第六章 傻人有傻福

傻人有傻福

        张文墨陈开德上台

        甲；大家好，欢乐的时光总是过得那么的快，又到了我们哥俩压轴时间段了。

        乙；说明朋友们喜欢我们。

        甲；不不不不不no，观众最主要是想看你。

        乙；看我。

        甲；对，说实话，我有时候一看你我就想笑，我的笑点是很低的，一般情况下我是乐不出来的，但是自从跟你在一起之后我发现生活处处都是美。

        乙；为什么一看见我就想笑，简单说说。

        甲；这还用问为什么，因为你就是一个成功的喜剧演员，相声是干什么的，就是逗大家开心的，你说你往那一站，观众就乐了，说明你的起点就别人高，能跟你合作，三生有幸。公司从哪把你给挖出来了。

        乙；什么叫挖出来的，我是属于毛遂自荐，你忘了。

        甲；哦，真是贵人多忘事。

        乙；不带这样夸自己的。

        甲；那是属于自己刨坑挖出来的这么一个喜剧天才。有才。（竖小拇指）我喜欢你，下班后我签个名给你。

        乙；去一边，喜欢我还给我签名。

        甲；放心吧，早晚有一天你会成角的，老天是公平的。

        乙；脚踏实地慢慢来呗。

        甲；对，首先自我介绍一下，我叫张文墨。简简单单的一个喜剧演员。

        乙；陈开德

        甲乙鞠躬

        甲；阿德，你知道我刚才为什么一上场就埋下伏笔跟你说您是一个成功的相声演员吗？

        乙；你不就是想说我长得丑吗？招笑吗？我还不知道你。

        甲；错。你大错特错了。你不是长得丑？

        乙；那我是？

        甲；非常丑。

        乙；别人要是说这话，我信，你说这话你就不怕天打雷劈。

        甲；你这个人，听不懂好赖话。我问你，冯小刚丑不丑。

        乙；人家有才啊，那《芳华》多牛逼啊。

        甲；我再问你，张艺谋丑不丑？

        乙；金刚葫芦娃，宝刀未老，那就更牛逼了。从那事之后国家就放开二胎了。

        甲；你这想象力，娱乐圈是娱乐圈，不要跟政治跟法律挂靠好吗。你信不信你说冯小刚，他给你发律师信。你有几条裤子赔。对不起，那个，小刚啊。相声都是假的。对不起，对不起对不起。

        乙；不要我们说个相声把娱乐圈大拿全得罪了，这样不好知道吗？不要再说了。

        甲；嗯，我再问你，赵本山那鞋拔子脸咋样？

        乙；还说。

        甲；放心，相声都是假的，你怕什么？再说了，赵老师也看不到。

        乙；这倒是实话。

        甲；那么没有自信吗？话说回来啊，男人长得丑没有关系，才华得跟上。你不照镜子不就行了。

        乙；对，有道理。

        甲；肯定的吗？不照镜子谁把你当人。

        乙；啊

        甲；口误，不照镜子谁把我们当人。

        乙；还不是人啊！

        甲；不照镜子里外都不是人，也不对，照镜子，哎呦，别照了，总之一句话，人在做，天在看。哥哥我是过来人，我就是想用我的亲身经历过的事情来激励你。

        乙；你有什么事情值得激励我的。

        甲；五个字“傻人有傻福”

        乙；这话你有资格说，我相信。

        甲；所谓傻人，是指那些对人真诚，待人厚道，做事本本分分的人群，这种人可能在有些“聪明人”眼里很傻很天真，但是往往能获得比常人更多的机会青睐，因为他们待人真诚，所以值得别人信赖，他们待人厚道，值得别人帮助，做事本分，值得上级青睐。

        乙；说的好。

        甲；以前我也是一个非常傻的人，我记得那时候我谈的第一个女朋友，我请她看电影，看到一半的时候他出去了，然后发来一个短信说我们分手吧。最后过了十分钟她又回来了。

        乙；咋又回来了。

        甲；带着她新男朋友回来了，把我请出去了，他们继续看电影。

        乙；还有这样操作的。

        甲；那时候懵懂，根本不懂爱情。我这也属于乐天派，忘性大，有一次我跟几个朋友搓麻将，中间有一个上厕所去了好久都没有回来，我们等了好久，决定寻找，但是我们三个谁也想不起来刚才上厕所那个是谁？

        乙；这也太夸张了吧。

        甲；不记得也挺好，忘记也是一种幸福也是傻的一种表现。有一次我做电梯，空无一人，按了十楼，接着进来一个非常漂亮的女孩子，她把23456789楼全部按了，我纳闷了，我说，你这是干什么啊？

        乙；她怎么回答的。

        甲；（女）我不能让你知道我住几楼啊。（甲）后来他在七楼下的。

        乙；这不傻吗？

        甲；对啊，后来我尾随她出去，见她进了门，我小心翼翼的过去，然后敲门。

        乙；你还跟上去干什么啊。

        甲；她钱包掉了。里面我看了一下还有好些钱了，还有银行卡什么的。门一开，还没有等我说话，一个男的先是对我一顿拳打脚踢。

        乙；赶快解释啊。

        甲；他们打完之后，我坚强的爬起来，那个，姑娘，你搞错了。我不是流氓，你钱包丢了。我是来还你钱包的。

        乙；最后怎么样？

        甲；最后我又继续被他打了一顿。

        乙；啊，这是为什么啊。

        甲；那钱包就是我自己的。

        乙；她没有丢啊，是你自己的钱包啊。这是为什么了请问。

        甲；都怪我那时候刚刚失恋，突然之间上帝派给我一个天使，你说在电梯里面就我们二个人，孤男寡女，干柴烈火，长夜漫漫，无心睡眠，我又正是大好青年，我想起了一个电影，主人公故意丢钱包然后顺利跟女一号结婚。

        乙；看来你也真是够傻的。

        甲；没有办法，后来我拖着疲惫的身体到了一个诊所。一脚踹进去“哐当”一声，门破倒地上了。上面赫然四个大字“妙手回春”我进去之后什么都没有说那大夫就一句（大夫河南）“我开副药给你好吗？”

        乙；庸医，你得去正规医院。

        甲；我不傻吗？

        乙；也对。

        甲；大夫，我就是头有点痛，可能是感冒了，打一针就好了。（大夫河南）感冒啊，不需要打针，我开副药给你好吗？（甲）最后我躺在了手术台上。

        乙；你咋躺手术台上了。

        甲；我不知道啊。我不是傻吗？

        乙；那他准备给你做什么手术？

        甲；我也已经完全不记得了。

        乙；这你也能忘记。

        甲；可能是失恋过头了吧。看着那大夫拿着菜刀，正要对我下手，我心想不对啊。

        乙；肯定不对啊，得手术刀。

        甲；大夫，你还没有给我麻醉了。

        乙；这个打自己身上了吧。

        甲；（大夫河南）不用麻醉了，我已经喝了五瓶二锅头了，很醉了。

        乙；你命真大。

        甲；我一听吓傻了，喝那么多，那怎么行，你赶快躺下，我扶大夫躺下，拿起他的手术刀，你那里不舒服啊。

        乙；轮到你当大夫了。

        甲；那大夫不知道那里不舒服。我说，那我就算你割痔疮手术吧。（大夫河南）好的很啊。

        乙；天生一对啊你们。

        甲；我拿起刀“噼里啪啦噼里啪啦”一顿挥舞，血花四起。后来我也不知道咋回事，我们都进医院了。

        乙；没死算不错了。

        甲；我是皮外伤，他是痔疮切割手术。

        乙；嚯、、、、

        甲；没翻身的痔疮切割手术。

        乙；中国最后一个太监吧这是。

        甲；幸亏现在医学发达，传宗接代还是没有问题的。后来我就先出院了，我自觉理亏，我带着水果鲜花去看他去。一见到他，他含着眼泪默默的看着我。（大夫河南）你说你，来看我，你还送菊花，你这个人也真是太傻了。

        乙；嚯。

        甲；对不起，我也不知道这是菊花，我还以为是花圈。

        乙；啊，带上几根蜡烛烧几炷香是不是更好。

        甲；最后我跟他成了好朋友。他原来不是医生，是一个包工头。一笔几十万的工程款要不回来，心情郁闷误打误撞进了那个诊所打算要买点解酒药的。

        乙；那诊所医生哪去了。

        甲；你不记得我刚说一脚踹进去“哐当”一声吗？把那医生给踹昏了。

        乙；原来是这样啊。

        甲；可不是吗？后来我跟那包工头说，现在国家都不允许拖欠农民工工资，他还有那胆子，你带我去，我帮你把钱要回来。

        乙；你是墨哥你怕谁啊。

        甲；肯定的吗？他带着我，到了那个地方，我就搬出宪法以及我们国家法律法规等等一系类明文规定。

        乙；他立马掏钱。

        甲；他们还在那大鱼大肉吃着。

        乙；根本没有把你放在眼里。

        甲；我实在看不下去，太欺负人了，我冲上去坐下来，跟着一起吃了起来。

        乙；我猜到了。

        甲；他们所有人都看傻了，我说，看我干什么啊，吃啊，别浪费啊，你看这红烧肉多好啊，来，吃。

        乙；菜不够再点几个呗。

        甲；那个包工头站了起来，把衣服脱了，上面刺身纹着三个大字“不给钱”

        乙；看来你碰上对手了。

        甲；“不给钱”旁边好像有朵小菊花。我放下碗站起来，过去摸了摸小菊花，哎呦，不是小菊花。

        乙；那是什么？

        甲；废话，你说了。

        乙；哦哦。我知道了，是人都有，你这还有心情摸这个，真是。

        甲；他们那帮手下看傻了，正要抡起酒瓶砸我，被菊花一挡。

        乙；菊花一挡，谁把裤子脱下来了。

        甲；没有谁把裤子脱下来，就是包工头那朵菊花，上半身那两朵。

        乙捂脸；了解了。

        甲；你还害羞了你这人。

        乙；你好好说话，别开车。

        甲；那菊花非常嚣张啊（包工头）兄弟，你那条道上的，可以啊。（甲）我立马脱下我的裤子站在桌上。

        乙；你脱裤子干什么？

        甲；我腿毛长啊，人家不说腿毛长得男人性感。性感就是很男人你懂吗？我看菊花那小子肯定怂了，我得用我男人的一面征服他啊，要不然能给钱吗？

        乙；哦，那有没有效果。

        甲；反正他那几个手下吐了。

        乙；这也正常其实。

        甲；你今天不给钱，你就别想走出这个门，看到我这威风凛凛的腿毛没有，纯天然的。快给钱。

        乙；最后怎么样了。

        甲；最后我把裤子穿了起来。

        乙；这又是为什么？

        甲；菊花把腿毛彪出来了，比我还浓密。

        乙；你这是要钱去了，还是参加选“毛”去了。

        甲；不过不要紧，我是谁啊，我是墨哥啊，我怕过谁啊，我灵机一动潇洒的走到了菊花的身边，啊，呸。我使劲的擦他身上的纹身。哎呦，原来是真的。

        乙；废话。

        甲；所有人都看傻了，我也无语了，好几个人手里都拿着酒瓶等着砸我了。正不知道怎么办的时候，我脑洞里的血浆刷刷刷飞速旋转，哎呀，有了。

        乙；有什么啊，你脏不脏啊。

        甲；我有办法了，我立马脱下衣服，拿出圆珠笔在我胸口写上三个大字“我要钱”

        乙；你果然够傻。

        甲；那帮手下再一次集体昏倒，那菊花强忍住，我说，不要憋着，想吐就吐吧。（菊花）兄弟，我不是想吐，我是想笑。哈哈哈哈哈哈、、、、、、、、、

        乙；我也想笑。

        甲；放肆，你还有脸笑的出来，你已经触犯法律了。你信不信我马上报警。（菊花）别，大哥，我就冲你这娱乐精神，我给钱今天。你自己看看，你写错字了。

        乙；写错什么了？

        甲；我一看自己身上“我要钱”改成“我要线”了。

        乙；相声这一个行业门槛怎么低吗？你那个文盲学校毕业的。

        甲；啊、、、、呸、、、、我擦了那个字，补上几笔。最后大家开开心心喝酒，也成功的要到了钱，你说要不是我傻那“钱”写成“线”能成功的扭转局面吗？再说了真的打起来了，我干的过那帮人吗？你说我说的有没有道理。

        乙；你还别说，你这话虽然糙，但是挺有理。

        甲；肯定的吗？还有一次，我在街上走着一个小孩子过来掏我口袋，我问，小朋友，你掏我口袋干什么？（小孩）废话，肯定是掏钱啊。（甲）叔叔没有钱，就只有二十块钱。（小孩）一个大男人就二十块钱，要不要脸。（甲）说完拿着我的钱离开了。

        乙；这小孩谁啊。

        甲；你问我，我问谁啊。

        乙；你真是傻到家了，嫂子怎么看上你的啊。

        甲；说起我跟我老婆，那真是挺奇葩的一个事情。

        乙；说说

        甲；那是一个风和日丽的早餐，大街上一句“抢劫啊”我一看，一个男的在跑，我立马冲过去抱起那个女的，追上去抓小偷。满头大汗，最后我把那个女孩子放下，他倒问起我来了。（女）你谁啊？

        乙；他不是那个被抢钱包的女孩子嘛？

        甲；搞错了，被抢钱包那个是一个老太太，误会。

        乙；嗨，你竟干这样的傻事。

        甲；可能是我那段时间刚刚失恋，所以情不自禁的抱起她就跑。对不起，姑娘，搞错了，我抱你回去呗。我刚抱起她准备回去，一群人把我围住了。

        乙；看来还是个团伙。

        甲；对啊，带头的就是那个小偷。（小偷）干我们这一行，付出一定要有收获。你小子为了五块钱，追了我五条街。这笔账怎么算呗。

        乙；现在出门谁还带钱啊。你赶快脱下裤子给他看看你的腿毛。

        甲；别急，对付这帮人腿毛已经不顶用了。我得用真功夫镇住他们。

        乙；你还练过功夫。

        甲；我说，姑娘，你让开。免得伤着你。我气运丹田，双腿微屈，马步扎起，现在播放第八套广播体操，第一节、伸展运动，1234，2234、、、、、

        乙；你别运动了。

        甲；我先热身吗？最后正当他们看傻眼的时候，我立马躺下，搬起一块大石头放在我胸口上，姑娘，来，你过来、、

        乙；你想干什么？

        甲；胸口碎大石。让他们看看我的厉害，然后让他们知难而退。怎么样，我这招高明吧。

        乙；我简直无法理解。

        甲；那姑娘傻傻的过来，来，搬起石头狠狠的砸我胸口这块石头。那姑娘傻了（女）大哥，这是为什么了？（甲）不要问为什么？也不要问我为什么要怎么做。你按我说的做就可以了。最后那个姑娘搬起石头闭上眼睛砸下去。

        乙；胸口石头碎了。

        甲；我的腿折了。

        乙；啊，看准一点吗？

        甲；对啊，姑娘，不要怕。人的死有重于泰山，有轻于鸿毛。今天我见义勇为，英勇牺牲，我觉得我骄傲。来，搬起石头再来一次。

        乙；我还是无法理解。

        甲；那姑娘又再一次搬起石头，我说你看准一点。还没有说完“哐当”一声。

        乙；这次总算砸对了。

        甲；我的肚子。

        乙；又砸歪了。

        甲；可不是吗？我都吐血了，那帮小偷都看不下去了。（小偷）姑娘，我是懂法的，你这个万一要是死了，可跟我没有关系。

        乙；以你的个性肯定还是要继续的。

        甲；那肯定的吗？在慈善的这条路上，我阿墨艺术家肯定是一路前进的。姑娘，不要怕，我死不了，大胆的搬起石头，今天不是你死就是我死。

        乙；明年的今天姑娘一定会带菊花去你的墓地祭奠你的。

        甲；最后姑娘终于被我的大气凌然感动了，拿起一块大石头举过头大叫“啊”正要准备砸下去的时候。我吓尿了。

        乙；你咋尿了，不是你叫她砸的吗？

        甲；这只是我的一个策略，谁知道那帮小偷没有上当啊。我心想完了，我张文墨这一生，就这样了。正在我打算接受这个噩耗的时候，小偷大叫“等一下”。

        乙；上当了。

        甲；对，那小偷吓着了，跪下（小偷）大哥，何必了。算我怕你了，你们走吧。

        乙；那赶紧走人呗。

        甲；开玩笑，我能就那样走了吗？那我还是墨哥吗？我跟他们说，不行，干我们这一行付出也肯定一定百分之百要有收货，要不然今天不是你死就是我死，你看着自己选吧。

        乙；你这一招够毒。

        甲；最后那帮人没有办法掏出身上所有的钱，你一块，他五毛的，丢在我的旁边。谢谢你们，好人一生平安。

        乙；你这成要饭的了。

        甲；这个无所谓了，后来这个姑娘就是你嫂子。

        乙；你们的爱情故事真傻。

        甲；我还记得那天我看着小偷他们远去的背影，我的视线渐渐模糊，等我醒来的时候，我发现我躺在了一张温暖的床上，有一种家的感觉。姑娘，这是什么地方？

        乙；肯定是嫂子家床上呗。

        甲；错，是北京西站。

        乙；啊，又去要饭了。

        完

        作者闲话：

        大家以后就是有碰见比较好玩的时候可以留言写个二十几个字简介，到时候就可以编成相声然后写出来给大家看看。


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