第1章 序章
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作者有话要说：</br>2022年开这篇文，纯粹是我个人任性。因为它并不是一个有趣的故事。
本来是2020年就有了这篇文的初步想法，但很多东西也得等我想明白了再把想法记录下来，于是就一直在拖加上工作了，越来担负的责任越大，也越来越忙。
想写它，是想对我的迷茫做个总结。或者有极其渺小的可能，帮帮其他和曾经的我一样，陷入迷茫的孩子。但观点局限于我个人的经历和想法，所以肯定是有失偏颇的。
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2020年时，我想讲这个故事的目的很简单，是为了记住我硕士毕业前，一个教授对我们说的话——
他说，你们这群孩子都很聪明，接受了很好的教育，学习的也都是人类最尖端的科技。未来有一天，你们会成为这个社会的中流砥柱。但当你能做出决策的时候，我希望你们不要一味地追求利益最大化，而是要活得更像个人类。在利益和人性面前，你们要选择人性。
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atleastyoushouldremember,youareahuman,andtheyarehumanstoochildlabor,overload,pollution,harillexistpleasedonotthinktheworldshouldbelikethatandpretendifyoudon''tseethewhenyoufaceachoicebetweenmakingmoreprofitsandimprovetheirsituation,ihopeyoucanchoosethesecondone
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然后就有了去写这样的一个故事的想法。来警告未来的自己，不要迷失。
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后来我开始工作，也逐渐明白了自己的年少轻狂。
我不再是个孩子了。直到24岁，我才有这样的感觉。
我想逃避的责任，所畏惧的艰辛，试图忽视的问题，它们终究会落回到我身上。
我看着前人是怎么行走的，妄加评议。然后终有一天，我也将成为后人走过的路。
所以每次反思自己，都会为之前自己的无知而感觉羞愧。大概写完这个故事后也会如此。
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我可能一辈子都当不成改变世界的人。甚至连成功的人也不是。
但我会努力成为一个幸福的人。
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我时常会忘记很多事情，所以我开始用笔来记录。
在我还会爱的时候，我会写下一些故事，用来把爱继续传递下去。
说不定等我哪一天心灰意冷，开始逐渐变得冷漠。那么这些故事就会提醒我，曾经的我都想过些什么。
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最后，感谢阅读。
你想象过死亡么？
闭上眼，忘记对世界的感知。想象着自己的意识不复存在，躯体渐渐与泥土和尘埃融为一体，遵照能量守恒定律，反哺回这个世界，成为构成世间万物的一部分。一丝空气，一株草，一棵树，一朵花。
外面的世界日新月异，匆匆忙忙，熙熙攘攘。新的事物诞生，代替旧的事物；新的矛盾出现，衍生出新的危机。人们拥抱，人们争吵，人们亲吻，人们厮杀……但种种一切，都再也与你无关。
你畏惧死亡么？
我曾经是。
因为我喜欢彩虹的颜色，喜欢花朵的芬芳，留恋像猫肚皮一样柔软的抱枕的触感，不舍母亲的叮嘱、父亲的教导、和与朋友们一起欢笑着度过的时光。
我并不害怕被世界遗忘，而是害怕失去这些。
可时光是最客观理性的执行者，它不会因为你的乞求、恐惧、咒骂而停止向前。
在我被诊断出癌症的那一瞬间，我身旁的世界仿佛突然静止了。
窗外的人群依旧嬉闹嘈杂，街中的汽车还是那样川流不息，只有我置身于无孔不入的寂静之中。就像一脚踩空，踏入了另一个次元，周遭的喧嚣被透明的“墙壁”隔断，每日生活着的、习以为常的世界，在此刻突然变得陌生而遥远。
耳畔，虚拟的时针和秒针移动交错，“沙沙，沙沙，沙沙沙……”。就像一把剪刀的两片刀锋，一寸一寸地缩紧，在重合的瞬间，将会完成一场悄无声息的绞杀。
属于生命的倒计时。
它提醒着你，你并不拥有这个世界，你只拥有你的时间。
我是孟熹辰。
我出生于1997年。
2021年的时候，我24岁。
也正是在那一年，通过基因检测，我被诊断出了癌症。
那个癌变的靶点我一个字一个字地记得非常清楚——
非小细胞肺癌egfr外显子20的插入突变。
我的父母在哭。他们说，医生求您救救她，她还这么年轻。他们恨不得能代替我遭受这些。
可宣布检测结果的医生却只是怜悯又惋惜地摇了摇头：“现在针对这个突变只有检验的试剂盒，却并没研制出对应的靶向药。我建议你们可以进行保守治疗，这样费用会低一些，她走之前，痛苦也会少一点儿。”
突然知道自己生命的最终期限，会是什么感觉？
至少对我来说，我觉得自己就像一个与此无关的局外人。除了“哦”的一声以外，竟然想不出自己要做出什么反应。
巨大的不真实感。
却也是我不得不去面对的现实。
奇异的是，在得知这个消息后，我反倒不再觉得恐惧。
因为我突然觉得，也许死亡就像好好睡了一觉似的。
你会畏惧睡眠么？并不会。
因为睡梦中的时间对你而言，并不会被感知。也许你会做一场瑰丽而奇妙的梦境，也许是很多场，但也许你并不会记得。等再次睁开眼，就会是另一个、全然崭新的人生。
每次睡眠，都像对死亡的小小演习。而所有对于死亡的畏惧，都只是一种对自我意识的贪恋。
在这个世界上，的确有很多很多美好的、让人留恋的事情。
比如有着绵绵细雨的春日，万物欣欣向荣，新芽破土而出。就连家里柔软而暖和的被窝，也会一不小心生长出一只表情无辜的梨花喵。
比如的日光灼灼的夏日，爸爸每次都会板着脸，不让我穿短裙去逛街。但每次大雨倾盆的午后，我读书的校门外，也总会有个高大沉默的身影，板着脸、举着伞，推掉会议，只为给忘记带伞的我挡风遮雨的心安。
再比如炎热的日子过去，在梅雨季节还未到来的秋日，江南的清风里会有丝丝缕缕缠绕在鼻尖的桂花香。阿嬷会哼着小曲儿，一摇一摇地踩着老式缝纫机，唠叨着囡囡大了，阿婆该给你绣嫁衣了。
又比如万物休眠的冬日，手里捧着热乎乎甜丝丝的烤红薯取暖。妈妈总会觉得我冷，于是用带着她体温的围巾一层一层把我裹成胖胖的茧蛹。她会让我在两只红薯的尖尖上各咬一口，然后把最甜的那只留给我。
这些细小而温柔的瞬间，我都记得。
我所拥有的时间曾经都是这般幸福。我已经体会过世间的种种美好。所以，我甘心了。
可我的父母不甘心。他们想尽了办法，希望我能活下去，活到靶向药被人研制出的时候。
所以他们选择了人体冷冻技术。
“熹辰，不论发生什么事情，别怕。你要坚强。”
“我们永远爱你。”
于是我，孟熹辰，2021年9月被冷冻沉睡。
然后，我这一梦，跨越了整整三百八十年。
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