第七章 我是一个演员

我是一个演员

        张文墨陈开德上台

        甲；今天人来的依旧不少啊，送花的，送吃的。何德何能啊！我们。

        乙；这些都是我们的托吧，这也太热情了。

        甲；吃醋了还，首先还是介绍一下我自己，普普通通的一个相声演员，张文墨。

        乙；陈开德。

        甲乙鞠躬

        乙；我发现一个事，墨哥。

        甲；啥事。

        乙；你看你啊，这个每次只要有一送花的，就普普通通相声演员，没有捞到好处不是天才就是艺术家的，我说的对吗？

        甲；见笑了，拿人家手短，吃人家嘴软。应该的。

        乙；你这人就是现实。

        甲；虽然你说出了我的套路，不过我还是要谢谢你。

        乙；路见不平拔刀相助，应该的。

        甲；我知道您的心思，所以以后不想听我在台上胡说八道的话，你们知道怎么做了吧，来者不拒反正。谢谢你点他们，你放心，他们不会让你失望的。

        乙；谁点他们了，朋友们，还是让他继续胡说八道吧。以后别乱花钱。

        甲；哎呦，不要装了，激将法，越描越黑，你的心意我领了。

        乙；朋友们，绝对不是装，以后不要再破费了，有这心就够了。

        甲；好了，闹也闹够了，下面开始干活了。

        乙；今天要聊点什么？

        甲；今天我们主要来说一说，我以前去上海的一段经历，蛮奇葩的。

        乙；是去商演吧。

        甲；对，那时候还没有你、、、、、

        乙；等一下，错了。

        甲；那时候还没有跟你搭档，接了一个戏，大电影，去上海拍。

        乙；跑龙套。

        甲；什么话一到了你嘴里就变味，什么跑龙套，那多难听。

        乙；你是主演吗？关键。

        甲；不是，但也不算是跑龙套，就是友情客串，我一个朋友介绍我去的。

        乙；跟跑龙套差不多。

        甲；你这人，我跟你说，我是一个演员。在我眼里，只有戏，没有什么龙套跟主演的区别之分你知道吗？

        乙；对、对，你是一个演员。然后了。

        甲；你想啊，大上海，我以前都没有去过，电影你看过吧《上海滩》许文强。我很兴奋，为了向我的偶像周润发先生致敬，我特地买了一个大风衣，穿上，然后墨镜、、、、、、

        乙；等一下。

        甲；咋了。

        乙；就你这身材你还大风衣，你是不是得穿高跟鞋。

        甲；内增高。

        乙；这得增多少啊，不别扭吗？

        甲；要你管，一上飞机，这上海真是大啊，底下的人密密麻麻，就好像跟蚂蚁一样。

        乙；飞机还没有起飞吧，那就是蚂蚁。

        甲；讨厌，这是我的词，我是逗哏，大哥。

        乙；不是你这个包袱观众一下子都猜到了，这些都是职业相声迷，来点新鲜的。

        甲；做喜剧真是想死我发现。后来一出机场，我找了半天也没有看到接我的人在哪里。我打电话给他，快到了没有，我已经到了。

        乙；估计堵车。

        甲；他们已经到了，而且也找我找了半天。

        乙；那是怎么回事？

        甲；我走错地方了。

        乙；嚯。

        甲；去广州的，干到上海去了。

        乙；这你都能搞错。

        甲；我不刚说了吗？我，张文墨，是一个演员。都怪我迷恋发哥三十年，情不自禁干到上海滩去了。

        乙；怎么办，赶快飞广州吧。

        甲；我也是这样打算的，但是已经来不及拍摄了，而且最关键的是机票这次也不给报销啊。

        乙；这都是你自找的。

        甲；没有办法，既然来了，那就上海四处看一看，要不然可就扒瞎了我的大风衣。

        乙；你倒是想的挺开。

        甲；做车到了黄浦江，漂亮，心情一下子好起来了。我对着黄浦江叫，努力，奋斗。

        乙；电影台词，墨哥最喜欢的就是周星驰。

        甲；刚说完，一个浪打过来，全身都湿了，啪啪啪、、、我赶紧脱了我的衣服裤子。

        乙；大庭广众的，这合适吗？

        甲；你不知道当时那情况，十万火急，迟一秒都有断子绝孙的危险。

        乙；什么情况。

        甲；好几只螃蟹爬到了我裤子里面去了。

        乙；嚯、、、这速度够快的啊。

        甲；全部抓出来，一看，整整十只螃蟹。对不起，这个世界很残酷，不是你死就是我吃了你。

        乙；嗨，都一样。

        甲；我拿出打火机准备、、、、

        乙；我知道了，你拿出打火机准备起火煮了他们。

        甲；你这什么智商，人山人海的，怎么起火，你以为是原始社会了。

        乙；那你拿打火机干什么？

        甲；我拿打火机烧，烧它几分钟不就熟了吗？跟抽烟是一个道理的。

        乙；是，就是费打火机。

        甲；正当我烧着的时候，突然，你猜我看到了什么？

        乙；我不知道。

        甲；一个女孩子想不开准备跳黄浦江。

        乙；别烧了，赶快救人啊。

        甲；肯定的吗？这女的太漂亮了，那身材，啧啧啧啧啧、、、而且当时我还没有女朋友你知道吗？作为一个雄性荷尔蒙爆棚的男子汉，好不容易碰到了这样的机会，你不得好好发挥一下。终于轮到我上场了，我马上拿着我的衣服，到了小卖店买了牙刷牙膏、、、、、、

        乙；等一下，我打断一下。

        甲；救人要紧，别打断我。

        乙；素我愚昧，这紧要关头，你买牙刷牙膏干什么？

        甲；废话，我不说了吗？我是一个演员，电影你没有看吗？那男主人救下女一号，一般都会热烈拥抱然后拥吻。

        乙；哦，我了解了，你是打算刷个牙呗，等一下好接吻是吗？

        甲；对啊，口臭是很没有礼貌的，万一到时候成为了我的妻子，第一印象很重要。

        乙；你真是一个非常敬业的演员。

        甲；是人都这么说，我立马去洗漱然后顺便上了个洗水间，最后穿着我刚刚买的西服，高级皮鞋，然后往我身上喷了点香水、、、、、

        乙；别臭美了，快救人吧。

        甲；我立马回去，潇洒的下车，哎，人去哪了。

        乙；废话，你都去多长时间了。

        甲；我过去仔细找了找，那个大爷，你刚才有没有看到一个女孩子在这里，白衣服，牛仔裤，身材非常好，是我老婆，长的非常漂亮。

        乙；你太敢想了。

        甲；大爷，你流鼻血了。

        乙；嚯。你描述的太仔细了。

        甲；那个，姑娘，请问你刚才有没有看到一个女孩子在这里，我老婆，长的吧，你让我看看你，很好，长的比你漂亮多了，你去韩国都没有用反正。

        乙；你这也太直接了。

        甲捂脸；姑娘你干嘛打我呀？

        乙；不打你打谁啊真是。

        甲；小朋友，告诉哥哥，您刚才有没有看到一个非常漂亮的姐姐在这里啊，告诉哥哥，哥哥等下就给你钱买棒棒糖吃好不好啊。

        乙；别问了，还没被打够吗？

        甲；我还没有说完了，这小朋友对我一顿拳打脚踢，我都无语了。关键是什么你知道吗？

        乙；是什么？

        甲；我还打不过他。

        乙；啊、、你说你一个大人，你跟小孩子较什么劲啊。

        甲；谁说他是小孩子了。

        乙；你不刚说了吗？小朋友。

        甲；那是我看走眼了，是个侏儒，估计比我都年长。

        乙；活该，谁叫你侮辱人家，叫人家小孩子。

        甲；我心灰意冷，打也被人打了，老婆也跑了，戏也没有拍到，这都什么事啊。正在这时，奇迹出现了。

        乙；那女孩子又出现了。

        甲；没错，她又出现了，站在了江边准备跳下去。机会来了，我立马站起来，脱掉衣服裤子。

        乙；你脱衣服裤子干什么？

        甲；这不，刚才被打了，都皱了，幸好我这条裤衩还是名牌，出门在外不能太掉价，我是一个演员，你说对不对。

        乙；你这说的也有道理。

        甲；而且最最关键的就是我想让我未来老婆欣赏一下我浓密的腿毛，根据研究表明腿毛越多的男人是个真正的男人，非常性感，具有吸引雌性的隐秘魅力。

        乙；我头一次听说。

        甲；说时迟那是快，我剩下条裤衩对着美女方向我冲了过去，然后一把抱住美女。

        乙；美女得救了。

        甲；我们两个统统掉下黄浦江。

        乙；嚯、、、

        甲；救命啊救命啊、、、我不会游泳。我正大叫着，我一站起来，妈啊！我无语了。

        乙；又怎么了。

        甲；这水才到我膝盖。

        乙；嚯、你这要死要活的。

        甲；我正打算上前，突然冲过去一帮人对我拳打脚踢，边打边骂，小赤佬，耍流氓。

        乙；把你当成流氓了。

        甲；误会，我不是流氓，我是打算救她。（打的人）救他，你这一身造型。

        乙；你就不该脱衣服裤子。

        甲；误会，脱衣服裤子那是为了体现我男人雄性的一面，最主要是想请你们看看我的腿毛，你了解吗？

        乙；没有人理解。

        甲；我知道你们不理解，我真不是耍流氓，其实，我是一个演员。我要是真耍流氓，我还穿着裤衩干什么？对不对。

        乙；这个有道理。

        甲；我刚说完一个老大娘捂着脸（老大娘）你再仔细看看你自己？（甲）我一看，我奔溃了。

        乙；怎么回事？

        甲难为情；我、、、我、、、我、、

        乙；到底怎么了？

        甲捂脸；我的裤衩子不见了。

        乙；嗨，难怪当你是流氓。

        甲；可能是我刚才挣扎太厉害，把裤衩给挣脱了。现场人山人海啊，笑的比今天的各位欢乐多了。怎么办了，我赶紧拿地上的塑料袋套住我的头。

        乙；嗨，你套住头顶什么用啊，你遮住敏感部位啊。

        甲；开玩笑，我是一个演员，靠脸吃饭的。

        乙；这不就是你成名的机会吗？

        甲；不被封杀算不错了。这时候那女孩子过来了，把我的衣服裤子拿来了，我立马穿了起来。非常关心我啊，问我准备好没有？

        乙；他想干什么？

        甲；准备什么，姑娘，我不是流氓，我是以为你想不开，想救你。你不要误会。那姑娘声音就是好听（姑娘）我知道，你准备好没有？

        乙；要你准备什么？

        甲；这还用问，肯定要吻我了吗？我幸福的闭上眼睛，等待着姑娘的吻。突然又是一顿拳打脚踢，我张开眼一看，你猜是谁打我。

        乙；谁？

        甲；就是那姑娘。

        乙；这到底又是怎么回事？

        甲；我也无语了，后来算是搞清楚了，原来这姑娘跳江是在拍戏。

        乙；嚯，你都没有看清楚吗？

        甲；被爱情冲昏了头脑。我奄奄一息躺在地上，我正想告诉她我也是一个演员的时候，看着姑娘卸完妆，我彻底无语了。

        乙；吓着你了。

        甲；我吐了。我就多余脱衣服裤子。

        乙；有那么夸张吗？

        甲；现在我都经常做噩梦。比凤姐他妈还凤姐。

        乙；啊，就是凤姐奶奶了属于。

        甲；绝对的，赶紧拿着衣服裤子逃离现场。

        乙；这个算是鬼故事了。

        甲；到了超市，打算买瓶水喝，还没有付钱了，冲进来几个抢劫的。

        乙；这是不是也在拍戏。

        甲；谁知道啊，我立马拿起方便面一个劲捏。

        乙；你捏方便面干什么？

        甲；我不紧张吗？压力大啊，我释放释放。那几个服务员被枪威胁着，天啊，一个劫匪开了一枪，服务员死了一个，倒在地上血流不止。

        乙；嚯，这在中国，还有这事。

        甲；吓死我了，我拼命捏，我这也太倒霉了，什么事都让我碰到了。怎么办？

        乙；你赶快跑啊。

        甲；我走都走不动了。

        乙；吓趴了，你报警啊。

        甲；对，我报警，我拿出手机刚按下11，手机被抢去了。

        乙；劫匪抢去了。

        甲；服务员抢去了。

        乙；什么情况。

        甲；赶快报警，有劫匪抢劫。我一说完，他们几个你看看他，他看看你，我说还看什么看，赶快报警啊各位。

        乙；对啊。

        甲；后来经不住我劝说，服务员报了警，警察来了之后，我赔偿了那些被我捏坏的方便面。

        乙；啊，这反转的也太快了吧。

        甲；都怪我，看错了，根本就没有抢劫，那是电视机里演的，我给看成现实了。

        乙；你这也能看错。

        甲；没有办法，谁叫我是一个演员，想象力太丰富了。背着一大袋方便面走在孤独的路上，突然，一个导演来电话了，请我拍戏，广州没有去成，刚好上海这边有一个戏，需要像我这样有演技的演员去演一个非常有难度的角色。

        乙；机会来了。

        甲；可不是吗？上帝给你关上一扇门的时候，肯定会给你开一扇窗。我成名的机会来了，等着上头条吧，这次是个大戏。

        乙；大戏，导演是谁？

        甲；我们每个人都是生活中自己的导演，想过什么样的人生，就得靠自己的双手去挖掘自己的潜能才有机会获得幸福。

        乙；是，那男一号是谁？

        甲；生活中我们自己就是男一号，只要你用心去演绎自己，你早晚是影帝，自己的人生自己演绎。

        乙；是，这么说这次您是自导自演。

        甲；没错，这是一次伟大的表演，要是演的不好，我随时有牺牲的可能。

        乙；哦，战争戏。

        甲；警匪片。到了警察局之后、、、

        乙；警察局，不是应该去剧组吗？

        甲；告诉你，这次我是真的去演戏，是跟警察合作，演一个地痞流氓，然后跟贩毒分子对接，然后到时候把他们一网打尽，这不是演戏，这也不是演习，这是现实，真枪实弹的演。对不起，我是卧底，哈哈哈哈哈、、、、、、

        乙；别哈了，我知道他们为什么找你演了，你的气质适合地痞流氓。

        甲；警察同志，在出发之前我还有一件事。

        乙；什么事？

        甲；这是我的入党申请书，请允许我向组织靠拢。

        乙；好，没有问题，我们会考虑的。你还有什么要求。

        甲；我想好好吃一顿，就算死了也不能做饿死鬼。

        乙；没有问题。

        甲；酒足饭饱之后，拿起手机，打给我妈，爸，妈，我爱你，你们的儿子是好样的，是个烈士。

        乙；对，这次去总算有去无回了。

        甲；虽然以前没有听你们的话，不好好读书，儿子不会给你丢脸的。

        乙；出发吧。

        甲；我含泪挂了电话，人活一时，谁都有可能碰到改变命运的机会，今天，我张文墨机会来了，但是要是不幸，牺牲了。我这辈子也值了，因为我已经不留遗憾的为我自己的命运拼了。

        乙；好，勇敢的去死吧。

        甲；到了地点，我上了楼，敲门。我是阿豹，财哥叫我来的。门开了，里面好几个壮汉，一看就不是善类，桌子上都是钱，突然我看到地上有一滩血迹，我隐隐约约感到事情不妙。

        乙；你打算怎么办？

        甲；电影我看的多了。吓不到我，我潇洒的坐了下来，把钱放在桌子上，你们的货了带来没有？

        乙；听着跟电影没啥区别。

        甲；把箱子打开，是毒品。我拿起毒品准备走人，这时候，对方大叫“等一下”。

        乙；有事情要发生。

        甲；我们没有见过阿豹，不过听说阿豹屁股上有个刀疤，不知道有没有这个荣幸让我们开开眼界。

        乙；又要脱了。

        甲；转过身，看着他们手里的枪，没有办法，我慢慢的脱下裤子，就剩下裤衩了，再演下去就要报废了我的人生，突然，从里面房间爬出来一个满脸鲜血的人，我一见，吓傻了，我昏了过去。

        乙；怎么还昏过去了。

        甲；那个满脸鲜血的人竟然是你。

        乙；去你的，别胡说了。

        甲乙鞠躬

        完

        作者闲话：

        把掌声送给那些辛辛苦苦奋斗在一线的缉毒干警。


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