第2章 第2章

你理解的青春是什么呢？

        现在的我回想起来，觉得那只是一段过程，是一段在寻找自己而没能找到，非常痛苦的过程。那时我们因为迷茫受到帮助，也受到伤害，但归根结底，那种痛苦和其他任何人无关，只是因为某种机缘巧合投射到了别人身上。

        对于十六岁的赵晓黎来说，青春是理想和现实的碰撞，是追求绯红晚霞，却只等来个阴天的失望。

        十六岁时，我理想中的青春是所有动漫里的好天气，是网球，乐队，校刊，社团，梦想。是和一群志同道合的人一起彻夜歌唱，是在操场上和男生大声说话，是一段隐秘的爱。总之，是电影里的那种样子。

        但其实那段日子里只有上学放学，一模二模三模，假期结束的那天早点去学校好抄别人作业。学校没有正规足球场，路过操场要小心别被冒失的男孩子的球砸中。只有这些不值一提的小事。

        电影里的那种青春，不知道有没有人拥有过，我反正是没拥有过，而且我知道陆子鸣也没有过。连陆子鸣都没有过的东西，我有理由相信那根本就不存在。

        “电影里的青春看起来真好啊，你说为什么啊晓黎？”陆子鸣曾经这么问过我。

        那是一个停电的晚上。学校里第三节的晚自习是学生自愿决定要不要去上的，没有老师会过来。停电给了所有压抑的学生一点放纵的资格。

        后来就有电影社的同学把投影幕布从储藏室拉到了操场上，给大家放露天电影。那像是一次小小的反叛。可是反叛什么呢？没人知道。没人想学习，没人想考试，可大家又都盼着比别人考得好。

        这种怪事几乎贯穿了我们的一生。没人想工作，人人都想要更好的工作。

        不过那时坐在操场上，我们想不了那么多，只觉得快乐。共同的反叛带来一种前所未有的认同感，我和电影社的同学不熟，但有那么一瞬间，我特别想了解他们。

        夏天的太阳把塑胶草坪晒得很热，一直到夜里也还有温度。抬头看去，星星像被水洗过。

        ——为什么电影里的青春这么好呢？

        陆子鸣悄悄坐到我身边的时候，我立刻就知道了。他的气场是不一样的，很神奇，当你和一个人足够熟悉之后，好像真的能不靠五感就能认出他。

        他问我这个问题的时候，眼里亮晶晶的，眼神像看一只猫，又比看猫要小心些。我闻到他身上淡淡的洗涤剂香味。

        那时候我们已经在恋爱了，我知道他想让我说什么。他想听一句酸话，他想听我说“因为爱情”之类的话，但是我是个诚实的人，我说：“因为他们不学习。”

        后来陆子鸣在我耳边轻轻地笑起来。我耳根就开始有点泛红。

        回想起来，那几年我觉得青春里的情绪重得难以负荷，像夏天雨前低沉的空气，蜻蜓的翅膀落在水里。但如今那段往事已成为简短几个词就能形容的三年。短到我在上班的路上，地铁还没到站，就发觉已经没什么可供回忆了。

        在地铁上，我迷迷糊糊地想，提起青春我还能想起什么呢？除了那些不足与人道的感情，和因为迷茫产生的痛苦？

        也许还是恋爱吧。

        看着地铁站屏幕里的年轻小明星，我口水都要流出来了。我忍不住想，重返十八岁是什么感觉啊？和十八岁的小鲜肉谈恋爱得是什么感觉啊？

        ——“不了吧，还得听他抱怨月考没考好。”

        我有个朋友这么说过。她说得没错，太扫兴了。

        工作以后我没谈过十八岁的，我没那么禽兽。但我能想象得到那种扫兴。对于挤地铁上班的人来说，活着本身就是一场扫兴。

        “借过一下。”

        我到站了。

        上班路上我也会路过一所高中，每天都能看见里头学生没精打采地做课间操。站在前头的班主任倒是有种六几年画报上的精气神。是个年轻老师，认真到有点好笑了。

        我记得高中的那三年里，我们班主任一直在告诉我们：“只有这三年，你们能心无旁骛地追求梦想。”

        听起来像个苦口婆心的过来人。现在我也是个大人了，才知道这话说得多么违心，才知道所有过来人都会撒谎。因为他们根本连自己的人生困境都没能解决。班主任大概也是当年好好学习的一份子，可是他的梦想是当老师吗？是不管本心如何都要帮着上级领导卖教辅吗？是在办公室说别的老师的八卦吗？是他妈对着一堆垃圾学生，还要给他们喂鸡汤吗？

        一样的，我的梦想也不是当个名校毕业的打工仔啊。

        何况那所还算出名的大学，直到毕业我也不知道它好在哪里。只是这种话我不会再说了。步入社会之后，我逐渐也学了点小聪明。我知道

        人一旦进入某种体制，就得维护那种体制。否则就会显得又可怜又可恨，连昔日的盟友也会变成敌人，最终把自己置于腹背受敌的境地。

        我逐渐成为了那种每年都在社交网站上给母校庆生的人。我爱s大，它成就了我，没有它就没有我，它简直是我的再生父母。

        有时候我真爱s大，因为它没法抛弃我，所以我说什么它都得受着。我说它治学严谨它也不能爬起来打我一闷棍。“你丫才严谨，你丫全家都严谨！”——我知道它没这能耐。

        如果s大有人格，可能也无奈。等到它发现我们这群人都是傻叉的时候，毕业证已经撤不回去了。于是它只能一摊手，你们说啥就是啥，爱咋咋地吧。

        尽管如此，我也明白当年高中的班主任的确是为我们好的，要不是当年好好学习，我可能连打工仔都当不成，只能坐路口哈哧哈哧喝西北风，也可能再过几年喝西北风都得先考个证才能上岗了。可不当打工仔的话，我想改变世界吗？我他妈一点也不想。所有的东西离近了看都他妈爬满了虱子，人就是这么招人讨厌，我巴不得全人类都被外星文明压得扁扁的直接无痛滚犊子。

        当然了，十六岁那年我还没有那么愤世嫉俗，没有被工作压得喘不过气来。那年我也还是个对未来充满幻想，会胡思乱想的少女。“梦想”，“青春”，“爱情”，这种词对我来说还是像加了滤镜一样的好看，那时我就想，我多想心有旁骛啊，可是除了学习之外，我什么都不会，没有什么正经特长爱好，也没有人想和我谈恋爱。

        直到我遇上了陆子鸣。

        陆子鸣是那种无论放在人群里，还是集体照片上都能被人一眼看见的人。他是升旗手，是运动会时站在最前边举牌子的班级门面。是站在那什么话都不说也能吸引目光的存在。我至今都不知道陆子鸣看上我什么，也不知道分手的时候他怎么就能哭成那个熊样，他不该随便回应一封情书就能开始下一段恋爱吗？到底还是图我百家姓排第一吧。我想不出别的理由了。


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