第19章 在哪儿都找不到快乐
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开始想到一个很远的地方旅行。这个地方是北京。那是在思维里想了好久的地方，不曾轻易放弃的结果。我想我会变得更坚强。不会因为谁而去伤心。可是原来我还是那个爱哭鬼。没有变，一直是哭到了现在。新的一年里我哭了，我想这一年大概都要在这种日子里度过。似乎更久的时间我都要处于这样的一种状态里。那时我还在情感的深处里徘徊很久。当遇到一种人的时候我往往是听着燕姿的同类来度过这个心中的期限。
2019年的计划是什么。也没有想过，只是在为了某个人难想更多的事情。如果在工作和爱情中选择一项，我宁愿是工作。所以我要求自己尽可能地为他人着想，能找到一份不错的工作。而感情这东西不是近距离就可以触摸到的一种东西。所以我在想我要是能这样做是不是就会变得伟大呢。原来还是不会。结果总会和预期的不一样。只是在一味地哭。一下子苍老了很多。
我一直是在尊重自己的选择，和尊重其他人的心情。忽略了自己想要的那种感情生活。如同一种流浪的过程，在路途上可以遇到不同的人，但最后终归还是会离开，放在记忆中的东西原来还是值得去留意，还是会有那种不同于一般的人类。
他可以在一路上陪你说话，用心听你诉说自己的故事，可以做一个忠实的听众。这是两个旅人之间的故事，到达不同的目的地，这一程上他们是熟悉，而下一秒总会离去。
空气也就在两个人之间绵延开来，他的话让你有别于自己心中的另一个层面，是不曾发现过的一种情境。如果对于离开，并不会有太多的抱怨，这种情况总会是两个人同时明确的道理。喝同一种水，走同一段路，其中还是会说不相同的话，之间有争执，过后还是能彼此原谅，最后又将露出笑容。
你可以不去哭，我也可以不去哭。这中间必定得有种联系，该如何构建呢。如果能注意下定一种结论，原来似曾相识的感觉才能出现，转身你还是会用一种笑容来回应我的一种漠然。所以不再是另一种效果。
因为害怕同一种感情出现的同时，还有另一种深层的恐惧出现在身边，让自己的精神崩溃。那些精神病院间出没的人群中，我在找寻过另一面的自我，然而那是相当于和自己的一种战斗，就处于哭之后再开始笑，循环出现在这种场合里，像是一种不归路，鲜艳明亮的光照，脸色的苍白。
抬头看房间又是另一片天空，四周空荡。游走于其间，那种感觉很空，什么都没有想到。走过去走过来，找一种失去的东西，很久之前消失于生命间的东西，我几乎都要忘记是什么东西，隐隐有点印象。
我还能看到外边的天空。很久以后，走出一种困境，走出自己的阴影区。害怕一种结果再次地延续。选取一种适合自己的角度静静地看这个世界和出没于这中间的人类。不去结交在感情上留下创伤的人类，一步一步向前进。原以为在新的一年有所变化，可惜什么都没有改变，那是个瞬间的过程，过了那一秒间，就算说最多的话也是徒劳，就不再说话。
一切都告一段段落。那一刻我哭了。新年的钟声敲的那一刻间便泪流满面。从未有过的一刻钟。所以那一刻间很多东西便错过。新的一年里再也不可能得到。那些人，那些事，那些说过清楚的话，还有最感情至深的用意都将付给昨日。
今天我想带着自己开始不谈论爱情的曲调。经过的人还是朋友，而那些错过的却再也不会爱。
2019这一个数字对我来说也很空白。这一年带着空白的记忆走过每一条路，如同始终没有与你同行那样子的落寞。这是最好的一程旅行，想自己的事情，还是做自己的事情。心里到底有过谁都不重要。这样子的自己最干净透明。其实快不快乐都不重要，投入到大量的事情中，这样无味的快乐也便不存在。
心是这样的液体堆积起来的空间，轻易就能碎掉，也许是你无法接受我的考验而已。所以才会千疮百孔，与其相信他人还不如相信自己。一个虚拟的世界里最好的选择就是相信自己。这才可以避免自己不会受伤。可是我已经受伤了。深深地哭过，脸上留下了深深的泪痕。再也做不回原的那个自己，带着伤在空白的城市里走很久，很久，不会有太过多余的熟悉。
北京，一直是想要去的地方。不是因为谁在那里，而是因为一个没有到过那里人而要想去。只是选择错误的时机错误的地点认识了一个错误的人，而且还是在同一个城市里的一个人。
我不怕受伤，就怕没有人能了解我。如果这一年只是我一个人的一年，我想开心早已经不存在了。不是因为有些人离开的缘故，而没有人能真正了解过我的用意，我都说得很清楚，可是还是不行，把我的心放在眼前，也许还是不行。我受伤了，深深的伤，是用刀一刀一刀刻在心间的伤疤，好不了。
我走了很多地方没有遇到过这样的伤害，唯一的一次就是在这里，还是在这个空间里。想法很多，彻底地离开这个空间，不再出现，我不是一个懦弱的孩子，我要坚强地面对这个世界，用我空白的记忆去弥补受过的伤。这一年我不再需要快乐，没有再能给予我快乐。
他们没有快乐的资本，所以给不起我这种快乐。对不起。
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