2.你予我的美好 你永远不会知道

妈妈不在了之后，我被送到了爸爸家里。挨训斥和被打几乎成了家常便饭。起初那个女人还会有所顾及，爸爸在的时候还会假意对我好一点，沉下脸来揍我的事时常是发生在爸爸出门后。

后来，爸爸的不闻不问，让她越发的嚣张起来。以至于吃着饭都能一个不顺心就一耳光甩过来。

那时的我，比起那个女人来，更恨的，是我的爸爸。

有时候我真想拿把刀子挖开他的心脏来看看，里面塞的到底是什么？何以自己的亲生儿子就那么在眼皮子底下被无缘无故的暴打，他还能装作若无其事的看着他的报纸和电视？

到底是一颗怎么样的心，才会如此的冷漠而又无情呢？

记得妈妈去世的时候，他连眼泪都没有流一滴。我被送回来，是因为法律上，他是我的第一监护人，可他的表情，却是那样的不情不愿。

直至后来我才渐渐懂得，他爱那个女人，爱到恨自己的亲生骨肉的地步！

那一次，又是一顿无缘无故的暴打过后，我实在受不了的奋起反抗，一把抓烂了那个女人的脖子，爸爸为此大发雷霆，不断的用脚疯狂的提踹着我，不是奶奶及时赶来拦了住，他还准备就那么跳扎扎的拿起菜刀来就准备往我身上撩。

我这一辈子都不会忘掉那张狰狞而恶心的脸。

奶奶为此和爸爸大吵了一架，彻底的和爸爸划清了界限之后，咬咬牙狠下心来带着我回到了她的老房子里，哭着抱紧我说，就算以后捡垃圾，也会养活我，死都不会再让我回去受罪了。

我紧紧的挽住了奶奶的腰，失声痛哭。就这样，我和年迈的奶奶相依为命，一直到她过世那年，我刚满18。

奶奶即便人去了，还是细心周到的为我申请到了一份可以安身的所在。并把她毕生余下的积蓄，都给了我。奶奶的遗愿是希望我能用那笔钱读大学。

可我却它们来买了一辆我最爱的机车。那种与风共舞的自由，对我而言，真的比一个狗屁的大学文凭自在得多。

大学，毕业，工作，然后像个普通人那样的结婚生子，对于我来说，根本只是一个遥不可及的梦。对我而言，这个世界，自从亲眼看到妈妈死在我面前的那一刻起，就是无情而冰冷的。

除了奶奶。

现在，奶奶也走了，我忽然就觉得，自己也了无牵挂了。我就这么行尸走肉般的活着，想等到某天觉得活够了的时候，就去找我的奶奶了。

日子，就这么浑浑噩噩的过去了一年。

那晚，我机车的一个零部件出了点问题，想拿去店里修来着，店家又关了门。那天的我心情实在烦闷，确切的说来，那么多年以来，我每到这段时间几乎就夜不能眠。

那是临近我母亲祭辰的日子。不想就那么呆呆的闷在家里煎熬难受的我，取下了机车零部件，拿到了家里自己捣腾了起来。就在这个时候，有人敲响了我的家门。

我打开门来，是个沉着脸的大婶，一个劲的嚷嚷着叫我别扰民什么的。

我去！就这个鬼地方还那么讲究！那么没好气的吼两句之后，我恨咧咧的摔上了门，继续弄我的机车。弄好了之后，我又泡了一杯方便面，就着打完了一个LOL的单子之后，这才拎上头盔出了门。

居然又一次遇到了那个大婶。她背上背了个小孩，哭得可怜兮兮的。我原本不想管来着，可是不知道怎么了，一想起她那张流着泪的脸，我的心里一抽，就那么鬼使神差的调转回头，带着她们娘两去了医院。

一路上，那个大婶聒噪得我耳朵都疼了。咋咋呼呼的打了医院之后，我见到紧紧的拉着她小孩的手，一边哭着，一边哄着，心里有些莫名的酸涩。

折腾了半天，耽误了我和哥们飙车的时间。我赶到的时候，人都已经散场了。就那么闷闷不乐的随着他们一道去了酒吧之后，又发生了一件让人心烦意乱的事。

有时候，即便我是个男人，我也恨男人。好好的为什么要揍那女孩呢？要耍威风也别拿着着弱女子出气啊！

看着那女孩被打，我不禁想起小的时候我被打的样子，心里一窝火，提上酒瓶就往那败类的脑袋脆了去！

我真的不爱打架，可这世上，就是有些畜生，根本无法用语言来沟通。昏天暗地的大干了一架之后，我的手受伤了，另外那个男人也挂了彩。

我没想到的是，我救下来的那个女孩就那么黏上了我，整天跟在我身后，想方设法的跟我说话，套近乎。

起初我真心反感。我最讨厌的就是这种没来由对着你笑的女生，觉得特假。可是后来，聊着聊着，觉得这女孩也很可怜，慢慢的，也就没有那么抵触了。

几天之后，我再次遇到了那个大婶和她儿子，还有一个奇葩朋友。她那朋友嘴真是比我还臭！我扔下几句话走了开来之后，到楼梯转角处，呆呆的顿了住。

那个小朋友忽的一下就跳上了她妈妈的怀里，幸福的依偎着。而那个大婶，则温柔的抚摸着小家伙的脑袋。

看着看着，我忽然觉得，能有一个孩子和妻子的话，应该也是件蛮好的事吧！念头一闪而过之后，我自己都被自己吓了一跳。

不行，我是随时准备要赴死的人，结婚生子对我来说，就是在害人！

我有时候想想，真替我的父母感到可悲。他们是给了我生命，可是除此之外，再无其他。每当我看到那些快乐的幸福之家相依相偎的时候，都会不自觉的摸摸自己的胸口，然而那里面，空空如也。

我不知道什么是爱，更不知道，幸福的滋味究竟如何。而且，我一直也觉得，我这辈子，都不可能会知道了。

母亲祭辰的前一晚，噩梦，再一次如影随形。这次不同于以往，以前再可怕也好，都只是梦见妈妈从摔在地上的样子。

可是那一晚，我梦到躺在地上的妈妈忽的转过了脸来，那模样又骇人，又看得我难受。我在梦里嚎啕大哭，仿佛又回到了童年，那抹最压抑的时光里。

妈妈血肉模糊的看着我，不停的哭着，我不住的往后退，脚底下忽的一滑，整个人就那么往下坠了去。

然后就是不停不停的往下坠，感觉心都快冲出自己的身体去了。好不容易才挣扎着从梦中醒来，一股绝望至极的哀鸣，瞬间自胸口蔓延向了全身。

我呆呆的看着窗外漆黑的天，真不知道自己到底为什么活着。

每日都浑浑噩噩，每年的这个时候都无比煎熬。那块压在我胸口上的大石头，什么时候才能搬走呢？

我自顾自的哭了起来，真觉得活着太没意思了。以前小的时候还想着，等长大了就会好了，就不会那么痛苦了。这也是奶奶经常安慰我的话。

可是现在，我真觉得现在和小时候，又有什么不同呢？还不是一样的绝望无助，彷徨惊慌？那个噩梦，该要伴随我的一生了吧！

如果它不会自动结束的话，何不由我自己来终结呢?

我就那么傻傻的找来了刀子，抵在了脖子上，又想了想，最终抵到了胸口上。

闭上了眼来，万念俱灰的刚准备用力的刺进去时，忽的听见了一阵敲门声响。我一愣，原本打算就那么不管不顾的接着划下去，可又一想，不管来人是谁，还是先打发走了，再来安心上路。

就是这么一个念头，我放下了刀子，打开了门。

她就那么逆光站着，脸上挂着浅浅而亲切的笑容，没头没脑的说了几句之后，便将手里的饭盒递了过来。

这时候，12点的钟声敲响了起来，我呆呆的忘了过去，那是奶奶留下来的挂钟。

我这才想到，这一天，不止是妈妈的祭辰，也是我的…生日。

一直以来，因为太过沉重，我已经逼迫着自己把生日忘掉了，偏偏这个时候，这个女人就那么出现在了我的面前，我也不知道是那晚的光线太过柔美，还是她的声音过于温暖，以至于，我瞬间觉得，面前的这个女人，温柔得把我的心都融化了。

我接过饭盒后，愣愣的关上了门。

打开饭盒来，满满的一罐美味，还热乎乎的。我一点点的吃了起来，真觉得那是十多年来，吃过的最美味的一顿饭了。

我一边吃，一边像个神经病一样傻傻的流下了泪来。

或许，我真的是病了。自从看到妈妈死在我面前的那一幕之后，我就病了。

一直将自己置身于黑暗里，不是我愿意如此，而是…想要不再惧怕胜黑暗，那么唯一的方式，就是将自己，也藏身于黑暗中，当自己也变成了黑暗的时候，就不会害怕了。

一直以来，我都已经习惯了那样的存在。直至你的出现，就好像我黑暗生活里投进的一缕温暖的光。

就在门打开来的那一瞬，你给予我的美好，你永远都不会知道，那对于我而言，究竟有多么重要……


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