第57章 在我生命里的每一天7

一切或许总是有尽头的，而我依旧能看穿的过程只是在拥有过的时间的刹那间。有时也许一种过程会付出更多的代价。或者我认识的一种人类都是有限的内容。突然间我的确认他们。时间依稀未完成的过程里还有我说过的那些最真实的话语。我只想留有完美可供选择。似乎再也找不到的故事原来也不曾出现。

        介说，我的朋友会纹身，你要不要去看一看，我带你去。我能理解的距离还剩余多少呢？那时我们都是最纯洁的孩子。我看过自己背上纹的花朵。的确有段时间喜欢这种结构。或许很多人都有过的感受。

        介说，这样做到底有没有错，好像在犯罪。

        我说，每天在这样的生活里，到底还有多少个人能完美呢？

        即使过了很久，这种生活也不改善。然后只能如此地遵守。我曾以为自己不会去相信任何一个人，也不会去爱一个人，可是结果我依然没有完成。或者太多的事情都不能如愿。所以我想这样最好。离去时的脚步很匆忙，来不及回头看发生了哪些事情，很空很空白的感觉。

        当然我以为这一切都会像那些空白的试卷一样，什么都不会留有。然后便从考场离去。再次看到拥挤的人群，擦肩而过。说话的途中，看到熟悉的人。只是别无选择。后可以想到。所以我跟随着他们出发。至少有时我在他们的身边有安全感出现。而不过出现更多的其他的结果。我想这样已经够了。

        我可以用相当长的时间去清前段记忆。至少在不用确定未来的基础上做这样的事情。刹依旧会出现在眼前。有种亲近，是那时唯一给过希望的人，也是最值得信赖的人。一辈子依靠他显然是不可能了，但是还是会注入无形的力量延续到更久。直到死亡。

        昨天，我去了远方，请了一个星期的假。我想在没有他们的城市里会不会适应另一种生活呢？天空很蓝，找不到理由拒绝离开，然后不知道他们如何。看到的人来人往，千姿百态。生活在每个人的脸上留有痕迹，发现知多少呢。

        偶然间，我们的生活在都一样扑朔迷离。在任何一个地方都能选择生活，我却哭了。这样的感不好。沿途的风景告诉我们一种相同的结果，是可以想象到的结果。说过的内容一直都是要去解决的事端。延续不一样的心情，感觉到了变化的味道。

        这个时候的雨落下来了，在我的身体上汇聚然后流下形成水源。能清楚地想问题，生活了很多年的那些人，都不想离去，又不可能，到底是为什么呢？这样的街道有些喧嚣。结果忘记了在他们心灵深处的感受。补偿自己感情的缺陷。当时走过到现在，一样的心理状态。这样能保持多久呢？

        只能感受既定的情感，是懵懂过程里有过的完整。我只是一个微不足道的人。有时可以去认真考虑自己的事情，全部放在这段时间过后的特殊情况。

        刹说，这样做的最大意义是什么呢？或许你追寻的完整很容易得到，也很简单。似乎还能去相信更多的内容无非就是出现在我们的生活里，即便是如此平凡的事里也会透露出更多的无奈。真想容易地接受感情归期，是很多人能给予的东西。而我能把握住的理由没有形成固定的情态。然而就这样子地开始了全新的路途。

        我说，刹，我知道终有一天我会离开，但是有更多的东西都是不想去面对的内容。突然间我好想让让我死亡，也就不会面对任何的事情了。无奈的理由即使再多出几分来，我也不会有任何勇气再次面对，不去关注。刹和介能理解我的所作所为吗？便愿这个无奈的过程我一个人面对就可以了，其他的幸福留给身后的他们了。我不是最幸运的人，但是幸运的时候遇到了刹，这是生命里最完整的内容，后来便不会再有了。

        如此以来，美好的生活提早结束了。我也就关闭了这道景线。心理的感觉不在出现在同一时刻了。刹也就属于那个年代了。我看的完整也只在归宿的地域里幻化为一种绝地。提早就会结束，符合我的心里目标，与此相适应的等同环境又则是出现在医院里的场景，有消毒水的味道。

        有白色的恐怖笼罩着。结果已然超出了预期，。我只想如此地平凡地度过生活里的每种节拍。其他的应用我一直用我能做到的方式解决。和介和刹都无任何关系。

        目前的情况相对于我而言始终是平稳地向着继续。的确是拥有后的感情。原来我也深刻地明白哥和我说的那些话，还有哥和刹说的那些话。我和刹说的那些话。同等重要要的情感并不能等同，像我和哥的感情至始至终都不能像我和刹的情感画等号。这就是我当时永远想不通的原因。

        哥和刹在那一刻都是以陌生人的态度出现在我的面前，为何我只相信刹而误会哥呢？当一些时间过去后，我才知晓，哥和刹一样关心我，爱护我。可却始终就是当时的那一刻错过了，对哥也只能感到愧疚。现在想到的内容似乎也不像最初发生的那一刻清晰自然。对于我能回忆到的事刹是否能再次地想到呢？他和我一样吗？

        我说，刹，离开一段时间，心中想的完全是你，只不过就算没有你在身边，我依然不容地像当初所认为的那样坚强地活下来，直到最后能彻底地忘记你。

        刹说，那样做还是会防止那个哥来来做那样的事情吗？如果我一心想要阻止那该成功吗？像最初为了这件事情一样还会留下余地。

        我说，如果有的话还一如既往欣喜地接受，如最初。再过美好的事物也总会有过时的期限，即便是那相同的事件再次出现，是我的坚持让我能说这样的话，又或是对刹的感情呢？原来再次经过的时发现刹原来一样。

        从未改来。如当时认识的那个刹一样，在事件面前泰然自若，一直是这样子存活于心间，就算故事早了，不会过期。

        那个假期的到来，时间是好长。然后便开始要上高中了。阳光如此明媚是雨后的洗礼。似乎我还像个孩子一样，在那些日子里要去找寻一个新的开拓地，来验证家庭远离了我以后还像是能生活一样。

        原来命运的结论仿佛不适合地转动到我的生命里。我一直喜欢蓝天，那种湛蓝色。心里面也会如那样子，是离开了阴霾的天气里的那种特色。人生是什么呢？一如我从未明白，也没有做具体的行动。偶尔间在生活中开始计划日常开销，再要做什么工作才能有大量的资金，再到学校里会遇到哪个老师和同学。

        同时，生活里出现的人在忘记，又在出现。渐渐这种循环效应也变冷淡了。不再投入过多的感情去关注。一种事物就慢慢地消失了原先的热情。我能在自己的脑袋和心里做最快的反应，排除更多身外事物，比如有些人有些事。

        三年的高中也便在这种情绪里度过，感觉快了很多，那是自己的时间，过去了也便放了一种责任，也许那是完成的责任。同样也潜伏着危机，是怎样都没有发现的一部分内容，然而也将过了很久才知道。


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