第二十章 逃避爱的出租屋

向来缘浅，奈何情深。

        同在弟弟面前不同，我不再是强颜欢笑，只为能开解弟弟，让他远离失去亲人的伤痛。更多时候，我是在独自舔舐那血淋淋的伤口，很怕让人看见。

        离开弟弟的学校，回到我和妈妈住过的小屋，我每天晚上辗转反侧就是噩梦连连，一会是妈妈的笑脸，她挥着手在和我告别，一会是小哥哥严肃的脸，“你连自己妈妈都照顾不好，你还能干什么？”

        对妈妈，我心里是满满的愧疚、自责和后悔，我要是早一点回来或者是我的手机一直有电，妈妈或许就不会离开我了，世上没有或许让我重新来过……

        对小哥哥，我也不知道能说些什么，除了对他浓浓的思念之外，更多的是对自己的厌弃，嫌弃自己不够好，不够优秀，以至于他用过了之后就消失不见。

        我还在原地等他，他却已经忘记来过这里。

        两种不同的感情互相交织着、拉扯着，一边是悲痛，悲痛过后是深深绝望；一边是心疼，心疼自己在无边的伤痛之后，还在努力给小哥哥找着各种各样的借口，然后故作坚强。

        对别人来说，戏如人生，爱一场就如演一场戏，对我来说，我就是个蹩脚的演员，全无演技，我的爱单纯如一，一次就是一生，毫无保留，生死相依。

        对于别人，失恋可能无关痛痒或是痛过之后也就散了，可我却一直纠结在那种悲伤与寂寞里，无法自拔，谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。

        两种截然不同的感情折磨着我，让我常常感觉自己喘不上气来，心头像压着重重的石头，挣不脱，扯不断，我感觉已经把自己折磨得伤痕累累了。

        为了逃避，也为了不再睹物思人，我必须要离开这个地方，我不想像妈妈一疯掉，我很清醒，我不想在这里自怨自艾，我一定要自救。

        谁也帮不了我，能帮助我的只有自己。

        我想过正常人的生活，我想我的生活有一丝烟火气，我不要再这么孤孤单单了，我要出去，我要挣脱这心灵的牢笼，我不要把自己锁在孤独的小屋里。

        我怕我会像妈妈一样一蹶不振，我好怕，我不敢告诉弟弟，我不敢告诉任何人，或许我真的有些抑郁了，我怕他们把我当成怪物一样送进疯人院，那不是我想要的。

        我提着手提箱、背着小哥哥送我的吉他，这是我全部的家当了，我在省城的学校附近和别人合租了一个宿舍，宿舍是个双人间，对面床的女孩叫小旭，她是一个热情、开朗的小姑娘，我很喜欢，它在附近饭店打工。

        让我始料未及的是有时周末的时候，她男朋友会过来，这就有些尴尬了，我尽量在男孩过来时躲出去，我害怕看见别人的甜蜜，这会让我疯狂的嫉妒，相爱的年轻人在一起总会腻腻歪歪，或者说着甜言蜜语的话，或者谈论着柴米油盐，再或者会讨论些对美好生活的展望！

        这些事我和小哥哥也做过，看着他们会让我对小哥哥倍加地思念，为了给他们创造一个独立的空间，也给自己的逃避找个借口，我会尽量避免和他们幽会的时间撞车。

        一段时间内，我都完美的和小旭男朋友错过了，可也有意外的时候，有一天，我回到宿舍不久，就下起了大雨，我躲出不去，男孩没来得及走，不得不留下来过夜。

        那时候就是我最煎熬的时候了，她们俩以为我睡着了，相爱的两个人在一起，总会做点什么，亲吻或者一些情侣间都会做的事，我有点好奇别人谈恋爱是什么样的，透过薄纱帘帐的缝隙，我想偷看一眼，结果只看见白花花一片，我赶紧缩回头，很怕他们看见，我想念着我的小哥哥，在他们的影响下我幻想着小哥哥也在拥抱着我。

        男孩和女孩折腾了一晚上，我也一直难以入眠，第二天早上起来，我的头嗡嗡地响，痛苦极了，女孩却是容光满面，像成熟的水蜜桃一样好看。

        女孩看我起来了，试探地问：“昨天没吵到你吧！”我讪讪地答“没有”。

        从那以后，每到周末，我尽量不回宿舍，晚上在图书馆或同学处对付一晚，我想租个独立的单间，但房子要价太贵了，当初上学时我和学校协商的是走读，学校没有多余的宿舍，这种情况持续到两个月后我搬到实习公寓。

        其实，小旭是一个简单而美好的小姑娘，她虽然文化不高，但心灵手巧，宜室宜家，花一样的女孩更适合娶回家吧！小旭很好交往，她善良、单纯、积极、向上，这也是我愿意选择她做室友的原因，最后因为不方便我选择了离开，其实我有点舍不得小旭，我很感激她对我的好。

        曾经有一次，小旭回家了，我生病发烧386度，整整烧了一天，无人关心，无人照顾，身心备受煎熬的我在苦苦支撑着，是小旭提前回来发现我生病了，把我送到了医院，要是她再晚点回来，说不定我就会烧傻了！

        我生病的那几天，小旭一直不厌其烦地照顾着我，变着法地给我弄好吃的，其实我对小旭是深深感激和羡慕的。

        小旭有美好的青春，有相爱的人，爱情的滋润让她的生活每天都充满了阳光，浑身有用不完的干劲，有了爱的陪伴，即使生活再累、再苦，也会让人觉得甜蜜很多。

        我对小旭是满满的羡慕，不，准确地说应该是嫉妒，对就是嫉妒，我嫉妒她的故事是那么美好，我的爱情却是坎坷异常？看着别人的故事，流着自己的眼泪。

        一个人过得幸不幸福，不在于你有多少钱，当多大官，更多的应该是一种心理的满足，简单一些的人往往更幸福！

        俗话说知足常乐，正因为知足，才没有太多的欲望，才更容易有获得感！

        反观自己没人爱、没人疼，没人问你饿不饿、冷不冷、累不累，其实是一种悲哀，更是一种痛苦，这有我出身的原因，但更多的是我性格所决定的，我太执拗了，爱钻牛角尖，一旦认准的事情一条道跑到黑，不撞南墙不回头。

        有人说，这样的人容易成大事，因为这样的人有毅力、有韧性，不甘于平庸，同时也正因为这样的性格，在追求成功的道路上，他会经受各种各样的苦难与折磨。

        古人不是说“天将降大任于斯人也，必先苦其心志、劳其筋骨、恶其体肤，空乏其身，行拂乱其所为……”说得也是同样的道理。

        一个人有一个人的活法，无关谁对谁错，谁好谁坏。

        思想单纯的傻子或许会更快乐吧！

        越是有思想的人往往活得越累，因为她有太多的人生思索与烦恼，也有不断的追求和奢望，我本也可以选择轻松一点的活法，放弃小哥哥，也许我就会走出不一样的人生之路，可正因为想放弃却又无法放弃，让我的人生苦难不断，痛苦不断，我如果能够不那么爱小哥哥，或许我会快乐一点！

        可是世界上没有那么多的或许和如果，因为对小哥哥的执迷不悟，让我求而不得而倍感疲惫，因为心中的向往是永远无法满足的，越是挣扎越是逃不脱，这注定我的世界无法平庸，必定是纷扰不断，折磨不断，这是我的宿命。


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