第51章 在我生命里的每一天1

我总将在这结束的高中生涯写下这些深刻的话语。我也正确地估计了自己的价值存在。我只不过是在适当的时机做了合理的安排，还得面对未来。这个数值在我脑海浮现了很久以后便定型了。也许我认为自己一直高估着自己的价值存在。也许在我心底里出现的这个数值从来都不会是现实中所拥有的价值。至少现在我是这样子认为的。

        价值，提及以后我会想到很多的往事。比如说说认识的那些人和他们做过的事。事发当时，觉得自己是最幸福的人。可结果偏偏相反。当然我们最终做得还是很少。也许到了无力挽回一切的时候了。选择的面前我们没有后悔，到如今也是这样子。

        自己走后的某段时间里却很难发现当初自己做错了什么。原来总是发觉不了错与对到底是如何应验在我的身上。与基本这样为止地做一些没有头脑的事，还是珍惜再次与他们相识的那段记忆。不知不觉很多事情都尘埃落定。造成这样的原因是多方面的，在固定的期间内，我们总也不想失去那些故中最唯美，最伤感，最动人的镜头。发现过了也就别离过了，至不会为某种原由再次一个人哭很久。我只是认为最好的价值已不在成绩上了。

        回头望去，他们不见了。多少是有些伤感。但却能为他们找到方向而高兴地落过泪。距离总不会太远，只在转一个身的同时，失去的却很多。只是我还在做那因升学考试而发放的试题。没想到外边拥挤的人群中，里面有他们熟悉的影子，是为我而来的。第一天如此，到最后一天也应如此，我想见到他们，很简单。

        我总在想这些年的我以及他们，再到离开后我的生活也到他们的生活。总是在变化的过程中不断向前发展。而我们只能遵循原则，前者与后者总有一定的关系。我说，就在同一天起我感觉到我们在渐渐地疏远。刹说，温度总是有变化的，每天的气温都会不一样，就算在同一天的同一个时段里也会不一样。

        刹是同学，那个时候一起上学的同学。如果再见面时，我可能真不会认识他了。在某刻之内，的确我想过他的脸，或许只停留在那一段时间了，没有随着变化而去回忆起他。每天只是在忙碌中渡过，充实自己的往往就是书本知识。

        当人与人的交往被看作一种价值关系时，显现出的是人情的冷漠。世态严凉。换了的空间总是在熟悉中多了份陌生。不知道这样的感觉是如何产生的呢。我只想在留下的同时里为着目标而奋斗。彷徨之中，每个人的面孔都是丑陋无比。不想说话，不想理会其中的每个人。刹说，你可认清楚这里的每一个人，还有以后你会认识的人，他们或者都会在你的心灵上留下不同的影响。

        我说，那你给我的心中又留有何种影响呢。

        刹说，或许你自己最清楚。

        有时候的确很清楚，清楚地想要忘记。忘记又做些什么呢。现实之中多出来的那些无奈都不像我能预料到的。没有结果是不是才能吸引人呢。所以很多时候我不喜欢别人知道我的结果也就该是这种原因吧。突然间我很可能像是走不到另一个空间，却在这里徘徊了很久。

        只不过原来，更多的事是和他们一起创造的。想来明天，我们还能走在每日明亮的空间里，是永远无限的时光里最终的定论，我们也便延续一种持久的永恒。

        适当不过的程度里，为明日里做决定的祈祷很久。刹说，你能做证是永远吗？会持续很久，比如说十年，二十年……还会更长。

        我说，我只想和你在一起，在同一个空间里，就算你结婚了，只要我每天能看到你，就够了。

        证明在此我没有喜欢任何人的同时，也许就在出现的那段时光里，很多东西都在逐渐地变化，仿佛不够认识的那些最多的场景时，一起走很久。回去的时间，不知道能触摸到他的脸。

        有天起，生命里多出来人物的结构时，出现的问题不可抵制。有时，我总在问自己，明天起见不着他的同时里，我能想到的是什么呢？空空的街角边，有一个人躲着吸烟。后来我找到他的那刻，我只懂得流泪。我说过我会坚强，在其他人的面前我可以不会流泪。唯独在他的面前不能。能做到的事情有很多，发现无能为他做的一切时，至始是内心颇为遗憾的事。结束时却哭了很久。

        我告诉他，我只是想永远留在他身边。

        介说，为什么不那样做呢？你可以做到的。

        我说，为什么呢？

        介说，每个人都有他的优点和短处，或者正是因为这样我们才走到了一起。

        介说的没错。介和刹认识也是因为我的关系，联系到一起的东西或者还有很多，他们确实是因为我。那时我们在做什么。难道为在一起时而要再次地落泪吗？我总能原谅每一个人和自己，但至今还是没能记住所有事的缘由。

        好像我从来不是为这些事而放比值自己，然后再选择一条路要走下去。也许在某刻起想念一个人时再次地落泪。我才能把目前本不应该去认识的抛弃。我只做了一种决定，得失掌握在手中。偷偷地看一场烟花时，忍不住落泪了。突然间过去了多久，数不清楚了。现在以前的他们所作所为，还剩多少，才是我想知道的过程。

        很远。我看他的脸。突然间感觉到了心里似乎有疼的味道。还有血液的味道。

        我说，突然间我感觉印以我们生活的空间越来越狭小了，找不到原来的出口，快要窒息了。

        的确也有这样的感觉。每天我来回穿行于家里和学校之间。看一切变幻的天空。然后再和他们讲述发生在彼此身边的故事。

        偶尔间，突然我忘了我们生活的具体地方了，才翻开地图册找寻。只是发现那个地方只有一个小黑点。确实有些拥挤。

        刹说，你选择的方向有很多，包括我在内也是这样，但愿都可以找到适合自己的方向。

        我说，我可以跟你走下去吗？

        一直下去。我是一个害怕周围的人。害怕周围陌生的人，害怕周围人异样的目光。也许我只是在他们的庇佑下才找到一种适合自己的方向。有天，我领刹认识了介。或许在认识很多人之间，我并未担心过他们之间存在过什么不可以理解的。

        直到很久我的确在心理作祟下怀疑过每一个人。我精神没有正常过。也许更应该在死亡里挣扎。逃不出去。

        我说，刹，你可以带我离开这儿吗？到一个清静的地方。

        刹没有说话。刹想什么我都很清楚。刹不愿看我一味地为了某件而发狂。他把我写的字都烧掉了。把我准备过的药都丢了。那晚我便睡不着了。失去了药力的作用，只是在烦躁中挣扎很久。看一件事甚至是一样东西也会死死盯住不放。这不会是件好事。过不去了。刹有时会打我。把我的脸打红，只是我没有感觉过疼。然后刹就会落泪。我会擦他的眼泪，抱住他说，对不起，刹，我错了。

        不稳定是一种常态。老师讲课我不会听。我关注周围紧张的表情。在本子上画很多的圈圈。刹的一个，介的一个。还有很多人都有过。原来并非每个人都活着。他们都死了。死在世界的空洞里。我注视了很久。数不清感觉会停在哪儿，像极了死人。他的脸发白，嘴发紫，头发耷拉着。

        天空下起了终年不遇的雪。我拂起他的头发，看清楚了他的面孔，睫毛很长。我抱他。

        他说，他想……他没有家。一个人过了很多路。我知道一种故事往往能容易吸引我。就算这个故事是假的，我也甘愿受骗。我给他吃药，也给自己吃药。我只希望自己能像死人一直睡到下个轮回。没有任何可以想的。

        刹给我丢了一瓶药，我还有一瓶，我有好多瓶。我不想知道关于每一个人的事也许地刹能让我对他关心很多。如果一年是极短的瞬间，我宁愿我也是个瞬间。突然间就蒸发掉，像一颗泡沫一样。经过他身边，没看到他。一次就够了。希望总小远失望。本身不具备的事，何必让他存于我的世界呢？我无力地判断更多的内容时，只不过我确定过自己进入过一种死亡状态。

        很多药片进入我的胃部。足够有勇气完胜一场战役。后果知道。出现等于没落。可知无知是每个人的本性，突破后规则依然可寻，只剩的信念再次被瓦解时，寄托在谁的身体内。空了很久后，无事了便清静。刹还是留在身边，我只要刹就够了。其他人可以从我的世界彻底消失。因为我不喜欢他们。结束了疼痛的味道。只能这种方法，不想了，安静了。


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