第33章 过往于心间的暖色

我写了一个字与那些过往有关。当一种喜欢的人来到我的世界去往中的各个程度。我再也不愿看到谁和谁还能在一起。这终不再是我所能追究的事情原委。至于当时的一种可以能让人信服的理由也不必要太过苛刻。天空的暗色调终于临近我的一步。我用手描述着那些如我年少时的梦想。只是没有任何波澜汹涌澎湃。我们总以为爱是唯一的方法来应对两个人的波动。只是很少发现除却爱以后我们还有更多的拥有。想到很少但却不一定可以完全拥有。如果每一个过程都有一种可以预测的相同周期。我只是很想说这样的故事到底不是不是再属于我们。难道有一片天空底下还生存着另一种人类的生活。我想只是我当时不曾去拥有。其实我当时只是喜欢画画而已。很简单地画下那些清淡的笔调。不用任何色彩渲染。静静地平躺在一片可以不用幻想的地方。我睡着的眼睛还是那么地可爱。至于不会让任何人发现。我看到那些拍下来的相片。我静静地闭着眼睛。其实我只在想到底有一种过程临时我或许就如同此刻平静呢。然后再也想不起曾经有过什么是可以值提挽留的呢。其结果我始终没有想到。平静地画我那些画。一刻也不会停歇。

        有一种约定可以看清楚一种路途的遥远。只是当少年的感情都不情愿地放弃在另一边的情况下才有另一种开端。我只是少了那些关怀的情况下才与另一个我开始了深刻地交流。如此地过着生活的每一个有规律的节奏。其实更多的时个懈只是在思考生命的另一个程序。原来我并不在乎所有的情感。只是我的确相拥有很多可以保护我的对象。当时以至于后来我并不明确还有什么才是我们可以遵守的原则。假如有另一种可以让我来去的途中的点点滴滴记录着的每一片空间中的需求。我不如还是去往自己的内心深处。也许不会在乎谁的挽留。经过谁的身边再不会遇到谁的眼光。我宁可一下了接受了这种过程也许再也不要经过也可以顺利地走向另一端。我看过那些画面的朴实。真实地反映了生活的每一个层面。当时我和他说过的话。留在心间的位置还能有多重要。我说，去往一个更远的方带着最开始的朴实经过。这是我一直想要的心声。你可以理解。当有一种可以去向的位置不再迷失以后所有的一切都被揭开。那时我遇见了他们的每一个过程都不需要谁来证明以此类推的每一个细节。此间的证剧有无任何惊的表象也许我再也无从地找起。其间就这样子完成了全部过程。

        他说，他要去服装学院。我说，我还是一如继往地完成自己的全部事情去找寻那些可以让我看到的结果。也许我不可以用自己的全部理由来说服任何不值得一提的事实。假如我还有一点的力气来成全自身的价值或许再也无任何的异想天开。我送他去了一个地方。后来我离开以后就再也没有任何的结果。他的经过也没有再次地向我说明一切。我懂得了很多东西与我们并没有任何联系。也许那片与我并没有任何关系的理论不再是我们之间的共同语言。听说了很多事情的原委我想任何情况之下我都不一定再与他们能产生任何地交结。那时我做过最美丽的梦。结果梦醒了什么都不存在了。我想可能我看到了我的另一半以后就再无任何地想象。我去了他要经过的地方。看到了他与我长期存在于一个地方画过的那些场景。面目全飞以后我再次地没有了任何的理由来原谅这一场不再属于我的梦境。以至于不会再像以前一样还能与另一个人结识产生更多的共鸣。他对我说，他变了。我想他对我说的话。他确实是变了。以至于我也不会再次地提及从前属于我的故事。我们都不再纯真不在朴实地相信所谓的唯一。其实有些东西并不再属于这一次。原来我想我还会一如继往地相信着一个人。远远地不再经过也一样地去往那些方或许还存在着自己的良知。这就是事实。

        我听说了那些与此不再同时出现的理由为止我才相信了自己还存在于这个世界之中。也许我还要经过更多的地方才可以遇见那片朴实的处华。只是我还能相信谁是这个世界的唯一呢。当时到现在为止我一如继往地活于一声大梦之中。只是梦醒了以后我再也不会去原来的地方看那些应属于我的年华。假如我不再经过那些可以看到的地方才能理解这一场梦还可以清醒。也许我现在已经清醒地活于这个世界之中。当时的他还有我们一起画着的那片朴实的风景不再朴实。但却有一场我可以看到的梦存在于一个地方。我来过一个地方。我遇见了一个与他们相关的人物。只是当时我不再相信还有谁还能参于。我经过了天地间的那些片言碎语的地方有一种我不愿看清的表象才在此时完成的一种过往间清楚了每一次结果的存在。那时我在与他们相信的每一片天空下才相信我最原初的理由。我听着那篇故事。那些曾属于我们的暖色。

        他说，其实朴实的一种过程我完全地了解。然而那种我再也无法相信的理由不再经过谁身边。我才懂得了错过的那些情形。我依然在服装学院里。我看过的那些画面不再朴实。但于我来说我曾经画过的那片画依然活在我的心间。我相信永恒。他们曾经给予了我一切。我说，我也相信那片永恒。只是我们还有没有纯真的内心。那些暖色调还能回归吗。只是我想了很久都没有明确。但愿我依然存在于那片画面里。这就是永恒。他说，其实我相信的那种画面再也无异义地经过才晓得我们落入尘世间太久了。沉伦于这片天地间的很多事情都不再有任何的不明。有时候我不再相信谁还能在这个空间里存在。因为那只是属于我们的暖色。我不敢闭着眼睛看那片画面。只是我的泪水再也无任何的价值存在。他说，我相信那片暖色的存在。我们的记忆的深处。只是很少地用心来体会。我结束的一种色调其实都是在经过的面前存在。但愿我如初次还能定格。还会像从前画出那片暖色调。那假如就是唯一。但却不容错过。

        生活的旋律来来回回地转动着每一个可以设计的防线。我并不在属于自己的原地打转。其间我去了很多地方看过了很多不同的一面。有一种色彩至今也无法忘却。久久地存在于心间。可是也许我再也不相信有一种可以回转的余地。至少在我的心间才可以出现很多不同的一面那些与我相同的画面才再次可以永恒。听见一种我从来没有相信的故事。那时的一种可以看到的场景消失了。也许不再有任何的理想信念。那种我不可以触摸的景色再次地拥有了一种传统的节拍。如果一种相信的道理不再我心间形成一种固定的模式。也许并不再次地相信谁还能同行。莫名的伤心之中不可以仿照谁来此行路。暗色的空间当我们从未经过时都不再拥有那片暖色。我想明天我们还能回到最初。又在做一个同样的梦境。我们并没有假如。只是戴着面具活在另一个空间里。没有人看到我们真实的表情。我一直听着内心里那段话语。然后又把重落于一点上。当时到最后都没有任何的不妥。明天起又可以遇见蓝色的天空。谁也不会再次地遇见。

        我走了很久的路途以后才看到路上空空地无任何。基实根没有明天。只要这一刻结束掉什么便不会再有了。我不再看着那些属于我的故事来证实还有谁能与我有关系。那些假如的程序都不一定再次地能出现。我没有什么可以依靠的地步来面对这一切。只是有一种色彩能在我的头顶上盘旋开来投放光阴。我才应感激流泪让我们学会了很多。没有了任何的心间异样。才有一种我能永恒面对的理由。假如那时我能一如继往地放下那片暖色。我相信很多时间的背后都不再有我的归期声。我看着他回去的路上。背影还是一样的单薄。我无法忘记一段回忆。一直放在记忆的最深处。然后不再让他出现在现实的一举一动。假如有一天我可以看到一片属于我的天空。我也会让他们出现享受一刻钟的暖色。因我的每一个道理都不会再次地经起谁的念安。仅仅出现一种假设。我想并不同于我的内心的一片澄清。就如同明天还能与此同行的步伐再一次经起那片不同于我们的色调。我依然相信着我遇见的色彩。

        我收到一封信。信中写到服装学院还是没有色彩的空间。那些心中的暖色调存活了很久却在一点一点枯萎。如果还能拥有明天的色彩。只是我还是会遇到另一个人。那一片天空底下。其实总归还是有相同的地方。我一直在调色。那些艳丽的色彩。可是总归还是没有找到理想的色调。我想我一定是用尽了很多的力气来把所有的色彩找出。可是终归没有理想出现。我想我并不适合在这样的一条路上走下去。我看了曾经我们一起完成的那些画面。只是感觉少了一种心情存在里面。我想我并不会再与谁提起这件事情。有时候我总在想我们的朴实到底跑哪儿去了。无论如何我都再也找不到了。也许从最开始的走失一切都会有变化。我相信永恒的过程也不会过是虚假的场景。然后我弄好的背景只是走了很远以后才有结果出现。但那片笑声中消失的程度已经很深远。我想这样的一切都在记忆里走向了更远。没有了明日。如果对于明日的色彩还有暖色。我想遇到的那个人还如原来一样。不会改变。

        我还是没有任何回信地相信有一种暖色调。再后来我知道服装学院只是我心中的一个表面。深层次地步伐总没有走远。我去了更远的方。我不相信有一个地方能在我的记忆里消失。只是我一直在寻找心中的暖色。有一天我遇见了一片蓝天。这后我就离开这个地方。那时新的一年的第一天。我站立于风吹拂的天地里。我的头发被吹乱了。眼睛也睁不开。只是心间有一种还能原谅的方法。有一种人有一件事并不没有结束的理由。那时的情形也不会再次遥远。很多的感情都再也无任何意义地消散在这片天空中。我看着谁与谁写过的那些话语。当时很多的画面我都放置于一个地方。有时候我回去的时候还会经过。那片画面上的点滴泛黄之后我才难过的离开。但对于我还有过的另一种情形也许并不是太过重要。我想当时我的离开也许是最正确的选择。没有后悔。也不必要担心些什么。这些年过得很好。也会一直继续下去。平平淡淡地真实地反映着一片暖色。我想分给他一片暖色。只是我没有再找到任何的理由。

        暖色。明媚的照着我的脸庞。只是我遇到了那片最美的色调。有一种很多的画面浮现在我的脑海里。有一种想哭的冲动。那一种可以让我信服的道理我并没有忘记。何时起我都不记得我曾经找了多久的画面又一次出现在我的生命里。我带着我的信念走过了一片海角天涯。最后定格在一点。我安心地于这一点上规划着自己的生活模式。心里面还有一片我至今想念着的那些过往。如今很难再次地确定。我并不认为还有一些内容是我自己的择决。也许都落定在人潮之中。我想如今我已成熟地理解为长大的痕象。我继续安心地生活在这个后来我安居的地方。一直进行着最后的安宁。他说，他曾经也想定格在一个地方一生一世。只是我想哪有那么多的一生一世呢。其实都很虚假地出现在我们的脸上。最终我每天走过那些熟悉的街头。或许并不再次地理解当时的心情如何。但是如今很多事情都落定。再也不会出现不安。或许那一种色调一直安定地存在。我看着谁。谁又看着我。这都不再重要。定格的暖色。这一刻就落定。


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