我是中国人（2）
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我是中国人2
张文墨陈开德上台
甲；今天来的人不少啊，都是来听相声的，我很欣慰。
乙；难道来看你洗澡来了。
甲；你要跟我一起洗吗？
乙；去去去，谁跟你一起洗。
甲；帮我洗脚也是可以的吗？
乙；你这脚还是去香港洗合适。
甲；滚，嫌我脚臭，你都长胡子了，我说什么了吗？
乙；我是男的，为什么不能长胡子。
甲；你说你是男的就是男的，谁能证明。
乙；不是，这还要证明吗？
甲；废话，科技这么发达，远处跑来一只猪，到了身边才发现是一只狗。你看到的未必是你认为的。
乙；跟你说个相声我现在连个男人都不是了，从明天开始我就留胡子。
甲；你以为你有了胡子就是男人了。
乙；那还要怎么办？
甲；告诉你，现如今这个社会，能称自己是男人的已经不多了。有些人外表彪悍但是做起事情来，真是连女人都不如女人。
乙；比如。
甲；比如你。
乙；我，哎呀、、我怎么了我，给我说清楚。
甲；首先还是自我介绍一下，相声界里的小学生，张文墨。
乙；陈开德
甲乙鞠躬
乙；你快说我怎么不男人，（大嗓门）快说。
甲；急什么，你要这么急，想证明自己是男人，你脱就是了，没有人按住你，大不了大伙晚餐扒瞎了。
乙；我能不急吗？你侮辱我。
甲；侮辱你，怎么了，我就侮辱你，你不是男人吗？来啊，打我啊，是个男人就打我啊，怎么样，不敢了吧！
乙想发疯但是又不好意思动手。
乙；这可是你自找的。
甲；对，我叫你打我的，来啊，最好打的你老妈都不认识我，来啊，是个男人就打我，朝我这帅气逼人的脸庞打下去，来啊！
乙；天下之大，无奇不有，这可是你求我的。
甲；我不用求你，我聘请你打我，一拳一百，来，是个男人就干我。
乙；不是，哥，今天怎么了，是不是受啥刺激了。
甲；没有，我很好，五百，来、不为了证明您是男人吗？古有唐僧割肉喂鹰，今有我文墨献脸挨揍成就一个男子汉。
乙；我奔溃了，我可真打了。
甲；来吧。
乙朝甲要打下去，甲用手拦住，甲深情的看着乙，然后眼角的泪。
乙；不是，这到底什么情况，你哭什么。不是你叫我打的吗？
甲；恭喜你，成功做回男人。
乙；做回男人，我什么时候女人了。
甲；就今天早上，我看的一轻二楚。
乙；我早上也不洗澡啊。
甲；神经病，我就是看你媳妇洗澡也不会看你洗澡。
乙；得，您还是看我洗吧。
甲；讨厌，我告诉你，就今天早上，要是碰到我，那小子最少一顿揍。
乙；我不想着“以德服人”吗？
甲；“以德服人”那得你自己首先得有“德”。
乙；就你有“德”。
甲；还有“才”放心吧，再拼几十年，你也可以的。大伙可能还不太了解，我给大伙说说，评评理，要不然就我一个人说你不是男人，显的我没有男子汉气概，对不对。
乙；还是别说了。
甲；不，这个社会正能量要宣传，负能量我们也不要放过。遥想当年，朱元璋从一个要饭的混成皇帝，再看看我，你墨哥，现在连个中华人民共和国国家副主席都没有混到，现在台湾局势紧张、、、、、、
乙；哥，够了，我们不参与政治，我们跟着走就行了。
甲；那你承认台湾是我们中国的吗？
乙；废话，什么叫承认，本来就是，你这话就有毛病，你做错事了，祖国妈妈生气了，你自己看着办吧。
甲；对不起，妈妈，孙子说错话了。台湾，你小子给我听着，别给你脸不要脸，把我惹毛了，我的命随时可以奉陪。
乙；好，这句话妈妈听了很开心。
甲；我是个说相声的，不要以为我是来搞笑的，这个玩笑你们也开不起，只要一声令下，我们祖国的千万儿女可都是个个玩命的。
乙；对，但是我们坚信不会有那么一天，都自己人。
甲；对，但是真的要是逼的我们发飙，做出大逆不道的事情，让妈妈不开心，休怪我们这些做孙子的翻脸不认人了。
乙；是，放心吧，他们会知错就改的。有生之年，你肯定能看到大圆满结局。
甲；有生之年，好，说的好。来人啊，上刀。
乙；你想干什么？
甲；我现在马上就死。
乙；牺牲你一人幸福全中国。
甲；今天这个相声说的我非常激动，我作为一个中国人，我很骄傲。但是像今天早上你遇到的这个事，我就不得不批评你了。
乙；要不我现在出去干他一顿。
甲；不用了，现在已经在医院了。
乙；嚯。谁干的。
甲；我只能告诉你，我是个男人。掌声。
乙；你牛。
甲；只要祖国妈妈需要我，上刀山下油锅，不犹豫一秒，犹豫一秒我就不是男人，鼓掌。
乙；哥，你要不红，天理不容啊。
甲；借你吉言，鼓掌，是男人，愿意为祖国抛头颅洒热血的，给我用力的拍。
乙；不错。
甲；你们的掌声不是给我一个人的，是给在祖国有困难的时候永远冲在一线的那些解放军战士的。是男人，把手给我拍断。
甲；可以了，朋友们，你们很给力，我很感动，也很自豪。
乙；我都要哭了。我说相声这么多年了，今天是最火爆的。谢谢大家。
甲；是，感触良多，我真想给你们磕头。
乙；我们给大伙磕一个。
甲；以前我们中国被欺负受压迫，我们忍，但如今，放眼全世界，我们还是原来的我们吗？
乙；我们已经站起来了。
甲；对，前几天我看新闻，美国那小子又嚣张，虽然我不太懂经济，我只知道那小子欠收拾，我们现在有这资本，他拿什么跟我们玩。
乙；是。
甲；所以啊我觉的你今天早上不太男人。
乙；我只是想着息事宁人。
甲；你越这样，他越拿我们当傻子你知道吗？
乙；是，哥，他在那个医院，我现在过去干他一顿，医药费我出。
甲；算了，人家已经道歉了。毕竟我们是礼仪之邦，人家认错了，就算了。
乙；好吧。
甲；事情是这样的，今天早上阿德开车去剧场排练，然后拐弯处不小心撞到了一个老外，个子非常高大。
乙；我下车看了，没有大碍，跟他道歉，就打算私了，给他一部分钱。他不干，我说要不然报警叫警察来处理，他也不干。
甲；那他想干什么？
乙；他要我跪下给他磕头赔礼道歉，说我们国人动不动就喜欢给人跪下磕头。
甲激动；那他妈的是以前。
乙；对，我肯定不肯啊，我说我多赔点钱给你，我把钱给他，他掏出一大把美元砸我，还摔了我一巴掌，然后用脚踩人民币。
甲；他的意思就是他不在乎钱是吗？
乙；好像是这个意思。要十万美元。
甲；然后了。
乙；然后他就骂我，一个劲的骂我，还骂了一句“中国猪”“东亚病夫”啥的，我也没有听太清楚。
甲；你知道我怎么解决的吗？
乙；后来你跟胖子来了，我就先走了。
甲；你给我来电话一说，我跟胖子一听，火冒三丈，我立马穿上我的大风衣，整理我的发行，戴上墨镜、吃了巧克力，对着墙上的周润发海报点点头，冲过去了。阿德，你先走，这事我来处理。
乙；对，后来我就离开了。怎么给干医院去了。
甲；我跟胖子一到场，加上你跟我说的，我大概了解了下情况，我到地点，捡起美元，拿出我的烟，烧美元，给我点烟。那小子立马看傻了。
乙；周润发《英雄本色》。
甲；胖子拿出一个袋子，打开，里面都是美元。小子，这是你要的十万美元。
老外见了有点懵了。（老外）开个玩笑。其实，要不了那么多。
乙；摆明了就是要敲诈我。
甲；十万美元我带来了，你刚才打了我们家阿德一巴掌，这笔帐我们来算一算？
乙；我这脸还挺值钱啊发现。
甲；老外蒙了（老外）那你打算怎么办？你们要多少钱？（甲）他一说完，我马上把准备好的汽油倒在美元上，直接给他烧了。
乙；真烧啊。
甲；那钱是假的。
乙；哦，就当明年清明节孝敬他了。
甲；那老外看傻了，我告诉你，我们不在乎钱，尤其是美元，打开另外一个箱子，里面都是人民币。丢给他，知道这是什么吗？
乙；人民币。
甲；人民币什么颜色知道吗？
乙；红色。
甲；你当我们中国人好欺负是吗？我们能有今天是我们用血换来的你知道吗？红色代表什么吗？血它就是红色的，五星红旗的颜色，是个喜庆的颜色，新年快乐。
乙；这小子肯定全傻了。
甲；好不容易来中国一趟，带点喜庆回家吧！
乙；然后就打了他们一顿。
甲；你以为我跟你一样，这事还要我自己动手吗？
乙；说的对，其实你们要是晚来一会我就上了。
甲；马后炮，最后他乖乖跟我说“对不起”了。
乙；都说“对不起”了，为什么还要打他。
甲；他刚才骂什么来着，中国猪，你当中国是我的，中国是我们大家的。
乙；那你的意思是要他向全中国道歉。
甲；阿德，他是成年人，得为自己的行为言语负责，不是三岁小孩，对不起，如果说对不起有用的话，请他去跟圆明园说去，看能不能原谅他。
乙；说的也是，但是既然他说对不起了，我们还打他，是不是显的我们不太、、、
甲；有道理，毕竟我们是超级大国，上下文明五千年文明古国，礼仪之邦，面子总要顾及的，不能给国人丢脸。
乙；对，那怎么又把他干进医院了。
甲；我把钱丢给他，这是你的医药费，你侮辱了中国人，我是一个讲理的人，我不能代表中国，我个人原谅你了。其他人我不敢代替，你懂我意思吗？
乙；他肯定不理解。
甲；很简单，钱你先收着，是死是活就看你今天的造化了。
乙；你想干什么？
甲；我丢出一个喇叭，去，看到那边那个广场没有，过去用喇叭给我大喊“中国猪”给我大叫“中国人是东亚病夫”快去。
乙；嚯，墨哥，你太有才了，这保不齐会被打死啊这。
甲；这小子怕了，把钱推给我，说打死他也不敢啊。我一见，我立马掏出我准备好的啤酒瓶砸我自己脑袋，血流不止。
乙；真流血了。
甲；道具，血浆包。
乙；太有才了。
甲；小子，你自己看着办？我给你一分钟时间考虑，北京时间，不给我过去，我敬你一杯酒。
乙；好。
甲；这小子脸色发白，我一看，还不决定，我立马掏出我身上的枪对着他的脑袋。
乙；道具枪肯定的。
甲；作为一个中国人，在面对外敌侵略，我们早就做了必死的准备，誓死捍卫祖国尊严，我不怕死，死了我一个，还有千千万万个我站起来，我想请问一下，你们、美国有多少人？
乙；好，这话说的霸气。
甲；告诉你，我留了一颗子弹给自己，回答我，去还是不去？别哭，回答我，我数到三，没有答案，子弹替你回答。
乙；干，肯定干啊。
甲；他敢不干吗？裤子都湿了，最后央求我，说能不能换地点，广场人太多。
乙；人多不热闹吗？
甲；说是这样说，但是广场还有很多小朋友，还有很多老人，太暴力也不好。
乙；说的也是。
甲；好，我答应你，走，上车。我带你去个地方。我们几个上车，在车上对我非常客气，我见他态度蛮不错，心想等下随便找个空旷的地方就打算给他台阶下算了，打算把提前预约的救护车取消了。
乙；救护车都叫好了，不对啊，态度那么好，为什么又干起来了？
甲；我开心之余，问了他一个非常深奥而且非常有哲学的问题。
乙；什么问题？
甲；那个，老外，你仔细看我，我帅不帅？
乙；肯定帅啊，他有胆子敢不帅吗？
甲；他说我非常帅，全中国最帅的。
乙；这不很好吗？
甲；他吐着说这句话的。
乙；啊，看来你把他给恶心了。
甲；司机，调头。换地方。
乙；完了，打死都想不到这个老外竟然是死在你这张脸上。
甲；我这脸杀伤力太强了。到了地点，下车，一开没有人，老外开心了，我说，去吧，愿世界和平，来，拿着喇叭，下去喊。
乙；有老美在，这世界就不可能和平。
甲；老外开心的拿着喇叭下去大喊“中国猪”“中国人是东亚病夫”我一看，我吓傻了，快，快跑、、、、
乙；什么情况？
甲；冲出来一帮武警。
乙；嚯，跑到武警窝里去了。
完
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