第二章 超级奇葩电影

超级奇葩电影

        张文墨陈开德上台

        甲；谢谢大家，相声一场接着一场。

        乙；轮到我们上场给各位表演来了。

        甲；你看着稀稀拉拉的掌声就跟我此时此刻的心情一样，甚是低落。

        乙；你看，给你送花了。

        甲；嗯，要是能给我来几个蜡烛就更好了。

        乙；你的生日不是刚过完吗？

        甲；我要的蜡烛不是那个蜡烛，是需要点香加冥币三位一体的蜡烛。

        乙；豁，敢情你这是想死的节奏啊。

        甲伤心；嗯。

        乙；那要是这样，各位爷，拿起你们的双手拍起来，给墨哥一点掌声。

        甲；见过不要脸的，没有见过像你这样不要脸的。

        乙唱；今天是个好日子，心想的事儿都能成，今天是个好日子、、、、

        甲；你别唱了，我都这样了，你难道就一点同情心都没有？再怎么说我也是为这个社会为这个国家传播正能量的一条明星。

        乙；豁、、你真敢说，你都想不开了，你还传播什么正能量。

        甲；我这不还坚强的活着吗？

        乙生气；那到底发生了什么事，你咋还活着了，气人不。

        甲；啊，你这是恨不得我死是吗？

        乙；不是，就是，说错话了，我本来想说，你咋还不死了。

        甲；豁，刚才还有点拐弯抹角，现在词都不用修饰就想让我死了。

        乙；哎呀，又说错了。不想让你死。这只是我一个美好的愿望。

        甲；啊，得，闭上你的乌鸦嘴。

        乙；哎呀，就是，墨哥，不好意思。又说错话，这个太激动。哎，（开心）有了，你放心，墨哥，我祝你福如东海流口水，寿比南山老不死。怎么样，墨哥。你准能活到死。

        甲；一生中总有一些朋友难以忘记，一年之中总有一些日子最珍惜，从春走到冬，由陌生到转为熟悉，虽不能时时问候，在今天这个特别的日子里我想对你陈开德同志由衷的说一句？

        乙；说什么了？

        甲；你能不能把你的裤衩挂在你的头上。

        乙；啊!这你也能想得出来。

        甲；废话，我都流口水老不死了，你戴个裤衩还能怎么样？你已经占便宜了。

        乙；要戴你自己戴。

        甲；那我也得有啊。

        乙；豁、、这句话信息量好大。

        甲唱；快使用双截棍，啊啊啊啊、、仁者无敌，快穿上裤衩，一身正气。

        乙；叫的挺销魂，你放心，周杰伦那几千万粉丝做鬼都不会放过你的。

        甲；嗯，闹也闹过了。相声都是假的，一说一乐的事。

        乙；对，总不可能真把裤衩套在头上。

        甲；对，要真是那样，阿昆会疯的。

        乙；阿昆是谁？

        甲；酱昆。

        乙；啊，酱昆老师，你叫人家阿昆。

        甲；怎么了，不可以吗？都是说相声的都是一家人。

        乙；再怎么说人家也是一个著名相声表演艺术家，不能叫人家阿昆。

        甲；那应该叫什么？

        乙；应该叫“昆昆”

        甲；豁，你这比我还狠，你是哪个精神病院毕业的，同学。

        乙；德y社精神肛裂科打铁医院佟主任是我的主治大夫。

        甲；实话告诉你，我早就想进去你们医院去当一名精神病患者了，苦于一直没有这个机会。

        乙；你想进去干什么了？

        甲色眯眯害羞；我，我，我（捂脸）我就是，我就是、、、

        乙；不要害羞，你想进德y社干什么？你说。

        甲害羞；我就是，想，我就是想，我喜欢烧饼。

        乙；豁，你这个思想很肮脏啊。

        甲；开个玩笑，就是活跃一下现场死气沉沉的气氛。我都已经成家的人，哪里可能突然之间就喜欢上烧饼了。

        乙；是，嫂子的家教，墨哥也没有这个胆。再说了人家烧饼也结婚了。

        甲激动；什么，你说什么？烧饼他结婚了。

        乙；对啊，你不知道吗？郭得纲亲手把戒指戴在了新娘的手上。

        甲演戏伤心；啊，为什么你们所有人都知道，就我不知道，为什么，这是为什么，老天爷啊。

        乙；不是，哥，你这是干什么？

        甲；不是我最近接了一个戏，我现在突然之间找到感觉了我试一试，你们也看看我这个演技怎么样？

        乙；哦，那你继续演吧。

        甲伤心；为什么，为什么你要这样对我，你难道忘了你我之间从前的约定了吗？你说十年之后，你未嫁，我未娶。我们两个就约定我去少林，你削发为尼。

        乙；你们两个也是疯了我看。

        甲伤心；你知道我整整找了你二千多年吗？我跨遍世界的每一个角落只为能再多看你一眼。

        乙；这还是个穿越剧。

        甲；我，找遍了全世界所有女光头，只要有光头的地方就有我的足迹。

        乙；这个导演估计以前在监狱呆过。

        甲；我还以为你会信守承偌，今天我终于找到你了，想不到，想不到你，（伤心）想不到你竟然在洗马桶。

        乙；哎呀我去，这个导演不但做过牢，屁股肯定也受伤不轻，这什么破剧情啊!

        甲；你说你，为什么放着一份光头这么有前途的职业你不干，你非要跑到珠穆朗玛峰上来洗马桶。

        乙；啊、、还跑珠穆朗玛峰去。

        甲生气；告诉我，这是为什么、为什么、为什么？

        乙；我也很想知道是谁有那么大能耐能把马桶扛到上面去。

        甲；你不用管解释了，你的眼泪已经出卖了你，其实这两千年你一直没有忘记我，在你心里，你一直还爱着我，只不过你不敢说出来，你不敢说出来的原因就是因为我是契丹人而你是清朝的人对不对，为什么，为什么我们之间的爱情要让国家让战争介入其中，为什么，为什么我们两个不能像畜生像动物一样，可以自由的恋爱。（举手大叫）反清复明，反清复明、、、、、

        乙；别反了，你们这两个畜生，听的我都恶心了。

        甲；我还没完事了，我现在正是灵感爆发的最好时机，现在就在我肚子了，（按肚子）马上就要到腹部然后接着往下、、、、

        乙；你等一下吧，你现在是不是需要一个马桶。

        甲；你别急，再给我几分钟，我等下就带着我的宠物猪从珠穆朗玛峰把马桶搬下来？

        乙；不是，你刚刚诉说了半天爱恨情仇的，我还以为是一个女神。现在才知道全世界寻找的就是一头宠物猪是吗？

        甲；不是，我刚不说了吗？为什么，为什么我们两个不能像畜生像动物一样，可以自由的恋爱。（举手大叫）反清复明，反清复明、、、、、

        乙；够了，再反下去我就要吐了。

        甲；电影里面就是后来我变成一头公猪，她变成一头母猪，跟梁山伯与祝英台那个政治生涯是一样一样的。非常感人，惊天动地的一段爱情故事。就是这个马桶在这里感觉有点低俗了一点，其他的都还好。

        乙；嗯，我也觉得是，马桶要是可以换成浴缸那就更好了。

        甲；不不不不，至于这个马桶我之前跟导演沟通过，我打算给他换成一把锄头。

        乙；锄头？

        甲；对，愚公移山吗？就是说这个女主角为什么要跑到珠穆朗玛峰上去，他去干什么了？还扛着一个马桶，累不累，对不对。

        乙；对啊，我也很想知道。

        甲；不合理，不符号逻辑。扛着锄头就符合逻辑符合大众审美，符合正常人的思维。

        乙；现在这里面就你一个是正常的。

        甲；你听我解释啊，女主角扛着锄头，就是要挖掉珠穆朗玛峰。

        乙；这是为什么了。

        甲；为什么，孟姜女哭长城就是因为自己的老公被抓走修长城去了。这个女一号也是一样，他想见到我，其实他这二千多年也是一直苦苦的寻找我，只不过珠穆朗玛峰太高了，挡住了他的去路，断送了她的爱情。一气之下，扛着锄头上山顶，打算挖掉珠穆朗玛峰来跟我再续前缘，你说这样一来，这个爱情故事不就变得立马高大上了吗？

        乙；虽然啊听起来有点别扭，但是肯定比马桶强。

        甲；那是绝对的，这个导演就是个二逼货。最后，我变成猪，我扛着锄头带着我心爱的宠物猪下山，碰到了一个和尚。

        乙；和尚。

        甲；没错，就是唐僧。

        乙；哦，你扛着锄头，就是猪八戒吧。

        甲；没错，这个唐僧就点化我了，说你们之间的爱情故事感天动地，观音菩萨派我来点化你，给你指一条路，你们要是愿意，以后就可以变成人，过上幸福人的生活。

        乙；唐僧叫你送他去西天取经。

        甲；对，我听完之后立马一锄头挥死唐僧。

        乙；啊，你挥死唐僧干什么？

        甲；不送他上西天了。

        乙；这个上西天啊。

        甲；你以为了。

        乙；那然后了。

        甲；然后我们两个就继续走，刚走没几步，跑出来一只猴子。

        乙；孙悟空来了。

        甲；没错，在我面前咿咿呀呀、、半天我也不知道他在说什么？一锄头挥过去。

        乙；啊，这个也被你挥死了。

        甲；好事成双吧。又继续走，又来了一个和尚。

        乙；是不是还挑着一个担子。

        甲；没错，是沙僧。他还没有说话，我一锄头准备挥过去？他挡住了我。

        乙；沙僧说什么了？

        甲；我自己来。

        乙；豁、、

        甲；抢过我的锄头，朝自己的头一挥过去，头破血流躺地上哎呦哎呦叫个不停。

        乙；这剧情也是无敌了。

        甲；必须无敌啊，我接着往下走，又出来一个唐僧？

        乙；唐僧不是去西天了吗？

        甲；对啊，我也奇怪我问他我说你不是被我一锄头挥西天去了吗？你猜唐僧这么说？

        乙；怎么说？

        甲；他给我一大把人民币说，对不起（英文）我还没有付你钱了。

        乙；啊，你给他都干死了，还要给你钱。

        甲；我也无语了，然后把头伸过来让我继续挥他一锄头送他上西天。

        乙；然后你又给了他一锄头。

        甲；路见不平拔刀相助，应该的。继续走，那泼猴又出来了。

        乙；也给你钱。

        甲；可不是吗？把头伸出来，“啪嚓”一锄头下去，跟着一起上西天了。

        乙；现在该轮到沙僧上场了吧。

        甲；不，一个小侏儒挑着一担烧饼从我身边慢慢走过。

        乙；不是，这是武大郎吧。

        甲；对啊，我也奇怪，还问我了，（武）帅哥，要不要吃烧饼。（墨）吃，肯定的吃啊，都叫我帅哥了。我从我的一大堆钞票中间抽了一张五毛的硬币给他，他给了我几个烧饼。

        乙；逆天了，五毛钱银币还要抽，抠出来就行了。

        甲；我接过烧饼正准备吃，天空中飞来了一男一女一棍子把大朗打死了。这个女的（擦鼻血）非常漂亮，那脸庞啧啧啧、、、、

        乙；嗯，潘金莲西门庆出来了。

        甲；没错，除了她还能是谁，但是下手之前我必须问清楚一下，不能伤及无辜。

        乙；是，他们还飞来的。

        甲；我说，请问一下您是西门大官人跟金莲妹妹吗？

        乙；肯定是。

        甲；“啪嚓”我几锄头过去，上西天了。

        乙；敢情西门庆是被你干死的啊!

        甲；这两个不是什么好鸟，但是大朗是个好同志啊，对不对。

        乙；那打算怎么办？

        甲；我挖了一个坑把他们三个统统埋在一起。

        乙；你埋在一起干什么？

        甲；我不想着大朗一个人孤单，他们三个刚好可以斗地主吗？

        乙；你想的真是周到。

        甲；必须的吗？我拉着我的宠物猪正想走的时候突然来了一个人，人高马大，背上扛着一头大老虎。

        乙；武松来了。

        甲；对啊，我说，大哥，给我签个名吧。我很崇拜你啊。然后给我签名，接着我把他哥哥大朗被西门金莲干死了前因后果统统告诉他。

        乙；然后怎么样了？

        甲；还能怎么办，人死不能复生，武松跪在了墓地上，抽出倚天剑，然后对着天空一个木头拼命比划啾啾啾啾啾、、、、、

        乙；这是要刻墓碑。

        甲；对，武大之墓。然后一个劲的磕头。说实话我看完之后我非常害怕。

        乙；不是，你害怕什么？

        甲；大哥啊，里面三个正在斗地主啊。

        乙；也是，武松把金莲跟西门也一起跪了。

        甲；可不是吗？所以亲爱的观众朋友们，赌博不好，千万不要赌博，阿德，你看我们的相声就是这样的正能量。

        乙；嗯，就是用历史典故来帮大家潜移默化的戒赌。

        甲；这一段要是在澳门说会不会被砍死。

        乙；你放心，这样的相声，不管在那里说都有可能被砍。

        甲；可以间接性的说是为艺术献身了我们。

        乙；我们两个也太不要脸了吧。

        甲；反正也没人找我们签名，管他了。

        乙；也是。

        甲；接着我就跟武松说了，我说最主要原因就是怕你（哥哥）格格孤单，然后把他们三个葬在一起，绝对没有其他的意思。

        乙；然后了。

        甲；武松一听气的立马抓住我然后把我丢出去然后回退几步双手一掌打出一条龙就飞出去了，那个墓地就爆炸了。

        乙；降龙十八掌都出来了。

        甲；嗯呐，我都惊呆了，我说这个到底是武松还是郭靖啊。

        乙；对啊，我也蒙圈了。

        甲；灰尘散去，奇迹出现了。

        乙；他们三个活过来了。

        甲；你这什么思维，电影能这样拍吗？

        乙；废话，你现在这个电影就差黄晓明来了。

        甲笑；又得罪一个，晓明哥，对不起。不过我还是很看好你老婆拍的那个广告。

        乙；啊，你这比我伤的还重。

        甲；四下寻找，就是找不到了，这个事情很奇怪啊!明明是我刚刚给他们三个下葬啊，为什么突然之间就没有了？

        乙；对啊，那个，是不是降龙十八掌，降的太厉害了把人都炸飞了吧。

        甲；不可能，要是那样那多少我们身上多少会喷点血啊什么的对不对。

        乙；你们这个剧情要是能让香港四大天王本色出演，那票房绝对天文数字。

        甲；你的这个思想也颇有我当年的风范。

        乙；然后了。

        甲；正在我们四下寻找的时候，突然从天空中“啾”的一声，掉下来一个东西。

        乙；刚才炸到天上去了。

        甲；可不是吗？一看，是西门庆。武松一看抽出皮鞭，对着西门庆一阵抽。

        乙；这是要鞭尸，可见武松有多恨西门庆。

        甲；那绝对的啊，抽着抽着，突然看到西门庆衣服里面有一张画。武松过去拿出来一看，偶买噶，我的天啊!

        乙；怎么了，什么情况？

        甲；这个剧情真是反转的让我有点恶心了。

        乙；怎么了，到底什么情况，画上画着什么东西？

        甲；这个导演真是太有才了，这样的导演不去坐牢都对不起监狱长。

        乙；哎呀，快说啊，画上画着谁啊？

        甲；就是武松。

        乙；啊、、

        甲；啊什么啊，西门庆最爱的就是武松。

        乙；这样的导演不去抢劫警察局确实可惜了。

        甲；更雷人的还在后面。武松看了自己的画像之后仰天长叹，问世间，情为何物，直教生死相许？天南地北双飞客，老翅几回寒暑。欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女。君应有语，渺万里层云，千山暮雪，只影向谁去？

        乙；武松出家了。

        甲；不，武松一掌把自己打死了。

        乙；嚯、、

        甲；刚死过去，天上“啾”的一声，大朗跟金莲也同时掉下来了。

        乙；嗯，这两个炸的比较远。

        甲；还能怎么办？把他们葬在一起得了吧。

        乙；刚好凑一桌麻将。

        甲；正在我挪金莲的时候，突然我发现他身上竟然有一张海报，一张电影明星的海报。

        乙；啊，这个电影明星是谁啊？

        甲；啧啧啧、、太不可思议了，这个明星是谁，要是一公布整个演艺圈必定掀起腥风血雨，从此之后演艺圈将永无宁日，韩三平都没有办法摆平，更别提向华强了。

        乙；这个大明星谁啊，潘金莲都是他粉丝。

        甲；我跟这个大明星比起来我简直就是跟蚂蚁一样，我粗略估计了一下，他的粉丝最少应该几个亿起步。

        乙；不是，你这天花乱坠的，这到底谁啊这大明星。

        甲；今天到场的有一位算一位、全场五千多人。这个秘密点到为止，千万不要让第六千个人知道这个秘密。

        乙；废话，你快说啊，这个大明星是谁？

        甲；他就是，不行，（张口形比划）他就是，他、他就是、、、、、

        乙；谁啊，演哑剧啊!

        甲；不是，我真不能说，这样好了，太难为情了。

        乙；快说啊，观众都着急了。

        甲；朋友们，下期我们不见不散。

        乙；回来，到底谁啊。

        甲乙出画。

        完

        作者闲话：

        要是感觉还不够奇葩下次写一期更奇葩的。


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