想让他认清…


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