第四章 人间苦渡

我看到了那张照片，下意识觉得他和那个女孩做了男女朋友。况且我都说了回到五年前你觉得我该是谁？我觉得他怎么也会有几个答案吧，毕竟我觉得初中暗恋他的人我是独一无二的吧。就像我记得所有跟我表白的人的名字，他怎么也会记得我的名字吧。

        他还是没有想起来我，加上小郭的衬托，小郭这个局外人过了五年都记得林晓喜欢萧静林，为什么他这个局内人却不记得了呢？为什么他连我的名字都忘了呢？

        我说过，我性格属于那种安静斯文的，就算后天变异，那也是总体处于守势地位，极少主动出击，极少占据主导。又因为性格的冷漠，极少对什么有期冀，因此也极少失望，大多是波澜不惊，倒不是我这个人多么镇定自若，泰山崩于前而面不改色，而是我不在乎。

        想想看，一个在初中就陷入到绝望的人，没有家人，没有朋友，在宿舍被孤立，在教室被排挤，在家里得不到慰藉的人，你凭什么让她相信这个世界上有光？你凭什么告诉她这个世界上好人多？这样的人，我觉得过了初中我还活着不是因为我多么坚强，而是单纯的我怕死。我要是不怕一点，现在坟头草都不知道多高了！

        你告诉我感谢苦难，我谢谢你！我谢谢你全家！我要感谢他们欺负我吗？我要感谢他们孤立我吗？想多了吧！我只会感谢我自己，要不是我怕死现在都不知道死哪里了。我只会感谢我自己撑过了那段苦难的岁月，我只会感谢自己还活着。在此为那些死亡的人发言一下，别见人家跳楼自杀就说人家软弱，你又不是人家，你怎么知道人家经历了什么！当然，如果你在打王者的时候，家长把你的手机扔出了窗外，你抱着与手机共存亡的心态从十几楼跳下去的这种激情自杀，不算数。

        其实吧，众多死法里，吊死长长的舌头多难看，淹死身体肿胀到你妈都认不出也好看不到哪里。从楼上跳下去这种自杀我觉得是最蠢的，脑浆满地，看着自己的血和脑浆一点点流出多疼。关键你要是死了还好，你要是没死下半辈子做个植物人，看着蚊子的口器精准地钉如你的血管你还不能动一动赶蚊子，这是一个多么可悲的事情啊！所以，我觉得安乐死也不错，死的时候不痛苦，死相还好看。

        跑远了，回到正题，就是我这样一个冷漠到什么都不在乎的人，还是一个五年前的人，你们觉得我会和他有很大的感情吗？当然，摘掉你们的有色眼镜，别把他看成男主，也收起你们的八卦心理。综合以上，加上我都做过别人的女朋友了，我就为五年前的暗恋求一个结果，我就很想知道当事人男主角是怎么想的。

        结果人家压根没想过。

        引用一下萧静林同志的原话：怎么说呢？那时候比较年轻，不知道什么是喜欢不喜欢。

        合着我这忧思虑结了半天忧虑的从来只有我一个，显得我多自作多情。

        关键他连我是谁都不知道，我第一次去咄咄逼人地质问一个人，为什么小郭都记得你却不记得了呢？为什么连名字也忘了呢？

        现在想来挺怨妇的，他又没有爱我的义务。

        那是我很难忘的一个夜晚，晚上做噩梦，梦梦醒醒的。第二天觉得我昨天太失态了，于是彬彬有礼地发了一段话，我怎么着也得补救一下啊！结果人家到觉得对不起我，说很想知道我，多好。你的宽容就是在无形中衬托着我的罪恶。

        我说过，回到昨天之前任谁告诉我说我喜欢他我都不信，我承认，我在我的前男友身上没有意识到什么是喜欢。对，前男友。我一个有男朋友的女人怎么可能会去招惹他呢？毕竟我又不是海王。

        分手实在去年夏天，他提出的。他随便一说，我就随便一答应。

        理由是我不理他。或许吧，我是一个很冷漠的人，很少在乎什么，又一个人独来独往，安静内敛，就算有什么深情也不会告诉他的，更何况没什么深情。他让我高兴就好，其他的，再说。是不是挺冷的。对了，我们之间没有鲜花和零食增加情趣，原因，呃，就是我个人觉得对男同志不太了解，他送我礼物我还得回礼，我又不会挑礼物，干脆就不收了。真是刚！还有另一个原因是我觉得我收他礼物就像他养我似的，感觉我们之间就不平等了，所以也不收礼物。

        前面提到过吧，我出身书香晕染的家庭，自然也有其保守迂腐的一面。高中对我来说已经算早恋了，加上当时算地下恋，因为我相信我的家中没有一个人会支持这件事情。那时候就偷偷溜出门一次，见了也不可肯牵手，仿佛只要我没和他牵手就能证明我是清白的，我们没谈恋爱，就算被撞破了也是你们想多了。

        那时候一年只见两三面，也说不了几句话，更遑论交流感情。这就是他和我提分手的原因。

        说实话，听起来挺令人匪夷所思的，和男朋友分手大多是什么梨花带雨惊天地泣鬼神的，我是那种哦，分手了，好，分手了我就不用履行女朋友的职责了，分手了我就自由了。其实这样挺没心没肺的。

        但是，对比得出，其实萧静林比我前男友重要。和我男朋友分手我还该干嘛干嘛呢，决心和萧静林一刀两断的时候我还哭了呢？看到这里你是不是很好奇，我什么时候决心和萧静林一刀两断了？别急，这是后面发生的事情。

        现在萧静林突然想了解我，心情顿时急转回升。然后我和他就老老实实做朋友。

        就算我很清楚我和他是做不成朋友的，在这样的诱惑下我还是很老实地呆在他身边，尽管身边的人出谋划策说怎样攻略他。

        其实人是一个很贪心的生命，当然你们也许会告诉我我们不适合做朋友，因为我会贪心。

        真的，从那一晚上咄咄逼人的质问我就知道，他于我是不一般的。因为那是无比失望的产物，同理可证，我对他有很大的期望，只是我不知道。

        很狗血有没有？最无助的岁月遇到了最美好的你，过了五年重诉衷肠。

        如果说我恋爱脑那是必然不对的，详情请参照我前男友，当然你可以说那叫谈恋爱吗？真的，现在回想起来就是把兄弟处成了男友，把男友处成了兄弟，又是一个狗血剧情。

        回到正题，明面上我老老实实和萧静林做朋友，背地里，肯定不是。

        我和很多人讨论过这个可悲的事实，除了我室友，那一群货就算听也是听八卦的。

        我去找人算过塔罗牌算我们之间的路，我问过和他一个头像的人问他为什么会用这个头像，我问过一个玩推命的人想知道我该怎么办，我问过我的朋友们。能问的不能问的，熟悉的人不熟悉的人，该说的不该说的，该做的不该做的，我问过、说过、做过。

        有时候我都想如果我用这样状态的一半去面对我前男友都不至于让他提分手。

        你是不是觉得这样挺好的，我单身他也单身，男未婚女未嫁，是不是该把什么话交流清楚然后交流感情。

        不是。


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