第3章 2031年10月12日
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没几天我爸就打电话来问我最近过的怎么样，其实到现在为止，我跟我爸都很少联系。
我很少主动去联系他，我爸面子上挂不住自然也很少找我，偶尔往家里打电话也会打到我后妈手机上，跟她沟通会让我觉得更自在，跟我爸说话会让我觉得十分沉闷。
更会让我想起一些不好的事。
我爸问我最近过得怎么样，孩子怎么样，又问了我好久回家。
我答应我爸说，等过年了就回去。
我来浙江很多年了，因为y是浙江人我为了见她和她在一起才来到浙江的。跟她在一起的几年里，我不被父亲所理解，几乎跟家里断绝了联系，很多年没再回家过年。
结婚以后才固定的几乎隔一年就会回去一次。
我跟y在一起之前，跟父亲关系很好，但是后来我仍然选择了y，逆着所有不好听的话跟y在一起这么多年，我从来不后悔。
沉默很久之后，我爸突然在那头出声音问我。
“你跟那个姑娘，还…还有联系吗？”
其实他最不该问的就是这个问题，我知道我爸是为了我好，但是这件事我永远无法释怀，更永远无法原谅。
在我心里深重的压抑了无数年，我父亲突然又将这件事提在面上问我，我不知道怎么去回答他的问题。
我没说话，我爸以为我没听见，在电话那头又喂了一声。
我才开口说。
“有没有联系，你应该最清楚。”
父亲好像被我说的话噎住了，半天才在电话那头深吸一口气，有些颤抖着说。
“我…我知道了。”
那个人永远会成为我跟父亲矛盾的激发点，即便事情过去已经五年，我仍然忘不了父亲当时嫌恶的表情，还有我泪声具下跪在地上求他的模样。
他甚至不想说生过我，那冰冷的言语在我想起y的同时，也在无数时刻回响在我耳边。
我年龄不小，我知道他是为了我好，可是无论如何我都接受不了，我直到现在不为我所选择的爱情而后悔过。
我挂断电话，脱力般瘫在沙发上深吸一口气，手还是会忍不住的微微颤抖。
我从来不认为我有什么错，只是想法跟观念不一样。但是某些时候我觉得，我无法违背我父亲的决定，亲情这个纽带挂在我们两个之间是剪不断的。
没多久，我后妈就打电话了。
我一直觉得跟她交流比跟我父亲交流容易，一般我会叫她“阿姨”，十岁那年她来到我家里，那年她也在二十出头一点，我们在同一个屋檐下朝夕相处了十多年，我嘴上没改口实际上已经把她当成母亲了。
我父亲多数时候很严格，从来说一不二，颇有大男子主义的感觉。她反而比较理性，能耐心的跟我讨论很多事，对我也不像别人说的后妈那么坏，反而她对我很好。
我还很小的时候，她就知道了我的性取向，她没告诉我爸，只是跟我说。
“没关系的，你只是还小，以后大了自然而然就会改过来。”
我一度没有否认她的说法，我思想观念在父亲的影响下也趋向于传统主义，所以我也觉得，即便我喜欢女的，最终也会找个男人结婚，尽管我可能并不爱他。
后来我也理所应当的走上了这条“我以为”的道路。
电话那头她有些欲言又止的跟我说。
“你爸他，也是好心。小雨，我跟他说过很多次了，他…。”
“罗阿姨，没事的话就挂了，我要去接纤回来。”我打断了她的话，我不想听任何人提起这件事，无论说的是什么。
她没再说什么，我挂断了电话，起身换了衣服就打算去接纤回来，幼儿园四点半就放学了。
离家不太远，走路就能到了，我提前了半个小时出门。
今天天气不太好，阴沉沉的下了点小雨，纤出门的时候我没给她穿厚衣服，还好外面也不冷。
转角那边有个十字路口的红绿灯，我戴着口罩撑着伞在斑马线边上等着，看着来来去去的车辆驶过，街对面的红绿灯从红色变成绿色。
这个时间去接孩子放学的人很多，幼儿园离小学很近，等待红绿灯的不止我一个人，站着没一会儿就觉得背后有人踩了我一脚。
我转头过去看着一个还没到我腰的小男孩儿，旁边是她妈妈拉着，看着我回头就特别不好意思的跟我道歉。
我讨厌小孩子，从小都讨厌，如果是以前，我可能会嗤之以鼻，甚至嫌恶的吐槽两句。
可是如今我也为人母，我从前不理解“为母则刚”的说法。但是当后来纤生病时我一个人火急火燎的把她背到医院，在幼儿园被欺负我跟那些家长对线时，我又觉得不可思议。
“没关系。”我说，那母亲还教育着小男孩，我望着他们笑了笑，便没再说什么。
雨天，又正巧碰上人流量大的时候，雨伞挨着雨伞，整个天空被遮盖得密不透风，愈演愈烈的下坠感和阴沉沉的让我觉得十分不舒服。
喘不上气。
我抬头盯着透明伞面上滴滴答答落下的雨点，看不到天空的时候觉得压抑，透过伞面看着雾沉沉的天空我同样觉得压抑，低头看着脖子上泛着银面微光的钥匙项链。
我讨厌圆的锁链的东西将我套住，但是这把钥匙我带了很多年都没褪色。
南京锁的含义是对待爱情不忠会受到天罚。
钥匙还在我这里，只是不知道锁还在不在那个人手里。
我不知道算不算背叛，更不知道现在经历的一切这是不是对我的惩罚。
黄灯亮了。
我望着斑马线对面，对面有很多人，我漫不经心的望过去晃一眼却好像看到了一个人。
她现在红绿灯旁边，穿着短t，撑着下把纯黑色的伞，隔的太远我看得到她举着伞微微抬手的手腕，还有脸上戴着的口罩。
我隐隐约约还能看到她脖子上挂的东西，看不清是什么，她侧目跟我对视一瞬，又立刻低下了头。
触目的一瞬，那个呼之欲出的名字在我心里浮现着，我忘不了这熟悉感，隔着一条公路我什么都做不了，我变得有些焦躁，不停的向对面张望。
她没有再看我一眼。
我不知道为什么，我确定她脖子上的挂件，就是南京锁。
绿灯亮了。
周围的人都纷杂的往对面走，人挨着人几乎挤不出什么空隙，我停留了那么一秒，后面的人一直在催着我走。
我再次看向那个位置，她早就不见了，藏在人群里或者消失在十字路口，我在人潮汹涌中不停的往前挤，什么都没有。
后来我回想起来又觉得，可能只是我的幻想。
我脑子里响起当时我送她南京锁的时候，钥匙跟锁碰撞发出清脆的声响，亮着金属面的色泽，我将锁亲手扣在她的脖子上，亲吻着她的发顶说。
“对待爱情不忠会受到天罚。”
她那时候笑着跟我说。
“那你一定被雷劈了无数次。”
有人说，这个锁会锁住爱情，会锁住时间，但是我在想人们总是会低估人心。
南京锁是浪漫的，是为爱而生，但是又不是为爱而生。第一个戴上南京锁的贝斯手sid在女友死后写下的绝笔是。
“我们有死亡契约，我必须守约，请把我埋葬在我爱的人身边。”
南京锁象征爱情，但是被锁上南京锁的人最终结局都不太好。
就像我从来不知道，后来我会结婚，就像我不知道最后我会跟y不得已分开。
我站在马路为头看着她，至始至终都没有勇气叫出那个我在梦里叫了千万次的名字，最后只能眼睁睁的看着我们被人流冲散。
或者遇见与不遇见没什么关系。
我是个只敢在日记本里用“y”作为她代称的胆小鬼。
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