第45章 泡沫中枢情节衍变1

我追求过一种状态。这种状态一旦结束就不会存在了。只留在心间固定起来。保留期限。

        懂事的时候总会想全身心地投入，不考虑适应与否。多久后懂事的呢？合理利用过周围的环境，充当感情的媒介。回访一种问题的结果，好像最多的总是感情的问题。以至于好久的时间都围绕这个话题展开激烈的辩论。

        我曾经问过他一个问题：“你相信过自己的感情吗？也包括别人对你的感情吗？”

        他的回答很干脆：“没有，所以我不会相信所有。”

        或者能把这样的感情问题放在心间。能确定保护自己不受伤害。也不会波及他人。出现为止的是这样的一场距离的差别。他只想抓住自己本质的工求到最后不曾改变。为了结束的心理，这样也为之好好地理解他。不会说残忍的话，任其自由地活动。最大限度地满足全部要求。做出最大的让步。仅此而已。出去后也许心还会最沉重。一种代价太艰难了。

        到了那个地方，见了他和唯一的妹妹。说不出的话放在心间。如果每种过程的背后都有段潜在的理由，那么我的理由也会相当明确。不会逃避现实的问题。所以我只能说明自己的情况，为此来让人相信。他会跟我走。重新确定自己的环境。他还能找到方向吗？总之我不能逃避自己的责任。或者错误与正确都会是择决后的事。像当时没有任何想法地带着妹妹跟我走。似乎他在逃避某种现实的影响力。才会有更广阔的空间出现在眼前。理所应当地接受。

        此刻又是这样的景象。也不让得在这里停留过多少回了。有些内容总是让人无法知道。也就在下一刻的时间里，才能见到他。对他说最近的境况。这个夏天本来就很严热，总会穿过这样的季节来到了个固定的地方。一直持续了几年的光景。也就想挽回留在他心间的那丝愧疚。其间，很多时候面对他都会泪流满面，说不出任何话来。过来的时候，这几年我是怎么过的，他又是怎么过的呢？其实不同的过程中我也体会过他的心境。那刻我做过的事不计其数，去过每个律师事务所。忍受着自己的精神压力。好像我始终处于第一线上，东奔西跑。自己又是从哪儿来的动力呢？或者我从未想地过自己而全新地做一件事，这件事我只想给自己留有一定的余地，是为了自己，也是为了他。眼里看了成千上万遍这样的大门，也进去过多少回呢？一次比一次说的话少，索性最后我只会站在这里看一看，再回去。回到我生活的北方的城市里。而他还会在南方的城市里封闭一段时间。清楚这些时刻只能用那个短暂的时刻去换回。夏天的阳光很刺热。我喜欢阳光，可不喜欢现在的阳光，像要灼烧一切。我也确认过这样做并未后悔。那一刻，他确实没有阴影，我确信。想法只是希望还能回到那段时间。只想拥有，不想失去。仅此而已。也在最近一段时间里，这个有限的时间就要结束了，他就自由了。因为很多事情我总不能突然一下子就解决完，还需要一定的时间。所以我还是在这个特殊的时间里来了。

        “那段时间你带我和妹妹走，我答应了，其实再没有比这容易的事了，所以万幸我还能得到关心。”

        也许对我来说，这样的话刺穿内心的结果很正常。当然出事之后，我什么都没有想就去了他那边。或者我都不知道这是本能反应还是同情他的遭遇。总是在那些特殊的时间里，我才知道很多事情是我也无能为力。所以带他来到一个陌生的地方，没有很好地为他的心理状态做一番开导。多少的错误我只能去无形地承担。没有结果地认为一辈子都要为这样的事而忏悔。不会祈求谁的原谅。

        “我感觉你跟我走了以后的那段时间最快乐，我体到你找到了自己想要的方向。”

        “我也总不能投身到悲伤的际遇里，就算不为我自己，还有妹妹呢？”

        “回忆为什么总是会首先出现在我的脑海里呢？或者我只是一个伤感的人。”

        “你还是这样，一直从认识到现在为止，你都是这个样子，或者就因为这样，我才会相信你。”

        什么样的理由才是我要接受的。曾经为了个人问题，远走高飞，想放开一切。这个地方或者是想象中的那样美好，可认识了一批不值得认识的人，或者这都是现实的本质面目。处在一定理解的条件，我知道我还是犯错。那年很多事情接踵而来。他的事，再到我的事。听了他的事后，我还在接受治疗，面对自己的境况和他的现状，我只能认为他的事情比我重要。我想我的精神会一度地好转。也就在他遇到我，我知道该做的事是什么。所以我知道我要好转。克制自己精神方面的压力。


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